Ne nuk mendojmë për faktin se fëmijët kanë realitetin e tyre, ata ndihen ndryshe, ata e shohin botën në mënyrën e tyre. Dhe kjo duhet të merret parasysh nëse duam të krijojmë kontakte të mira me fëmijën, shpjegon psikologia klinike Erica Reischer.
Shpesh na duket se fjalët tona për një fëmijë janë një frazë boshe dhe asnjë bindje nuk funksionon për të. Por përpiquni ta shikoni situatën me sytë e fëmijëve…
Para disa vitesh isha dëshmitar i një skene të tillë. Babai erdhi në kampin e fëmijëve për vajzën e tij. Vajza luajti me entuziazëm me fëmijët e tjerë dhe, duke iu përgjigjur fjalëve të babait të saj: "Është koha për të shkuar", ajo tha: "Nuk dua! Po argëtohem shumë këtu!» Babai kundërshtoi: “Ke qenë gjithë ditën këtu. Mjaftueshem". Vajza u mërzit dhe filloi të përsëriste se nuk donte të largohej. Ata vazhduan të grindeshin derisa më në fund babai i saj e mori për dore dhe e çoi në makinë.
Dukej se vajza nuk donte të dëgjonte asnjë argument. Ata vërtet kishin nevojë të shkonin, por ajo rezistoi. Por babai nuk mori parasysh një gjë. Shpjegimet, bindja nuk funksionojnë, sepse të rriturit nuk e marrin parasysh që fëmija ka realitetin e tij, dhe nuk e respektojnë atë.
Është e rëndësishme të tregohet respekt për ndjenjat e fëmijës dhe perceptimin e tij unik për botën.
Respekti për realitetin e fëmijës nënkupton që ne ta lejojmë atë të ndiejë, të mendojë, të perceptojë mjedisin në mënyrën e tij. Do të duket se asgjë e komplikuar? Por vetëm derisa të na vijë në mendje se "në mënyrën tonë" do të thotë "jo si ne". Këtu shumë prindër fillojnë të përdorin kërcënime, të përdorin forcën dhe të lëshojnë komanda.
Një nga mënyrat më të mira për të ndërtuar një urë lidhëse midis realitetit tonë dhe atij të një fëmije është të tregojmë ndjeshmëri për fëmijën.
Kjo do të thotë që ne tregojmë respektin tonë për ndjenjat e fëmijës dhe perceptimin e tij unik për botën. Se ne vërtet e dëgjojmë atë dhe kuptojmë (ose të paktën përpiqemi ta kuptojmë) këndvështrimin e tij.
Empatia zbut emocionet e forta që e bëjnë një fëmijë të mos pranojë shpjegime. Kjo është arsyeja pse emocioni është efektiv kur arsyeja dështon. Në mënyrë të rreptë, termi "empati" sugjeron që ne të ndjejmë gjendjen emocionale të një personi tjetër, në krahasim me simpatinë, që do të thotë se ne i kuptojmë ndjenjat e personit tjetër. Këtu po flasim për ndjeshmërinë në kuptimin më të gjerë si fokusim në ndjenjat e tjetrit, qoftë përmes empatisë, mirëkuptimit apo dhembshurisë.
Ne i themi fëmijës se ai mund të përballojë vështirësitë, por në thelb po debatojmë me realitetin e tij.
Shpesh ne nuk jemi të vetëdijshëm se po mos respektojmë realitetin e fëmijës ose po tregojmë pa dashje mospërfillje për vizionin e tij. Në shembullin tonë, babai mund të kishte treguar empati që në fillim. Kur vajza deklaroi se nuk donte të largohej, ai mund të përgjigjej: “Zëmë, e shoh shumë mirë që po argëtohesh shumë këtu dhe vërtet nuk dëshiron të largohesh (empatia). Më vjen keq. Por në fund të fundit, mami na pret për darkë dhe do të ishte e shëmtuar të vonoheshim (shpjegim). Ju lutemi thoni lamtumirë miqve tuaj dhe paketoni gjërat tuaja (kërkesë).»
Një shembull tjetër për të njëjtën temë. Një nxënës i klasës së parë është ulur në një detyrë matematike, lënda nuk i është dhënë qartë dhe fëmija, i mërzitur, deklaron: "Nuk mund ta bëj!" Shumë prindër me qëllime të mira do të kundërshtojnë: «Po, mund të bësh gjithçka! Më lejoni t'ju them…"
Themi se do të përballojë vështirësitë, duke dashur ta motivojmë. Ne kemi qëllimet më të mira, por në thelb komunikojmë se përvojat e tij janë “të gabuara”, pra argumentojnë me realitetin e tij. Në mënyrë paradoksale, kjo bën që fëmija të insistojë në versionin e tij: "Jo, nuk mundem!" Shkalla e zhgënjimit rritet: nëse në fillim fëmija ishte i mërzitur nga vështirësitë me problemin, tani ai është i mërzitur që nuk kuptohet.
Është shumë më mirë nëse tregojmë ndjeshmëri: “E dashur, e shoh që nuk po ia del, e ke të vështirë ta zgjidhësh problemin tani. Më lejo të përqafoj. Më trego ku ke ngecur. Ndoshta ne mund të gjejmë një zgjidhje disi. Matematika ju duket e vështirë tani. Por unë mendoj se ju mund ta kuptoni atë."
Lërini fëmijët ta ndiejnë dhe ta shohin botën në mënyrën e tyre, edhe nëse ju nuk e kuptoni ose nuk jeni dakord me ta.
Kushtojini vëmendje ndryshimit delikat, por thelbësor: "Unë mendoj se mundesh" dhe "Ti mundesh". Në rastin e parë, ju po shprehni mendimin tuaj; ne te dytin po pohon si fakt te padiskutueshem dicka qe bie ndesh me eksperiencen e femijes.
Prindërit duhet të jenë në gjendje të «pasqyrojnë» ndjenjat e fëmijës dhe të tregojnë ndjeshmëri ndaj tij. Kur shprehni mosmarrëveshje, përpiquni ta bëni këtë në një mënyrë që të pranojë vlerën e përvojës së fëmijës në të njëjtën kohë. Mos e paraqisni mendimin tuaj si të vërtetë të padiskutueshme.
Krahasoni dy përgjigjet e mundshme ndaj vërejtjes së fëmijës: “Nuk ka asgjë argëtuese në këtë park! Nuk më pëlqen këtu!»
Opsioni i parë: “Park shumë i bukur! Po aq i mirë sa ai ku shkojmë zakonisht.» E dyta: “E kuptoj që nuk të pëlqen. Dhe unë jam e kundërta. Mendoj se njerëzve të ndryshëm u pëlqejnë gjëra të ndryshme.”
Përgjigja e dytë konfirmon se mendimet mund të jenë të ndryshme, ndërsa e para insiston në një mendim të saktë (tuanin).
Në të njëjtën mënyrë, nëse një fëmijë është i mërzitur për diçka, atëherë respektimi i realitetit të tij do të thotë që në vend të frazave si "Mos qaj!" ose "Epo, mirë, gjithçka është në rregull" (me këto fjalë ju mohoni ndjenjat e tij në momentin aktual) do të thoni, për shembull: "Tani jeni i mërzitur". Fillimisht lërini fëmijët ta ndiejnë dhe ta shohin botën në mënyrën e tyre, edhe nëse ju nuk e kuptoni ose nuk jeni dakord me ta. Dhe pas kësaj, përpiquni t'i bindni ata.
Rreth autorit: Erika Reischer është një psikologe klinike dhe autore e librit të prindërimit Çfarë bëjnë prindërit e mëdhenj: 75 strategji të thjeshta për rritjen e fëmijëve që lulëzojnë.