Ata që nuk mund të bëjnë një hap pa ndihmë quhen infantilë dhe pak të përbuzur. Ata që kategorikisht nuk pranojnë simpatinë dhe mbështetjen, konsiderohen të ngritur dhe krenarë. Të dy janë të pakënaqur sepse nuk mund të arrijnë marrëveshje me botën e jashtme. Psikologu Israel Charney beson se gjithçka fillon në fëmijëri, por një person i rritur është mjaft i aftë të zhvillojë cilësitë që mungojnë në vetvete.
Nuk ka pasur ende një të urtë në botë që të mund të shpjegonte qartë se përse disa njerëz varen nga dikush gjatë gjithë jetës së tyre dhe kanë nevojë për kujdestari, ndërsa të tjerë janë thelbësisht të pavarur dhe nuk u pëlqen të mësohen, mbrohen dhe këshillohen.
Një person vendos nëse do të jetë i varur apo i pavarur. Nga pikëpamja e korrektësisë politike, sjellja e tij nuk shqetëson askënd ekzaktësisht për sa kohë që nuk përbën kërcënim apo cenon interesat e dikujt. Ndërkohë, ekuilibri i prishur i varësisë dhe pavarësisë çon në shtrembërime serioze në marrëdhëniet me botën e jashtme.
- Ajo është një nënë e ashpër e shumë fëmijëve, e cila nuk ka kohë për lloj-lloj butësie dhe gëlqere. Asaj i duket se fëmijët do të bëhen po aq të fortë dhe të pavarur sa ajo, por disa prej tyre rriten të zemëruar dhe agresivë.
- Ai është jashtëzakonisht i ëmbël dhe i turpshëm, aq prekshëm dhe bën komplimente të hollësishme, por nuk është i aftë për asgjë në shtrat.
- Ajo nuk ka nevojë për askënd. Ajo ishte e martuar dhe ishte një makth, dhe tani më në fund është e lirë, mund të ndryshojë partnerë të paktën çdo ditë, por nuk do të përfshihet kurrë në një lidhje serioze. Për më tepër, ajo nuk është skllave!
- Ai është një djalë i dashur i bindur, është një student i shkëlqyer, gjithmonë i buzëqeshur dhe miqësor, të rriturit janë të gëzuar. Por djali bëhet adoleshent dhe më pas burrë, dhe rezulton të jetë një humbës i mjerë. Si ndodhi? Kjo sepse ai nuk është në gjendje të qëndrojë në këmbë në konfliktet e pashmangshme, nuk di të pranojë gabimet dhe të përballojë turpin, ka frikë nga çdo vështirësi.
Të dyja ekstremet hasen shpesh në praktikën e çrregullimeve mendore. Ndihma kërkohet jo vetëm për individët pasivë dhe të varur që ndikohen dhe manipulohen lehtësisht. Njerëzit e fuqishëm dhe të ashpër që ecin përpara në jetë dhe deklarojnë se nuk kanë nevojë për kujdesin dhe dashurinë e askujt, jo më rrallë diagnostikohen me çrregullime të personalitetit.
Psikoterapistët, të cilët janë të bindur plotësisht se është e nevojshme të përqendrohen vetëm në ndjenjat e pacientëve dhe gradualisht t'i çojnë ata drejt kuptimit dhe pranimit të vetvetes, nuk prekin ndjenja të thella. Me pak fjalë, thelbi i këtij koncepti është se njerëzit janë ashtu siç janë, dhe misioni i psikoterapistit është të simpatizojë, mbështesë, inkurajojë, por jo të përpiqet të ndryshojë llojin kryesor të personalitetit.
Por ka ekspertë që mendojnë ndryshe. Ne të gjithë duhet të jemi të varur në mënyrë që të na duan dhe mbështesin, por në të njëjtën kohë të mbetemi të pavarur në mënyrë që të përballojmë me guxim dështimin. Problemi i varësisë dhe pavarësisë mbetet i rëndësishëm gjatë gjithë jetës, duke filluar nga foshnjëria. Fëmijët aq të llastuar nga kujdesi prindëror saqë edhe në një moshë të ndërgjegjshme nuk dinë të flenë në shtratin e tyre apo të përdorin tualetin vetë, si rregull, rriten të pafuqishëm dhe të paaftë për t'i rezistuar goditjeve të fatit.
Është mirë nëse varësia e shëndetshme kombinohet në mënyrë harmonike me pavarësinë.
Nga ana tjetër, të rriturit që refuzojnë të pranojnë ndihmë, edhe kur janë të sëmurë ose në vështirësi, e dënojnë veten me vetmi të hidhur, emocionale dhe fizike. Unë kam parë pacientë të sëmurë rëndë të përzënë nga personeli mjekësor, sepse ata nuk mund të përballonin që dikush të kujdesej për ta.
Është mirë nëse varësia e shëndetshme kombinohet në mënyrë harmonike me pavarësinë. Një lojë dashurie në të cilën të dy janë gati për të kapur dëshirat e njëri-tjetrit, duke u bërë në mënyrë të alternuar perandorake, pastaj të nënshtruara, duke dhënë dhe duke marrë dashuri, duke balancuar midis anëve të tyre të varura dhe të pavarura, sjell pakrahasueshëm më shumë kënaqësi.
Në të njëjtën kohë, urtësia konvencionale se lumturia më e lartë e një burri apo gruaje është një partner i besueshëm që është gati të bëjë seks në thirrjen e parë është shumë i ekzagjeruar. Kjo është një rrugë drejt mërzisë dhe tjetërsimit, për të mos përmendur faktin se ai që detyrohet të marrë statusin e "interpretuesit të dorëhequr" bie në një rreth vicioz turpi të zjarrtë dhe ndihet si skllav.
Kur më pyesin se çfarë të bëjnë nëse fëmijët rriten shumë pa kurriz ose kokëfortë, unë përgjigjem se gjithçka është në dorën e prindërve. Duke vënë re se disa shenja mbizotërojnë në sjelljen e fëmijës, duhet menduar mirë se si t'i rrënjosni cilësitë që mungojnë.
Kur vijnë çiftet e martuara, edhe unë përpiqem të përcjell se ata mund të ndikojnë në njëri-tjetrin. Nëse njëri prej tyre është me vullnet të dobët dhe i pavendosur, i dyti e ndihmon atë të besojë në vetvete dhe të bëhet më i fortë. Anasjelltas, një partner më i butë është në gjendje të frenojë ambiciet e të dytit dhe, nëse është e nevojshme, të tregojë qëndrueshmëri të karakterit.
Një temë e veçantë janë marrëdhëniet në punë. Shumë njerëz janë absolutisht të pakënaqur për faktin se çdo ditë bëjnë rregullisht të njëjtën gjë, duke sharë liderët dhe sistemin në të cilin punojnë. Po, nuk është e lehtë të sigurosh jetesën dhe jo të gjithë mund të bëjnë atë që duan. Por për ata që janë të lirë të zgjedhin profesionin, pyes: sa mund të sakrifikohet njeriu për të mbajtur një punë?
E njëjta gjë vlen edhe për marrëdhëniet me organizata të ndryshme dhe shërbime qeveritare. Le të themi se keni nevojë për kujdes mjekësor dhe arrini për mrekulli të arrini te ndriçuesi i famshëm, por ai rezulton të jetë një i vrazhdë arrogant dhe komunikon në një mënyrë fyese. A do të duroni, sepse doni të merrni këshilla nga ekspertët, apo do të jepni një kundërshtim të denjë?
Apo, le të themi, departamenti i taksave kërkon të paguajë një shumë të paimagjinueshme dhe kërcënon me një padi dhe sanksione të tjera? Do të luftoni kundër padrejtësisë, apo do të dorëzoheni menjëherë dhe do t'u dorëzoheni kërkesave të paarsyeshme për të shmangur probleme të mëtejshme?
Një herë më duhej të trajtoja një shkencëtar të famshëm, sigurimi shëndetësor shtetëror i të cilit mbulonte koston e psikoterapisë me një psikolog klinik, me kusht që të rekomandohej nga një psikiatër ose neurokirurg. Ky pacient u referua tek unë "vetëm" nga një neurolog dhe kompania e sigurimeve nuk pranoi të paguante.
Arsyeja e shëndoshë na tha të dyve se zhveshja ishte e padrejtë. Unë e këshillova pacientin (meqë ra fjala, një person jashtëzakonisht pasiv) të ngrihej për të drejtat e tij dhe premtova se do të luftoja me të: bëj gjithçka që është e mundur, përdor autoritetin profesional, telefono dhe shkruaj kudo, paraqes një komision arbitrazhi sigurimesh, çfarëdo qoftë. Për më tepër, sigurova se nuk do të kërkoja kompensim prej tij për kohën time - unë vetë isha i indinjuar nga sjellja e siguruesve. Dhe vetëm nëse ai fiton, do të jem i lumtur nëse ai e konsideron të nevojshme të më paguajë një tarifë për të gjitha orët e shpenzuara për mbështetjen e tij.
Ai luftoi si një luan dhe u bë gjithnjë e më i sigurt gjatë procesit, për kënaqësinë tonë reciproke. Ai fitoi dhe mori pagesën e sigurimit, dhe unë mora shpërblimin që meritoja. Ajo që është më e këndshme, nuk ishte vetëm fitorja e tij. Pas këtij incidenti, politika e sigurimit për të gjithë punonjësit e qeverisë amerikane ndryshoi: shërbimet e neurologëve u përfshinë në politikat mjekësore.
Çfarë qëllimi i bukur: të jesh i butë dhe i ashpër, të duash dhe të të duan, të pranosh ndihmën dhe të pranosh denjësisht varësinë tënde, dhe në të njëjtën kohë të qëndrosh i pavarur dhe të ndihmosh të tjerët.
Rreth autorit: Israel Charney, psikolog dhe sociolog amerikano-izraelit, themelues dhe president i Shoqatës Izraelite të Terapistëve të Familjes, bashkëthemelues dhe nënkryetar i Shoqatës Ndërkombëtare të Studiuesve të Gjenocidit, autor i Terapisë Familjare Ekzistenciale-Dialektike: Si të zbulohet Kodin Sekret të Martesës.