Partneri ideal - mit apo realitet?

Platoni fillimisht përmend qeniet e lashta që ndërthurnin parimet mashkullore dhe femërore në vetvete dhe për këtë arsye janë në mënyrë ideale harmonike në dialogun "Festa". Zotat mizorë, duke parë në harmoninë e tyre një kërcënim për fuqinë e tyre, ndanë gratë dhe burrat fatkeq - të cilët janë të dënuar që nga ajo kohë të kërkojnë shpirtin e tyre binjak për të rivendosur integritetin e tyre të mëparshëm. Një histori mjaft e thjeshtë. Por edhe dy mijë vjet e gjysmë më vonë, ajo nuk e ka humbur atraktivitetin e saj për ne. Përrallat dhe mitet ushqejnë këtë ide të një partneri ideal: për shembull, një princ për Borëbardhën ose Hirushen, i cili, me një puthje ose vëmendje të butë, i rikthen jetën dhe dinjitetin një gruaje të fjetur ose një të varfëri të këputur. Është e vështirë të heqësh qafe këto skema, por ndoshta ato duhen kuptuar ndryshe.

Ne duam të takojmë frytin e imagjinatës sonë

Sigmund Freud ishte i pari që sugjeroi se në kërkim të një partneri ideal, ne takojmë vetëm ata që tashmë ekzistojnë në pavetëdijen tonë. "Të gjesh një objekt dashurie në fund të fundit do të thotë ta gjesh përsëri" - ndoshta kështu mund të formulohej ligji i tërheqjes së ndërsjellë të njerëzve. Meqë ra fjala, Marsel Proust nënkuptonte të njëjtën gjë kur tha se fillimisht e vizatojmë një person në imagjinatën tonë dhe vetëm atëherë e takojmë në jetën reale. "Një partner na tërheq sepse imazhi i tij ka jetuar brenda nesh që nga fëmijëria," shpjegon psikanalistja Tatyana Alavidze, "prandaj, një princ ose princeshë e pashme është një person të cilin e kemi pritur dhe "e kemi njohur" për një kohë të gjatë." Ku?

Fantazia ideale e marrëdhënies, e cila mund të përmblidhet si "100% shpërblim, 0% konflikt", na kthen në fazat e hershme të jetës kur një i porsalindur e percepton si një qenie ideale dhe të patëmetë të rriturin që kujdeset për të, d.m.th. më shpesh nëna. Në të njëjtën kohë, ëndrra për një marrëdhënie të tillë duket se është më e theksuar tek femrat. "Ata i nënshtrohen më shpesh sepse kanë një dëshirë të pavetëdijshme për rimbushje," thotë psikanalistja Hélène Vecchiali. - Duhet ta pranojmë: sado i dashuruar të jetë një mashkull, ai vështirë se shikon një grua me atë adhurim të pamasë me të cilin një nënë shikon një fëmijë të porsalindur. Dhe edhe nëse padyshim nuk është kështu, gruaja ende në mënyrë të pandërgjegjshme beson se është inferiore. Si rezultat, vetëm një burrë absolutisht ideal mund të kompensojë "inferioritetin" e saj, përsosmëria e të cilit "garanton" përsosmërinë për veten e saj. Ky partner ideal, plotësisht i përshtatshëm është dikush që do të tregojë se është e dëshirueshme për atë që është.

Ne zgjedhim formën e prindit

Figura e babait është jashtëzakonisht e rëndësishme për pavetëdijen femërore. A do të thotë kjo se partneri ideal duhet të jetë si babai? Jo e nevojshme. Nga pikëpamja e psikanalizës në një marrëdhënie të pjekur, ne e lidhim partnerin me imazhet e prindërve - por ose me një shenjë plus ose një shenjë minus. Ai na tërheq aq shumë sepse cilësitë e tij i ngjajnë (ose, anasjelltas, mohojnë) imazhin e babait ose nënës. "Në psikanalizë, kjo zgjedhje quhet "kërkimi i Edipit", thotë Tatyana Alavidze. - Për më tepër, edhe nëse përpiqemi me vetëdije të zgjedhim një "jo-prind" - një grua ndryshe nga nëna e saj, një burrë ndryshe nga babai i saj, kjo do të thotë rëndësia e konfliktit të brendshëm dhe dëshira për ta zgjidhur atë "përkundrazi". Ndjenja e sigurisë së një fëmije zakonisht lidhet me imazhin e nënës, e cila mund të shprehet në imazhin e një partneri të madh dhe të plotë. "Një burrë i hollë në çifte të tilla zakonisht përpiqet për një "nënë pleqsh", e cila duket se e "përthith" atë në vetvete dhe e mbron atë, thotë Tatyana Alavidze. "Është e njëjta gjë për një grua që preferon burra të mëdhenj."

"Ne jemi veçanërisht të tërhequr nga ata që kanë tipare mashkullore dhe femërore," vëren psikoterapistja psikoanalitike Svetlana Fedorova. – Duke parë manifestimet mashkullore dhe femërore, ne hamendësojmë tek një person atë ngjashmëri me babain tonë, pastaj me nënën tonë. Kjo na kthen te iluzioni primordial i biseksualitetit, i cili shoqërohet me një ndjenjë të plotfuqishmërisë foshnjore.”

Gjithsesi, në përgjithësi, do të ishte naive të mendohej se ne "i imponojmë" partnerëve tanë pamjen e prindërve tanë. Në realitet, imazhi i tyre përkon jo me një baba apo nënë të vërtetë, por me ato ide të pavetëdijshme për prindërit që ne zhvillojmë në fëmijëri të thellë.

Ne jemi në kërkim të projeksioneve të ndryshme të vetvetes

A kemi kërkesa të përgjithshme për një princ apo princeshë të bukur? Sigurisht, ato duhet të jenë tërheqëse, por koncepti i atraktivitetit ndryshon nga shekulli në shekull dhe nga kultura në kulturë. "Duke zgjedhur "më së shumti", ne në mënyrë të pashmangshme përdorim ide të fshehura për veten tonë, i projektojmë ato në objektin e adhurimit," shpjegon Svetlana Fedorova varësitë tona. Ose i atribuojmë idealit tonë meritat dhe të metat me të cilat ne vetë jemi të pajisur, ose, përkundrazi, ai mishëron atë që (siç mendojmë) na mungon. Për shembull, duke e konsideruar në mënyrë të pandërgjegjshme veten budallaqe dhe naive, një grua do të gjejë një partner që do të mishërojë mençurinë dhe aftësinë për të marrë vendime të rritura për të - dhe kështu do ta bëjë atë përgjegjës për veten, aq të pafuqishëm dhe të pambrojtur.

Ne gjithashtu mund t'i "transmetojmë" tjetrit ato cilësi që nuk na pëlqejnë në vetvete - në këtë rast, partneri bëhet vazhdimisht një person më i dobët se ne, që ka të njëjtat probleme si ne, por në një formë më të theksuar. . Në psikanalizë, kjo taktikë quhet "shkëmbim i ndarjeve" - ​​na lejon të mos i vërejmë të metat tona, ndërsa partneri bëhet bartës i të gjitha atyre vetive që nuk na pëlqejnë në vetvete. Le të themi, për të fshehur frikën e saj nga veprimi, një grua mund të dashurohet vetëm me burra të dobët dhe të pavendosur që vuajnë nga depresioni.

Një aspekt tjetër i rëndësishëm i atraktivitetit është kombinimi i bukurisë dhe tipareve të parregullta, të mprehta, madje groteske në pamje. "Bukuria për ne mishëron në mënyrë simbolike instinktin e jetës, dhe tërheqja e tipareve të gabuara, të shëmtuara shoqërohet me instinktin e vdekjes," shpjegon Svetlana Fedorova. – Këto dy instinkte janë përbërësit kryesorë të pavetëdijes sonë dhe janë të ndërlidhura ngushtë. Kur ato kombinohen në tiparet e një personi, në mënyrë paradoksale, kjo e bën atë veçanërisht tërheqës. Vetë tiparet e gabuara na trembin, por kur ato animohen nga energjia e jetës, kjo jo vetëm që na pajton me to, por edhe i mbush me hijeshi.

Duhet të varrosim idealin infantil

Ngjashmëria me një partner konsiderohet tradicionalisht një nga kriteret më të rëndësishme për një kombinim ideal të "gjysmave". Jo vetëm të përbashkëtat e tipareve të karakterit, por edhe shijet e përbashkëta, vlerat e përbashkëta, afërsisht i njëjti nivel kulturor dhe rrethi shoqëror - e gjithë kjo kontribuon në krijimin e marrëdhënieve. Por kjo nuk mjafton për psikologët. “Ne patjetër duhet të arrijmë tek dashuria dhe dallimet e partnerit tonë. Me sa duket, kjo është përgjithësisht e vetmja mënyrë për marrëdhënie harmonike”, thotë Helen Vecchiali.

Të qëndrosh me dikë të cilin e kemi hequr nga piedestali, pra kemi kaluar fazën e pranimit të mangësive, anëve hije (që gjenden tek ai dhe tek ne), do të thotë të varrosësh idealin «infantil» të partnerit. Dhe të arrish të gjesh më në fund partnerin perfekt për një të rritur. Është e vështirë për një grua të besojë në një dashuri të tillë - dashuri që nuk i mbyll sytë para të metave, duke mos kërkuar t'i fshehë ato, beson Helen Vecchiali. Ajo beson se gratë duhet të kalojnë përmes inicimit - të gjejnë dhe më në fund të njohin plotësinë e tyre, duke mos pritur që ajo të sjellë një partner ideal. Me fjalë të tjera, të kundërt shkak dhe pasojë. Ndoshta kjo është logjike: pa gjetur harmoni në marrëdhëniet me veten, është e vështirë të mbështetesh në të në partneritet. Nuk mund të ndërtosh një çift të fortë, duke e konsideruar veten të papërshtatshëm për të ndërtuar një gur. Dhe partneri (i njëjti gur pa vlerë) nuk do të ndihmojë këtu.

“Është e rëndësishme të ndaloni së besuari se partneri ideal është “njëlloj si unë” ose dikush që më plotëson., thekson Helen Vecchiali. — Sigurisht që tërheqja në çift të mos vdesë, është e nevojshme që të ketë një të përbashkët. Por përveç kësaj, duhet të ketë një ndryshim. Dhe kjo është edhe më e rëndësishme.” Ajo beson se është koha për t'i hedhur një vështrim të ri historisë së "dy gjysmave". Ëndrrat e një princi të pashëm ose shpirti binjak na pengojnë të përparojmë, sepse ato bazohen në idenë se unë jam një qenie inferiore në kërkim të "atë që dikur ishte", e njohur dhe e njohur. Duhet shpresuar për një takim të dy qenieve të plota, të cilat janë kthyer plotësisht jo mbrapa, por përpara. Vetëm ata mund të krijojnë një bashkim të ri të dy njerëzve. Një bashkim i tillë, në të cilin jo dy përbëjnë një tërësi, por një dhe një, secila tërësi në vetvete, përbëjnë tre: veten dhe komunitetin e tyre me të ardhmen e pafundme plot mundësi të lumtura.