Forconi «Unë» tuaj për t'u bërë më i fortë: tre ushtrime efektive

Natalia, 37, tregoi historinë e saj personale: “Unë jam një person i përgjegjshëm dhe i besueshëm. Duket se është një tipar i mirë, por reagimi shpesh kthehet kundër meje. Dikush bën presion ose kërkon diçka - dhe unë pajtohem menjëherë, madje edhe në dëm timin.

Kohët e fundit ishte ditëlindja e djalit tim. Do ta festonim në kafene në mbrëmje. Por afër orës 18, kur do të fikja kompjuterin, shefi më kërkoi të qëndroja dhe të bëja disa ndryshime në raportin financiar. Dhe nuk mund ta refuzoja. I shkrova burrit tim se do të vonohesha dhe kërkova të filloja pa mua. Festa u prish. Dhe para fëmijës u ndjeva në faj, dhe nga shefi nuk kishte asnjë mirënjohje ... E urrej veten për butësinë time. Sa do të doja të isha më i fortë!”

“Frika lind aty ku ka paqartësi dhe mjegull”

Svetlana Krivtsova, psikologe ekzistenciale

Ky problem, natyrisht, ka një zgjidhje, dhe më shumë se një. Fakti është se thelbi i problemit ende nuk është identifikuar. Pse Natalya nuk mund t'i thoshte "jo" shefit të saj? Ka shumë arsye, ndonjëherë rrethanat e jashtme janë të tilla që një person me një "Unë" të fortë thjesht mendon se është më mirë të bëjë të njëjtën gjë si Natalya. Sidoqoftë, ka kuptim të merren parasysh "rrethanat" e brendshme, të kuptojmë pse janë ashtu siç janë dhe të gjejmë një zgjidhje për secilën prej tyre.

Pra, pse duhet të forcojmë «Unë» tonë dhe si ta bëjmë atë?

1. Për të gjetur një mënyrë për t'u dëgjuar

Kontekst

Ju keni një pozicion. Ju e dini me siguri se keni të drejtë të festoni ditëlindjen e fëmijës suaj me të dashurit tuaj. Për më tepër, dita e punës tashmë ka përfunduar. Dhe ju e perceptoni kërkesën e papritur të shefit si një shkelje të kufijve tuaj. Me dëshirë do ta kundërshtonit shefin, por fjalët ju ngecin në fyt. Ju nuk dini të flisni me të tjerët për t'u dëgjuar.

Ndoshta, kundërshtimet tuaja në të kaluarën rrallë janë marrë seriozisht nga askush. Dhe kur mbronit diçka, si rregull, përkeqësohej. Detyra juaj në këtë rast është të gjeni mënyra që do t'ju ndihmojnë të dëgjoni.

Një ushtrim

Provoni teknikën e mëposhtme. Thelbi i tij është që me qetësi dhe qartësi, pa e ngritur zërin, të shqiptoni disa herë atë që dëshironi të përcillni. Formuloni një mesazh të shkurtër dhe të qartë pa grimcën "jo". Dhe pastaj, kur të dëgjoni kundërargumentet, bini dakord dhe përsërisni mesazhin tuaj kryesor, dhe - kjo është e rëndësishme! — përsërisni duke përdorur grimcën «Dhe», jo «por».

Për shembull:

1. Parathënie: "Ivan Ivanovich, sot është 5 Mars, kjo është një ditë e veçantë, ditëlindja e djalit tim. Dhe ne planifikojmë ta festojmë. Ai më pret nga puna në kohë.”
2. Mesazhi qendror: "Ju lutem më lejoni të largohem nga puna për në shtëpi në orën gjashtë."

Nëse Ivan Ivanovich është një person normal, kjo një herë do të jetë e mjaftueshme. Por nëse ai është i pushtuar nga ankthi sepse ka marrë qortime nga një autoritet më i lartë, ai mund të indinjohet: “Po kush do ta bëjë këtë për ty? Të gjitha mangësitë duhet të korrigjohen menjëherë.» Përgjigje: Po, ndoshta keni të drejtë. Të metat duhet të korrigjohen. Dhe të lutem më lër të iki sot në orën gjashtë», «Po, ky është raporti im, unë jam përgjegjës për të. Dhe të lutem më lër të iki sot në orën gjashtë."

Pas një maksimumi 4 cikle bisedash, në të cilat jeni dakord me drejtuesin dhe shtoni gjendjen tuaj, ata fillojnë t'ju dëgjojnë ndryshe.

Në fakt, kjo është detyra e udhëheqësit - të kërkojë kompromise dhe të përpiqet të kombinojë detyra reciproke ekskluzive. Jo juaji, përndryshe ju do të ishit lider, jo ai.

Nga rruga, ky është një nga virtytet e një personi me një "Unë" të fortë: aftësia për të marrë parasysh argumente të ndryshme dhe për të gjetur një zgjidhje që do t'i përshtatet të gjithëve. Ne nuk mund të ndikojmë në një person tjetër, por ne jemi në gjendje të gjejmë një qasje ndaj tij dhe të këmbëngulim vetë.

2. Për të mbrojtur veten

Kontekst

Ju nuk ndiheni të sigurt nga brenda, lehtë mund të bëheni fajtorë dhe të privoheni nga e drejta për të këmbëngulur në veten tuaj. Në këtë rast, ia vlen t'i bëni vetes pyetjen: "Si mund të ndodhë që nuk kam të drejtë të mbroj atë që dua?" Dhe këtu duhet të mbani mend historinë e marrëdhënieve me të rriturit që ju kanë rritur.

Me shumë mundësi, në familjen tuaj, pak u mendua për ndjenjat e fëmijës. Sikur po e nxirrnin fëmijën nga qendra dhe po e shtynin në këndin e largët, duke lënë vetëm një të drejtë: të bëni diçka për të tjerët.

Kjo nuk do të thotë që fëmija nuk ishte i dashur - ata mund të donin. Por nuk kishte kohë për të menduar për ndjenjat e tij dhe nuk kishte nevojë. Dhe tani, një fëmijë i rritur ka krijuar një pamje të tillë të botës në të cilën ai ndihet mirë dhe i sigurt vetëm në rolin e një "ndihmës" të përshtatshëm.

A te pelqen? Nëse jo, më thoni, kush është tani përgjegjës për zgjerimin e hapësirës së "Unë" tuaj? Dhe çfarë është kjo hapësirë?

Një ushtrim

Mund të bëhet me shkrim, por edhe më mirë - në formën e një vizatimi ose kolazhi. Merrni një fletë letre dhe ndajeni në dy pjesë. Në kolonën e majtë, shkruani: Habitual Me/Legitimate Me.

Dhe tjetër - "Sekreti" Unë "/Underground" Unë "". Plotësoni këto seksione - vizatoni ose përshkruani vlerat dhe dëshirat që keni të drejtë (këtu mbizotërojnë ndjenjat e një fëmije të bindur që kërkon miratim - kolona e majtë) dhe të cilat për ndonjë arsye nuk keni të drejtë (këtu mjaft e drejtë konsideratat e një të rrituri - kolona e djathtë).

Vetja e rritur e di se ka të drejtë të mos punojë jashtë orarit, por … është kaq e lehtë të kthehet në gjendjen e një fëmije të bindur. Pyete veten: “A po e vërej këtë 'fëmijëri'? A i kuptoj ndjenjat dhe impulset e mia irracionale? A mjafton të ndalosh faktin që në fëmijërinë time askush nuk i vuri re, nuk i konfirmoi apo i dha leje?

Dhe së fundi, bëjini vetes edhe një pyetje: “Kush po e pres këtë leje tani, kur jam rritur tashmë? Kush do të jetë ai person që thotë: "A mund ta përballosh atë?" Është mjaft e qartë se një person i rritur, i pjekur është një "leje" e tillë dhe gjykon vetë.

Është e vështirë të ndjekësh rrugën e rritjes, është e rrezikshme, si në akull të hollë. Por kjo është një përvojë e mirë, janë bërë disa hapa, duhet të ushtrohemi më tej në këtë punë. Thelbi i punës është integrimi i dëshirave dhe frikës. Kur zgjidhni atë që dëshironi me të vërtetë, mos harroni për ndjenjat tuaja. Dëshira e vet "fëminore" për t'u miratuar dhe pranuar, në njërën anë të peshores, sytë e fëmijës në pritje - dashuria për të - nga ana tjetër. Ia vlen të filloni me atë që ju prek më shumë.

Koncepti i hapave të vegjël ndihmon shumë - për të filluar me atë që është saktësisht e imja dhe çfarë është reale për t'u realizuar. Kështu që ju stërvitni këtë muskul integrues ditë pas dite. Hapat e vegjël do të thotë shumë për t'u bërë një "unë" e fortë. Të çojnë nga roli i viktimës në rolin e një personi që ka një projekt, një synim drejt të cilit po shkon.

3. Për të përballuar frikën tuaj dhe për të sqaruar realitetin

Kontekst

Keni shumë frikë të thoni "jo" dhe të humbni stabilitetin. Ju e vlerësoni shumë këtë punë dhe vendin tuaj, ndiheni aq të pasigurt sa nuk mund të mendoni as të refuzoni shefin tuaj. Flisni për të drejtat tuaja? Kjo pyetje as që lind. Në këtë rast (duke supozuar se jeni vërtet të lodhur nga frika), ka vetëm një zgjidhje: ta përballoni frikën tuaj me guxim. Si ta bëjmë atë?

Një ushtrim

1. Përgjigjuni vetes: nga çfarë keni frikë? Ndoshta përgjigja do të jetë: “Kam frikë se shefi do të zemërohet dhe do të më detyrojë të largohem. Do të jem pa punë, pa para.”

2. Duke u përpjekur të mos i largoni mendimet tuaja nga ky imazh i frikshëm, imagjinoni qartë: çfarë do të ndodhë në jetën tuaj atëherë? "Unë jam pa punë" - si do të jetë? Për sa muaj do të keni para të mjaftueshme? Cilat do të jenë pasojat? Çfarë do të ndryshojë për keq? Çfarë do të ndjeni për të? Çfarë do të bëni atëherë? Duke iu përgjigjur pyetjeve "Po atëherë?", "Dhe çfarë do të ndodhë atëherë?", ju duhet të ecni gjithnjë e më tej derisa të arrini në fundin e kësaj humnerë frike.

Dhe kur arrini te më e tmerrshmja dhe, duke parë me guxim në sytë e kësaj të tmerrshme, pyesni veten: "A ka ende një mundësi për të bërë diçka?" Edhe nëse pika përfundimtare është "fundi i jetës", "Unë do të vdes", çfarë do të ndjeni atëherë? Me shumë mundësi do të jeni shumë të trishtuar. Por trishtimi nuk është më frikë. Kështu që ju mund ta kapërceni frikën nëse keni guximin ta mendoni mirë dhe të kuptoni se ku do të çojë.

Në 90% të rasteve, ngjitja në këtë shkallë frike nuk çon në ndonjë pasojë fatale. Dhe madje ndihmon për të rregulluar diçka. Frika lind aty ku ka paqartësi dhe mjegull. Duke larguar frikën, do të arrini qartësi. Një "Unë" i fortë është mik me frikën e tij, e konsideron atë si një mik të mirë, gjë që tregon drejtimin për rritjen personale.