Përmbajtje
A është çdo familje e pakënaqur e pakënaqur në mënyrën e vet? Ekspertët janë të sigurt se marrëdhëniet në një çift në krizë zhvillohen sipas një prej shtatë skenarëve tipikë. Si ta njohim rrezikun?
Një fakt i vërtetuar: po martohemi gjithnjë e më pak, duke preferuar partneritetin e lirë sesa martesën. Të paktën gjysma e miqve tanë kanë kaluar tashmë një divorc, dhe shumë prej nesh janë fëmijë të prindërve të divorcuar. Stabiliteti është i dëshirueshëm, por gjithnjë e më i rrallë për një çift modern, dhe duket se edhe një konflikt i vogël mund të zhbëjë një marrëdhënie tashmë të brishtë.
Ne i kërkuam terapistëve të familjes të përshkruanin skenarët më të zakonshëm që i çojnë çiftet në krizë. Të gjithë, pa thënë asnjë fjalë, emërtuan të njëjtat situata tipike. Janë shtatë prej tyre dhe pothuajse nuk varen nga sa vite kanë jetuar partnerët së bashku dhe për çfarë arsye filloi konflikti.
Bashkimi i plotë
Paradoksalisht, më të brishtët janë çiftet në të cilat partnerët lidhen shpejt dhe fort me njëri-tjetrin, duke u tretur plotësisht njëri në tjetrin. Secili prej tyre luan të gjitha rolet në të njëjtën kohë: një dashnor, një mik, një prind dhe një fëmijë. Të zhytur në vetvete, larg gjithçkaje që ndodh rreth tyre, ata nuk vënë re askënd dhe asgjë. Sikur të jetojnë në një ishull të shkretë të dashurisë së tyre… megjithatë, vetëm për sa kohë që diçka nuk cenon vetminë e tyre.
Lindja e një fëmije mund të bëhet një ngjarje e tillë (si mund të ekzistojmë ne të tre nëse jetonim vetëm për njëri-tjetrin?), Dhe një punë e re t'i ofrohet njërit prej "hermitëve". Por më shpesh, njëri prej partnerëve ka një ndjenjë lodhjeje - lodhje nga tjetri, nga jeta e mbyllur në "ishull". Bota e jashtme, aq e largët për momentin, i zbulon befas të gjitha hijeshitë dhe tundimet e saj.
Kështu fillon kriza. Njëri është i hutuar, tjetri vëren shkëputjen e tij dhe të dy nuk dinë çfarë të bëjnë. Më shpesh, çifte të tilla ndryshojnë, duke i shkaktuar njëri-tjetrit shumë dhimbje dhe vuajtje.
Dy në një
Do të duket e qartë: një i dashur nuk mund të jetë kopja jonë e saktë. Por në praktikë, konfliktet serioze shpesh lindin pikërisht sepse shumë prej nesh refuzojnë ta pranojnë këtë fakt: personi me të cilin jetojmë e percepton dhe e kupton botën ndryshe, e vlerëson ndryshe sjelljen e një fqinji ose një filmi që sapo kemi parë së bashku.
Jemi të befasuar me mënyrën e tij të jetesës, logjikën, sjelljet dhe zakonet e tij - jemi të zhgënjyer prej tij. Psikoanalistët thonë se ne dënojmë tek të tjerët pikërisht atë që nuk mund ta njohim te vetja. Kështu funksionon mekanizmi mbrojtës i projeksionit: një person në mënyrë të pandërgjegjshme ia atribuon një tjetri ato nga dëshirat ose pritjet e tij që janë të papranueshme për vetëdijen e tij.
Ne harrojmë se çdo çift përbëhet nga dy personalitete. Në shumicën e çifteve, partnerët janë njerëz të seksit të kundërt. Eshtë e panevojshme të thuhet se ka dallime të panumërta midis një burri dhe një gruaje. Femrat i shprehin shumë më lirshëm emocionet e tyre, por dëshirat e tyre seksuale nuk janë aq të hapura në krahasim me meshkujt.
“Ai nuk më flet shumë”, “Ajo nuk i vë re kurrë përpjekjet e mia”, “Asnjëherë nuk arrijmë të arrijmë një orgazmë në të njëjtën kohë”, “Kur unë dua të bëj dashuri, ajo nuk dëshiron”… Të tilla shpesh dëgjohen qortime tek specialistët e pritjes. Dhe këto fjalë konfirmojnë se sa e vështirë është të pranosh të dukshmen: ne jemi njerëz të ndryshëm. Një keqkuptim i tillë përfundon me trishtim: fillon ose një betejë ose një gjyq.
dy plus një
Lindja e një fëmije ndonjëherë mund të "nisë" konflikte të vonuara prej kohësh. Nëse një çift ka probleme, ato mund të përshkallëzohen. Për shkak të mungesës së komunikimit, do të shfaqen mosmarrëveshje për arsimin apo mirëmbajtjen e shtëpisë. Fëmija mund të bëhet një kërcënim për "duetin" dhe njëri nga të dy do të ndihet i lënë jashtë.
Nëse partnerët nuk kanë bërë plane të përbashkëta më parë, fëmija do të jetë i vetmi objekt i interesit të njërit ose të dy prindërve dhe ndjenjat për njëri-tjetrin do të qetësohen… Shumë çifte ende besojnë se shfaqja e një foshnje mund të vendosë për mrekulli gjithçka në të. vend. Por fëmija nuk duhet të jetë "shpresa e fundit". Njerëzit nuk kanë lindur për të zgjidhur problemet e të tjerëve.
Deficiti i komunikimit
Shumë të dashuruar thonë: nuk kemi nevojë për fjalë, sepse jemi krijuar për njëri-tjetrin. Duke besuar në ndjenjën ideale, harrojnë se komunikimi është i domosdoshëm, sepse nuk ka rrugë tjetër për t'u njohur. Duke pasur pak komunikim, rrezikojnë të gabojnë në marrëdhënien e tyre, ose një ditë do të zbulojnë se partneri nuk është aspak ai që dukeshin.
Të dy, të cilët prej kohësh bashkëjetojnë, janë të sigurt se dialogu nuk do të ndryshojë shumë në marrëdhënien e tyre: “Pse t’ia them këtë nëse e di se çfarë do të më përgjigjet?” Dhe si rezultat, secili prej tyre jeton pranë një të dashur, në vend që të jetojë me të. Çifte të tilla humbasin shumë, sepse shkëlqimi dhe thellësia e marrëdhënieve mund të ruhen vetëm duke zbuluar një të dashur një ditë pas dite. E cila, nga ana tjetër, ju ndihmon të njihni veten. Është pa mend në çdo rast.
Urgjencë
Marrëdhëniet në çifte të tilla janë fillimisht shumë të forta: ato shpesh përforcohen nga pritshmëritë reciproke të pavetëdijshme të partnerëve. Dikush mendon se për hir të një njeriu të dashur, për shembull, ai do të ndalojë së piri, do të shërohet nga depresioni ose do të përballet me dështimin profesional. Është e rëndësishme që një tjetër të ndjejë vazhdimisht se dikush ka nevojë për të.
Marrëdhëniet bazohen njëkohësisht në dëshirën për dominim dhe në kërkimin e intimitetit shpirtëror. Por me kalimin e kohës, partnerët ngatërrohen në dëshirat e tyre kontradiktore dhe marrëdhënia ngec. Pastaj ngjarjet zhvillohen, si rregull, sipas njërit nga dy skenarët.
Nëse "i sëmuri" shërohet, shpesh rezulton se ai nuk ka më nevojë për një "mjek" apo një dëshmitar të "rënies së tij morale". Mund të ndodhë gjithashtu që një partner i tillë të kuptojë papritur se një jetë e përbashkët që duhet ta çlirojë, në fakt, e skllavëron gjithnjë e më shumë dhe një i dashur luan me varësinë e tij.
Kur shpresat për një "shërim" nuk justifikohen, zhvillohet një skenar i dytë: "pacienti" bëhet i zemëruar ose vazhdimisht i trishtuar dhe "mjeku" ("infermierja", "nëna") ndihet fajtor dhe vuan nga kjo. Rezultati është një krizë marrëdhëniesh.
Shenjat e parave
Financat për shumë çifte sot po bëhen mollë sherri. Pse paratë janë në të njëjtin nivel me ndjenjat?
Mençuria konvencionale "paratë në vetvete janë një gjë e ndyrë" nuk ka gjasa të shpjegojë asgjë. Ekonomia politike mëson se një nga funksionet e parasë është të shërbejë si një ekuivalent universal në këmbim. Kjo do të thotë, ne nuk mund të shkëmbejmë drejtpërdrejt atë që kemi për atë që na nevojitet, dhe më pas duhet të biem dakord për një çmim të kushtëzuar për "mallrat".
Po sikur të bëhet fjalë për marrëdhënie? Nëse na mungojnë, për shembull, ngrohtësia, vëmendja dhe simpatia, por nuk arrijmë t'i marrim ato përmes një "shkëmbimi të drejtpërdrejtë"? Mund të supozohet se financat bëhen problem për një çift pikërisht në momentin kur njëri prej partnerëve fillon t'i mungojë disa nga këto "mallra" jetike dhe në vend të tyre hyn në lojë "ekuivalenti universal" i zakonshëm.
Përballë një mungese reale parash, partnerët mes të cilëve është krijuar një "këmbim jomaterial" harmonik do të bien gjithmonë dakord se si të dalin nga një situatë e vështirë. Nëse jo, problemi ka shumë të ngjarë të mos jetë fare monedha.
Planet personale
Nëse duam të jetojmë së bashku, duhet të bëjmë plane të përbashkëta. Por, të dehur me njëri-tjetrin, në fillimet e njohjes së tyre, disa çifte të rinj mbrojnë të drejtën e tyre për të “jetuar për sot” dhe nuk duan të bëjnë plane për të ardhmen. Kur mprehtësia e marrëdhënies zbehet, menjëherësia e tyre shkon diku. Jeta e ardhshme së bashku duket e paqartë, mendimi për të sjell mërzi dhe frikë të pavullnetshme.
Në këtë moment, disa fillojnë të kërkojnë ndjesi të reja në marrëdhëniet në anën, të tjerët ndryshojnë vendbanimin e tyre, të tjerët kanë fëmijë. Kur një nga këto plane realizohet, rezulton se jeta e përbashkët ende nuk sjell gëzim. Por në vend që të mendojnë për marrëdhënien e tyre, partnerët shpesh mbyllen në vetvete dhe, duke vazhduar të jetojnë pranë, bëjnë plane – secili për vete.
Herët a vonë, njëri nga të dy do të kuptojë se ai mund ta kuptojë veten e tij - dhe t'i japë fund marrëdhënies. Një tjetër mundësi: nga frika e vetmisë ose nga faji, partnerët do të largohen nga njëri-tjetri dhe do të jetojnë vetë, duke mbetur zyrtarisht ende çift.
Asnjë përpjekje shtesë
"Ne e duam njëri-tjetrin, kështu që gjithçka do të jetë mirë me ne." "Nëse diçka nuk funksionon, kjo ndodh sepse dashuria jonë nuk është mjaft e fortë." “Nëse nuk përshtatemi në shtrat, atëherë nuk përshtatemi fare…”
Shumë çifte, veçanërisht të rinjtë, janë të bindur se gjithçka duhet t'u shkojë menjëherë. Dhe kur hasin vështirësi në bashkëjetesë apo probleme në seks, menjëherë e ndjejnë se lidhja është e dënuar. Kjo është arsyeja pse ata as nuk përpiqen të zbërthejnë mospërputhjet që kanë lindur së bashku.
Ndoshta thjesht jemi mësuar me butësinë dhe thjeshtësinë: jeta moderne, të paktën nga pikëpamja shtëpiake, është bërë shumë më e thjeshtë dhe është kthyer në një lloj dyqani me një banak të gjatë, ku mund të gjeni çdo produkt – nga informacioni (kliko mbi interneti) te pica e gatshme (telefonata).
Prandaj, ndonjëherë është e vështirë për ne të përballemi me "vështirësitë e përkthimit" - nga gjuha e njërit në gjuhën e tjetrit. Ne nuk jemi gati të bëjmë përpjekje nëse rezultati nuk është menjëherë i dukshëm. Por marrëdhëniet – universale dhe seksuale – ndërtohen ngadalë.
Kur është një ndarje e pashmangshme?
E vetmja mënyrë për të ditur nëse një çift do t'i mbijetojë krizës që ka lindur është ta përballoni atë ballë për ballë dhe të përpiqeni ta kapërceni atë. Mundohuni – vetëm ose me ndihmën e një terapisti – të ndryshoni situatën, të bëni rregullime në marrëdhënien tuaj. Në të njëjtën kohë, do të jeni në gjendje të kuptoni nëse jeni në gjendje të ndaheni me imazhin iluzion të çiftit tuaj para krizës. Nëse kjo ka sukses, mund të filloni nga e para. Nëse jo, ndarja do të jetë e vetmja rrugëdalje e vërtetë për ju.
Këtu janë alarmet më të dukshme: mungesa e komunikimit real; periudha të shpeshta të heshtjes armiqësore; një seri e vazhdueshme grindjesh të vogla dhe konflikte të mëdha; dyshime të vazhdueshme për gjithçka që bën tjetri; një ndjenjë hidhërimi nga të dyja anët… Nëse çifti juaj ka këto simptoma, atëherë secili prej jush tashmë ka marrë një pozicion mbrojtës dhe është ngritur në mënyrë agresive. Dhe besimi dhe thjeshtësia e marrëdhënieve të nevojshme për një jetë së bashku janë zhdukur plotësisht.
pakthyeshmëria
Rrjedha e qetë e jetës së një çifti me një "përvojë" shpesh shkelet nga dy gracka: e para është konfliktet që nuk zgjidhen në kohë, e dyta është tërheqja seksuale e "shteruar" dhe ndonjëherë mungesa e plotë e seksit.
Konfliktet mbeten të pazgjidhura sepse të dyve u duket se është tepër vonë për të bërë diçka. Si rezultat, lind zemërimi dhe dëshpërimi. Dhe për shkak të rënies së dëshirës seksuale, partnerët largohen, lind agresiviteti i ndërsjellë, i cili helmon çdo marrëdhënie.
Për të gjetur një rrugëdalje nga kjo situatë dhe për të mos e çuar atë në një pushim, duhet të vendosni dhe të filloni të diskutoni problemin, ndoshta me ndihmën e një psikoterapisti.
Vështirësitë dhe konfliktet tona janë vetëm një fazë që kalojnë shumë çifte dhe që mund dhe duhet të kapërcehen. Ne folëm për kurthet më të rrezikshme dhe gabimet më të zakonshme. Por kurthe janë kurthe për këtë, që të mos bien në to. Dhe gabimet duhet të korrigjohen.