Pajisjet e reja dhe veshjet në modë, tutorët dhe udhëtimet më të mira në det, mundësi që ne vetë nuk i kemi pasur në fëmijëri… Duket se ne, prindërit, marrim provime afatmesme pafundësisht dhe ekzaminerët e rreptë dhe të kujdesshëm - fëmijët tanë - janë vazhdimisht të pakënaqur me diçka. Për çfarë të bëni me të, psikoterapistja Anastasia Rubtsova.
Një shoqe e solli djalin e saj në det. Djali është një djalë i pashëm në modë 12 vjeç, ende jo shumë adoleshent, por pothuajse. Ai doli në plazh, me përbuzje nxori buzët, tha se ishte në përgjithësi, në gurët në të majtë kishte alga dhe nuk kishte parashutë. Në Dubai kishte parashuta në dimër.
"Nastya," shkruan një mik, "si ta ngushëllojmë atë? Po sikur të mos notojë fare? Çfarë duhet bërë?»
"Provo," shkruaj unë, "peshk vendas. Dhe verë. Kjo është këshilla ime profesionale.”
Vajza, një vajzë simpatike që dukej si Hermione, akuzoi një tjetër mikeshën e saj se shtëpia ishte me pluhur dhe rrëmujë. "Dreq," thotë një mik, pothuajse duke qarë, "Jam dakord, një rrëmujë, nuk ka kohë për të pastruar me korrent javën e dytë, pastaj ia dorëzoj raportin, pastaj vrapoj në spital te tezja Lena, pastaj shkoj në sport - mirë, ndoshta nuk duhej të shkoja në sport, mund të kisha fshesë me korrent në atë kohë.”
Një shoqe tjetër, vajza me një grimasë përbuzës i thotë: "Epo, oh-oh-oh, do të më blesh më në fund xBox në korrik, apo ke pak para përsëri?" Shokut i vjen turp, se paratë vërtetë nuk mjaftojnë. Dhe ato janë të nevojshme për të tjerët. Dhe ai nuk është menjëherë një baba i mirë që i siguron fëmijës gjithçka të nevojshme (përfshirë ngrohtësinë, mbështetjen dhe një biçikletë), por një humbës fajtor që nuk ka pasur para të mjaftueshme për një xBox për muajin e tretë.
Pra, kjo është një kurth.
Është interesante se në këtë grackë zakonisht bien prindërit më të përgjegjshëm dhe më të ndjeshëm. Ata që vërtet përpiqen dhe kujdesen vërtet se si ndihet fëmija. Kush kujdeset, ata janë imun ndaj qortimit. Prindërit vuajnë, shpenzimet e të cilëve “për një fëmijë” (studim, mësues, trajtim, argëtim, gjëra në modë) janë, nëse jo më të mëdhatë, atëherë sigurisht një zë i dukshëm në buxhet.
Por prapëseprapë, ata, të trembur nga librat për traumat e fëmijërisë dhe pashpirtësinë e prindërve, vetë dyshojnë pafundësisht: a nuk po bëj mjaftueshëm, oh, a nuk po bëj mjaftueshëm? Dhe pse atëherë fëmija nuk është i mjaftueshëm? Ndoshta duhet të përpiqeni më shumë?
Fëmija nuk ka kritere të besueshme me të cilat ai mund të vlerësojë punën tonë prindërore si "të mirë" ose "të keq".
Jo. Duhet të përpiqemi më pak.
Ne të gjithë (ok, jo të gjithë, por shumë) ndajmë iluzionin se nëse jeni prindër të mirë të kujdesshëm, përpiquni të bëni gjithçka siç duhet, atëherë fëmija "do t'i pëlqejë". Ai do të vlerësojë. Ai do të jetë mirënjohës.
Në fakt, një fëmijë është një vlerësues shumë i dobët. Ai ka - duket se është e qartë, por jo e qartë - nuk ka kritere të besueshme me të cilat ai mund të vlerësojë punën tonë prindërore si "të mirë" ose "të keq". Ai ka shumë pak përvojë jetësore, nuk ka qenë kurrë në vendin tonë, ndjenjat ende shpesh e mashtrojnë. Sidomos një adoleshent që përgjithësisht hidhet përpara dhe mbrapa nga hormonet si një top.
Një fëmijë - si çdo person - do të mendojë se gjithçka na vjen lehtë dhe nuk kushton asgjë, madje edhe pastrimi, madje edhe fitimi i parave. Dhe nëse nuk bëjmë diçka, kjo është nga dëmtimi dhe kokëfortësia budallaqe. Derisa të zbulojë se nuk është kështu.
Një fëmijë - si çdo person - do të supozojë se "e mirë" është kur është më mirë se "normale". Dhe nëse deti i dimrit në Dubai, dhuratat, pajisjet në modë, pastërtia në shtëpi dhe, mbi të gjitha, një prind i durueshëm i vëmendshëm është "normalja" e tij, atëherë, nga njëra anë, mund të jeni të lumtur për të, seriozisht. Nga ana tjetër, ai me të vërtetë nuk ka si ta dijë se ka ndonjë "normale" tjetër.
Dhe ndodh.
Fëmija nuk mund ta vlerësojë atë që kjo «normale» ka kushtuar dhe vlen për ne. Ai nuk e sheh atë që ne refuzojmë dhe si përpiqemi. Dhe nuk është punë e një fëmije, dhe veçanërisht e një adoleshenti, të na japë neve, si prindër, një pesë të merituar (ose, nëse dëshironi, një pesë me një minus).
Dhe kjo sigurisht nuk është punë e shoqërisë - në fund të fundit, edhe ajo, si një foshnjë, beson se ne duhet të përpiqemi edhe më shumë, dhe më shumë, e më shumë, e më shumë.
Vetëm ne vetë mund ta vendosim këtë pesë. Ne mundemi dhe madje, do të thosha, duhet.
Jemi ne – jo fëmijët tanë dhe jo spektatorët e jashtëm – që duhet të kërkojmë pikën në të cilën ndodh transformimi. Kur fëmijët tanë kalojnë nga foshnja të buta që kanë nevojë për dashuri, ngrohtësi, siguri dhe "të gjitha të mirat" në adoleshentë që kanë nevojë për diçka krejtësisht të ndryshme.
Ata kanë nevojë për diçka për të kapërcyer dhe diçka për të përballuar. Dhe nevojiten vështirësi dhe kufizime. Atyre ndonjëherë, imagjinoni, duhet t'u thuhet: “I pistë? Lepur, pastroni dhe lani dyshemetë. Ju jeni dembel, por më besoni, dembelizmi është shumë më tepër. Dhe jam shumë i lodhur.”
Ndonjëherë është shumë kthjellët për ta të dëgjojnë: “Nuk ju pëlqen deti? Epo, mendo diçka që të mos më prishësh pushimet, se më pëlqen.
Dhe edhe kjo frazë budallaqe prindërore që na tërboi në fëmijëri "A po printoj para?" — ndonjëherë mund të rehabilitohet. Ne në fakt nuk i printojmë ato.
Dhe ju e dini, fëmijët vërtet kanë nevojë për dikë që t'u tregojë për paratë. Se ato janë mjaft të vështira për t'u fituar. Se shumica prej nesh nuk janë aq të suksesshëm sa Elon Musk apo edhe Oleg Deripaska. Pse, edhe të bëhesh shef i departamentit të blerjeve ndonjëherë është shumë punë dhe fat. Shpesh nuk ka para të mjaftueshme për diçka, dhe kjo është normale.
Dhe nëse duam mirënjohje, atëherë pse të mos tregojmë se për çfarë, në parim, dikush mund t'i jetë mirënjohës një personi tjetër?
Ne, prindërit, nuk kemi fshehur askund një burim të pafund pasurie dhe force, durimi dhe vetëmohimi. Shumë keq. Por do të jetë më mirë për të gjithë nëse fëmija e merr me mend këtë para se të mbushë 18 vjeç.
Është më mirë nëse ne vetë i vërejmë meritat tona. Atëherë fëmija, nëse ka fat, do të vërejë jo vetëm atë që prindi NUK BLEN dhe NUK bën, por edhe rastësisht atë që bën prindi. Jo pluhur në raftet, por fakti që për 10 vitet e mëparshme dikush e fshiu atë në mënyrë periodike. Se ka ushqim në frigorifer, dhe vetë fëmija ka tenis dhe një mësues anglishteje.
Arti këtu është t'ia tregosh këtë fëmijës pa e sulmuar atë. Mos futja në pozicionin e akuzuesit dhe mos hedhja e fjalës “mosmirënjohës”.
Jo "mosmirënjohës". Pa përvojë.
Dhe nëse duam mirënjohje, atëherë pse të mos tregojmë se për çfarë, në parim, dikush mund t'i jetë mirënjohës një personi tjetër? Po, për gjithçka, fjalë për fjalë për gjithçka: për një darkë të gatuar dhe atlete si dhuratë, për ngushëllim dhe për faktin që rrobat tona janë larë me magji, për faktin që dikush planifikon pushimet tona dhe toleron miqtë tanë në shtëpinë e tyre. Dhe në fund të fundit, si të falënderojë, fëmija gjithashtu nuk e di. Shfaqje. Me trego. Kjo aftësi nuk formohet vetvetiu dhe nuk merret nga ajri i hollë.
Dhe ai është i paçmuar. Është shumë më e dobishme sesa aftësia për t'i bërë të tjerët të ndihen fajtorë. Ose sesa aftësia për të qenë të pakënaqur.
Një ditë është për të që ju do të jeni mirënjohës. Edhe pse kjo nuk është e saktë. Ndërkohë, provoni peshkun dhe verën.