Shumë kohë përpara se Vera të mbetej shtatzënë, unë kisha pyetur për kushtet e lejes prindërore për babin. Ne kishim planifikuar që pas lindjes të organizoheshim në këtë mënyrë: foshnja do të qëndronte me mamin tre muajt e parë, pastaj me babin një vit të tërë.
Duke punuar në një kompani të madhe publike, pajisja ishte krijuar tashmë. Mund të punoja 65%, pra dy ditë në javë. Nga ana tjetër, rroga ishte në përpjesëtim me punën time, pushimin prindëror pa pagesë dhe dy ditët e mbetura duhej të gjenim një kujdestar. Pavarësisht kësaj humbjeje financiare, ne nuk donim të hiqnim dorë nga projekti ynë jetësor.
Romane lindi në fund të verës 2012, Vera e ushqente me gji, unë shkoja në punë çdo mëngjes, me padurim për të takuar vajzat e mia të vogla në mbrëmje. I gjeta ditët e mia të gjata dhe u ngushëllova duke i thënë vetes se së shpejti edhe unë do të qëndroj me vajzën time në shtëpi, duke mos humbur asnjë fazë të zhvillimit të saj. Këta tre muajt e parë më lejuan të mësoja rolin tim si baba: ndërrova pelenat dhe trondita Romane si askush tjetër. Kështu, kur filloi leja ime prindërore, isha me besim të pafund që iu afrova ditëve të mia të para. E imagjinoja veten pas karrocës, duke bërë pazar, duke bërë pure patatesh organike për vajzën time, ndërsa kaloja kohën duke e parë të rritet. Me pak fjalë, u ndjeva super cool.
Kur Vera u largua ditën që u kthye në punë, unë ndjeva shpejt një mision. Doja të bëja mirë dhe u zhyta në librin “Ditët e para të jetës” (Claude Edelmann botuar nga Minerva) sapo më lejoi Romane.
"Fillova të eci në rreth"
Humori im i mirë dhe vetëbesimi i tepruar filluan të shkatërroheshin. Dhe shumë shpejt! Nuk mendoj se e kam kuptuar se çfarë do të thotë të qëndrosh me një fëmijë në një apartament gjithë ditën. Ideali im ishte goditja. Dimri ishte në rrugë, ishte errësirë shumë herët dhe ftohtë, dhe mbi të gjitha Romane doli të ishte një foshnjë që flinte shumë. Nuk do të ankohesha, e dija sa shumë vuanin disa çifte nga mungesa e gjumit të foshnjave të tyre. Për mua ishte e kundërta. Kam kaluar një kohë të mrekullueshme me vajzën time. Komunikonim pak më shumë çdo ditë dhe e kuptova sa me fat isha. Nga ana tjetër, kuptova se në një ditë 8 orëshe, këto momente lumturie zgjatën vetëm 3 orë. Nga punët e shtëpisë dhe disa aktivitete DIY, e pashë veten duke filluar të eci në rreth. Nga këto faza të mosveprimit gjatë të cilave pyesja veten se çfarë të bëja, kalova në një gjendje depresioni latent. Ne do të prirenim të mendonim se një nënë (sepse janë nënat që e luajnë këtë rol kryesisht në Francë) e ka kohën e lirë të shijojë fëmijën e saj dhe pushimin e saj të lehonisë. Në realitet, fëmijët e vegjël kërkojnë nga ne një energji të tillë, saqë koha e lirë u artikulua, për mua, rreth divanit tim, në modalitetin “perime”. Nuk bëra asgjë, nuk lexova shumë, nuk më interesonte shumë. Po jetoja në një automatizëm të përsëritur në të cilin truri im dukej se ishte në gatishmëri. Fillova të them me vete “një vit… do të jetë shumë…”. Ndjeva se nuk kisha bërë zgjedhjen e duhur. I thashë Verës se kush mund të shihte se po fundosesha pak më shumë çdo ditë. Ajo më telefononte nga puna, na kontrollonte. Mbaj mend që i thashë vetes se në fund, ato telefonata dhe takimet tona në mbrëmje ishin momentet e mia të vetme të komunikimit me një të rritur tjetër. Dhe nuk kisha shumë për të thënë! Megjithatë, kjo periudhë e vështirë nuk shkaktoi debate mes nesh. Nuk doja të kthehesha dhe të ndryshoja vendimin tim. Doja të supozoja deri në fund dhe të mos bëja asnjë përgjegjës. Ishte zgjedhja ime! Por, sapo Vera doli nga dera, më duhej një valvul. Do të ikja menjëherë, për të ajrosur veten. Më pas kuptova se të qenit i mbyllur në vendin tim të jetës më rëndonte shumë. Ky apartament që kishim zgjedhur për të bërë folenë, kishte humbur të gjithë hijeshinë e tij në sytë e mi, derisa unë u dashurova me të. Ishte bërë burgu im i artë.
Pastaj erdhi pranvera. Koha për rinovim dhe dalje me fëmijën tim. E frikësuar nga ky depresion, shpresoja të rifitoja shijen për gjërat duke shkuar në parqe, prindërit e tjerë. Edhe një herë, tepër idealist, pashë shpejt se më në fund u gjenda vetëm në stolin tim, i rrethuar nga nëna apo dado që më shihnin si "babai që duhej të merrte ditën". Mentalitetet në Francë nuk janë ende plotësisht të hapura për lejen prindërore për baballarët dhe është e vërtetë që në një vit, nuk kam takuar kurrë një burrë që ndante të njëjtën përvojë si unë. Sepse po! Pata ndjesinë, papritmas, të kisha një përvojë.
Së shpejti një fëmijë i dytë
Sot, pesë vjet më vonë, ne u shpërngulëm dhe u larguam nga ky vend që më kujtoi shumë këtë shqetësim. Ne zgjodhëm një vend më afër natyrës, sepse, kjo do të më kishte lejuar të kuptoj se në fakt nuk jam krijuar për një jetë shumë urbane. E pranoj që bëra një zgjedhje të keqe, mëkatova nga vetëbesimi i tepruar dhe se shkëputja e vetes ishte shumë e vështirë, por pavarësisht gjithçkaje, mbetet një kujtim i bukur i ndarjes me vajzën time dhe nuk pendohem aspak. Dhe më pas, mendoj se këto momente i sollën shumë.
Jemi në pritje të fëmijës së dytë, e di që nuk do ta përsëris eksperiencën dhe e jetoj me qetësi. Unë do të marr vetëm 11 ditë pushime. Ky burrë i vogël që vjen do të ketë mjaft kohë për të përfituar nga babai i tij, por në një mënyrë tjetër. Ne kemi gjetur një organizim të ri: Vera do të qëndrojë në shtëpi për gjashtë muaj dhe unë do të filloj të punoj në telekomandë. Në këtë mënyrë, kur djali ynë të jetë në çerdhe, unë do të kem kohë ta marr herët pasdite. Më duket më e drejtë dhe e di që nuk do ta rijetoja “dad baby blues”.
Intervistë nga Dorothée Saada