Historia e Ksenisë.
Në moshën 25-vjeçare linda binjakë. Në atë kohë isha vetëm, pa burrë-burrë, linda në një maternitet në Shën Petersburg, me operacion, në shtatë periudha menstruale. Unë linda pa e kuptuar se çfarë janë fëmijët, si të sillem me ta dhe si do ta ndryshojë jetën time. Vajzat lindën shumë të vogla – 1100 dhe 1600. Me një peshë të tillë, ato u dërguan në spital për një muaj për të shtuar peshë deri në 2,5 kg. Kështu ishte - ata ishin shtrirë në enë-krevat plastikë, në fillim nën llamba, unë erdha në spital për të gjithë ditën, por vajzat i linin vetëm 3-4 herë në ditë për 15 minuta për të ushqyer. Ata ushqeheshin me qumësht të shtrydhur, të cilin 15 persona e shprehnin në një dhomë gjysmë ore para se të ushqeheshin, me dorë me pompa gjiri. Spektakli është i papërshkrueshëm. Pak njerëz dinin si të silleshin me një foshnjë kilogrami dhe askujt nuk i kishte shkuar në mendje që të kërkonte të rrinte më gjatë me fëmijën ose të ushqehej me gji, ose të shpërthente në dhomë kur shihni se fëmija juaj po bërtet si i prerë, sepse intervali midis ushqyerjes është tre orë dhe ai është i uritur. Ata gjithashtu plotësuan me përzierjen, duke mos e pyetur veçanërisht, por edhe duke e këshilluar atë më shumë se gjoksin.
Tani e kuptoj sa e egër është dhe preferoj të mos e kujtoj, sepse menjëherë filloj të ndihem fajtor dhe lotët më rrjedhin. Se ne maternitete, qe ne spitale nuk i intereson shume jeta tjeter, eshte thjesht nje rrip transportieri dhe nese nuk e ke problem, do ta marrin femijen pa u ofruar as te shikoje menjehere pas lindjes. Pse nuk mund të kaloni më shumë kohë me fëmijën kur ai ka kaq shumë nevojë, kur është i lindur para kohe dhe nuk kupton asgjë, bërtet nga drita, nga i ftohti apo nxehtësia, nga uria dhe nga mungesa e nënës. , dhe ju qëndroni pas xhamit dhe prisni që ora të numërojë tre orë! Unë isha një nga ata robotë që nuk e kuptojnë se çfarë po ndodh dhe bëjnë atë që u thonë. Pastaj, kur ata ishin një muajsh, i solla këto dy gunga në shtëpi. Nuk ndjeja shumë dashuri dhe lidhje me ta. Vetëm përgjegjësi për jetën e tyre, dhe në të njëjtën kohë, natyrisht, doja t'u jepja atyre më të mirën. Meqenëse ishte jashtëzakonisht e vështirë (ata qanin gjatë gjithë kohës, ishin të prapë, më thirrën, të dy ishin shumë aktivë), u lodha dhe rashë në fund të ditës, por gjithë natën m'u desh të ngrihesha në shtretër, të më tundja. në duart e mia, etj. Në përgjithësi, nuk kam fjetur fare. Mund t'i bërtisja apo edhe t'i godas, gjë që tani më duket e egër (ata ishin dy vjeç). Por nervat u dorëzuan fort. U qetësova dhe erdha në vete vetëm kur u nisëm për në Indi për gjashtë muaj. Dhe u bë më e lehtë me ta vetëm kur kishin baba dhe filluan të më vareshin më pak. Para kësaj, ata pothuajse nuk u larguan. Tani ata janë pothuajse pesë vjeç. Unë i dua shumë ata. Mundohem të bëj gjithçka që ata të mos rriten në sistem, por në dashuri dhe liri. Ata janë fëmijë të shoqërueshëm, të gëzuar, aktivë, të sjellshëm, të përqafuar me pemë 🙂 Është ende e vështirë për mua ndonjëherë, por nuk ka zemërim dhe negativitet, vetëm lodhje e zakonshme. Është e vështirë, sepse kaloj shumë kohë me fëmijën, por i kushtoj pak, dhe ata duan të jenë me mua aq shumë sa nuk më mjafton ende. Dikur nuk u jepja nga vetja aq sa duhej për ta lënë nënën time, tani u duhen trefish. Por duke e kuptuar këtë, unë do të përpiqem dhe ata do të kuptojnë se unë jam gjithmonë aty dhe nuk kam nevojë të kërkohem dhe të ndahem. Tani për fëmijën. Kur mbeta shtatzënë për herë të dytë, lexova një sërë literaturë për lindjen natyrale dhe kuptova të gjitha gabimet që bëra në lindjen e parë. Gjithçka u kthye përmbys tek unë dhe fillova të shikoja se si dhe ku dhe me kë të lindja bebe. Duke qenë shtatzënë, arrita të jetoj në Nepal, Francë, Indi. Të gjithë këshillonin lindjen në Francë për të pasur pagesa të mira dhe përgjithësisht stabilitet, shtëpi, punë, sigurime, mjekë etj. Ne u përpoqëm të jetonim atje, por nuk më pëlqeu, isha pothuajse në depresion, ishte i mërzitshëm, i ftohtë, burri im punonte, unë eca me binjakët për gjysmë dite, kisha mall për oqeanin dhe diellin. Pastaj vendosëm të mos vuanim dhe të nxitonim të ktheheshim në Indi për një sezon. Gjeta një mami në internet, pasi pashë albumin e së cilës kuptova se do të lindja me të. Albumi përmbante çifte me fëmijë dhe mjaftoi një shikim për të kuptuar se sa të lumtur dhe rrezatues janë të gjithë. Ishin njerëz të tjerë dhe fëmijë të tjerë!
Mbërritëm në Indi, takuam vajza shtatzëna në plazh, ato më këshilluan një mami që kishte qenë tashmë në Goa dhe jepte leksione për gratë shtatzëna. Isha si leksion, zonja ishte e bukur, por nuk e ndjeja lidhjen me të. Gjithçka nxitoi - të qëndroj me të dhe të mos shqetësohem më se do të mbetem vetëm në lindje, ose të besoj dhe të pres atë "nga fotografia". Vendosa të besoj dhe të pres. Ajo mbërriti. U njohëm dhe u dashurova me shikim të parë! Ajo ishte e sjellshme, e kujdesshme, si një nënë e dytë: nuk impononte asgjë dhe, më e rëndësishmja, ishte e qetë, si një tank, në çdo situatë. Dhe ajo gjithashtu pranoi të vinte tek ne dhe të na tregonte gjithçka që duhej, veçmas, dhe jo në grup, pasi grupi i grave shtatzëna me burrat e tyre fliste të gjithë rusisht, dhe ajo na tha gjithçka veçmas në anglisht në mënyrë që ajo burri do ta kuptonte. Të gjitha vajzat në lindje të tilla kanë lindur në shtëpi, me burra dhe një mami. Pa mjekë. Nëse ka ndonjë gjë, thirret një taksi dhe të gjithë shkojnë në spital, por unë nuk e kam dëgjuar këtë. Por në fundjavë pashë një grumbullim të nënave me të vegjlit 6-10 ditësh në oqean, të gjithë lanin foshnjat me dallgë të freskëta dhe ishin jashtëzakonisht të gëzuara, të gëzuara dhe të gëzuara. Vetë lindja. Në mbrëmje, megjithatë kuptova që po lindja (para kësaj, kishte kontraktime stërvitore për një javë), u kënaqa dhe fillova të këndoja kontraktimet. Kur i këndoni në vend që të bërtisni, dhimbja shpërndahet. Ne kënduam jo popullin rus, natyrisht, por thjesht tërhoqëm "aaaa-ooo-uuu" me zërin tonë, si të doni. Këndim shumë i thellë. Kështu i këndova kështu të gjitha luftimet deri tek tentativat. Më tenton, për ta thënë butë, i befasuar. Pyetja ime e parë pas shtytjes së parë ishte (me sy të rrumbullakosur): "Çfarë ishte ajo?" Mendova se diçka nuk shkonte. Mamia, si një psikologe e ngurtësuar, thotë: "Epo, pushohu, më trego çfarë ndjeve, si ishte." Unë them se për pak sa nuk kam lindur një iriq. Ajo disi heshti në mënyrë të dyshimtë dhe unë kuptova që kisha goditur! Dhe KJO erdhi për herë të dytë dhe jo të fundit - nuk e prisja një dhimbje të tillë. Nëse nuk do të ishte burri im, të cilin e kapja me duar në çdo tkurrje, dhe jo mamia që thoshte se gjithçka po shkonte mirë, do të hiqja dorë dhe do t'i bëja vetes një operacion cezarian).
Në përgjithësi, foshnja notoi në pishinën e fryrë të shtëpisë pas 8 orësh. Pa bërtitur, gjë që më bëri të lumtur, sepse fëmijët, nëse gjithçka është në rregull, nuk qajnë - ata mërmërijnë. Ajo mërmëriti diçka dhe menjëherë filloi të hante gjoksin, lehtë dhe thjesht. Pastaj e lanë, e sollën në shtratin tim, dhe ne, jo, jo ne - ajo e zuri gjumi, dhe unë dhe burri im u shoqëruam edhe për një gjysmë dite me vajzat. Nuk e kemi prerë kordonin e kërthizës për 12 orë, pra deri në mbrëmje. Ata donin ta linin për një ditë, por vajzave u interesoi shumë placenta, e cila shtrihej pranë foshnjës në një tas të mbyllur. Kordoni i kërthizës u pre kur nuk pulsonte më dhe filloi të thahej. Kjo është një pikë shumë e rëndësishme. Nuk mund ta presësh aq shpejt sa në maternitete. Një moment tjetër rreth atmosferës – kishim muzikë të qetë dhe nuk kishim dritë – vetëm disa qirinj. Kur një foshnjë shfaqet nga errësira në maternitet, drita i lëndon sytë, temperatura ndryshon, zhurma është përreth, e ndjejnë, e kthejnë, e vendosin në një peshore të ftohtë dhe në rastin më të mirë i japin një të shkurtër. koha për nënën e tij. Me ne, ajo u shfaq në gjysmëerrësirë, nën mantra, në heshtje, dhe qëndroi në gjoks derisa e zuri gjumi… Dhe me kordonin e kërthizës, që e lidhte akoma me placentën. Në momentin kur nisën përpjekjet e mia, binjakët e mi u zgjuan dhe u trembën, burri im shkoi t'i qetësonte, por e vetmja mundësi për ta bërë këtë është të tregoj se gjithçka është në rregull me nënën time (relativisht) J. I solli tek unë, më mbanin duart dhe më inkurajonin. Thashë se thuajse nuk më lëndoi dhe në një sekondë fillova të bërtas (të këndoj) J. Ata ishin duke pritur për motrën e tyre, më pas para paraqitjes së saj ata ranë në gjumë për pesë minuta. Sapo ajo u shfaq, ata u zgjuan dhe u shfaqën. Gëzimi nuk dinte kufi! Deri tani, shpirti në të nuk çaj. Si ta rritim atë? I pari është gjoksi gjithmonë dhe kudo, sipas kërkesës. Së dyti, ne të tre kemi fjetur së bashku në të njëjtin shtrat që nga lindja dhe gjatë gjithë këtij viti. E vesha me hobe, nuk kisha karrocë. U përpoqa disa herë ta fusja në karrocë, por ai ulet për rreth 10 minuta, pastaj fillon të dalë. Tani kam filluar të eci, tani është më e lehtë, ne tashmë po ecim përgjatë rrugës me këmbët tona. Ne plotësuam nevojën për të qenë me mamin për 9 muaj dhe 9 muaj me mamin, dhe për këtë bebi më shpërbleu me qetësi joreale, buzëqeshje dhe të qeshura çdo ditë. Ajo qau për këtë vit, ndoshta pesë herë… Epo, thjesht nuk mund të përcillni se çfarë është ajo J! Nuk e kam menduar kurrë se ka fëmijë të tillë! Të gjithë janë të shokuar prej saj. Mund të shkoj me të për të vizituar, për të bërë pazar, për biznes, për të gjitha llojet e letrave. Asnjë problem apo zemërim. Ajo kaloi gjithashtu një vit në gjashtë vende dhe rruga, dhe avionët, dhe makinat, dhe trenat, dhe autobusët dhe tragetet duruan më lehtë se kushdo prej nesh. Ajo ose fle ose njihet me të tjerët, duke i goditur me shoqërueshmëri dhe buzëqeshje. Gjëja më e rëndësishme është lidhja që ndjej me të. Kjo nuk mund të përshkruhet. Është si një fill mes nesh, e ndjej si pjesë e imja. Nuk mund t'i ngre zërin asaj, as të ofendoj, aq më pak t'i bëj një shuplakë papës.