Përmbajtje
Duket se nuk ka asgjë të turpshme në këtë, sepse vështirësitë u ndodhin të gjithëve. Por kur ju duhet t'i kërkoni dikujt një nder, shumë janë të zënë ngushtë, mbledhin guximin për një kohë të gjatë dhe gjejnë fjalë me vështirësi. Psikologia Ellen Hendriksen shpjegon pse ndodh kjo dhe si të merreni me ankthin.
Kur nevojitet ndihmë, më të guximshmit dhe më të vendosurit mes nesh sillen si fëmijë të turpshëm. Ne fillojmë të llomotisim në mënyrë jokoherente, të gjejmë justifikime të përshtatshme, të kërkojmë justifikime ose ta zvarritim deri në fund. Në thellësi të zemrave të tyre, të gjithë bien dakord se të kërkosh ndihmë është shumë më mirë sesa të mundohesh, por sa e vështirë është!
Sipas psikologes Ellen Hendriksen, ne jemi të rrëmbyer nga vetëbesimi dhe jemi pa fjalë nga pesë frikëra të zakonshme. Dhe është në fuqinë tonë t'i përballojmë ato, dhe për këtë arsye të mësojmë të kërkojmë ndihmë pa dëmtuar krenarinë tonë.
1. Frika nga të qenit barrë
Ne jemi të shqetësuar paraprakisht se një person do të duhet të sakrifikojë diçka për ne. Kjo frikë manifestohet në mendime si "ajo ka mjaft shqetësime pa mua" ose "ai ka gjëra më të rëndësishme për të bërë".
Çfarë duhet të bëni
Së pari, kujtojini vetes se njerëzit duan të ndihmojnë. Kjo jo vetëm që forcon lidhjet shoqërore, por gjithashtu jep kënaqësi. Bërthama accumbens, pjesa më primitive e trurit, i përgjigjet akteve altruiste në të njëjtën mënyrë si ndaj seksit dhe ushqimit. Kërkimi për ndihmë tingëllon si një marrëveshje për të pranuar një dhuratë dhe me siguri do të kënaqë personin që po kontaktoni. Lëreni personin të vendosë nëse është shumë i zënë për të përmbushur kërkesën tuaj apo jo.
Së dyti, mendoni se si do të silleshit nëse, të themi, shoku juaj do të kishte nevojë për ndihmë. Me shumë mundësi, do të ndiheni të lajkatur dhe do të bënit me dëshirë një nder. Dhe pjesa tjetër ndjehet në të njëjtën mënyrë.
Është e rëndësishme të kërkoni diçka specifike. Shprehja "mund të përdor një ndihmë" është e paqartë dhe e paqartë, por "këto barna më bëjnë si një limon të shtrydhur, nuk mund të zbres as në dyqan ushqimor" tingëllon qartë dhe qartë. Nëse një mik dëshiron të marrë përsipër disa nga problemet tuaja, mbështetuni tek ai. Thuaj diçka si: “Faleminderit për shqetësimin tuaj. Sinqerisht, kam shumë nevojë për ndihmë me lavanderi - pas operacionit nuk mund të ngre pesha. Kur dëshironi të hyni?»
2. Frika për të pranuar se situata është jashtë kontrollit
Sidomos shpesh një frikë e tillë mbulon ata që mohojnë problemet për një kohë të gjatë: një krizë në marrëdhënie, varësia ndaj alkoolit, etj. Ndihemi si të dështuar dhe na vjen turp që nuk mund ta bëjmë vetë.
Çfarë duhet të bëni
Sigurisht, ju mund të luftoni vetë, por, mjerisht, pavarësisht nga të gjitha përpjekjet, jo gjithçka dhe jo gjithmonë mund të kontrollohet nga ne. Siç e dini, vala nuk mund të ndalet, por mund të kalohet. Dhe më e mira nga të gjitha, nëse ka një mik afër.
Mundohuni ta ndani problemin nga vetja dhe mendoni për atë si një objekt të animuar. Vizatoni atë, dhe përkundrazi - ju dhe ai që do ta ndihmojë atë të kapërcejë. Ka një problem, por nuk jeni ju apo dikush tjetër. Kur diskutoni zgjidhje, mund t'i referoheni problemit si "ai". Në terapinë familjare, kjo teknikë quhet "shkëputje e përbashkët".
Biseda mund të shkojë kështu: “Borxhi i kartës së kreditit duhet të mbyllet sa më shpejt që të jetë e mundur përpara se të fluturojmë më në fund në tub. Kjo është gati të dalë jashtë kontrollit. Le të mendojmë së bashku se si të shkurtojmë kostot.”
3. Frika nga të qenit në borxh
Pak njerëz pëlqejnë të ndihen të detyruar. Ne besojmë se duhet ta shpërblejmë me një shërbim të barabartë, sikur po ndihmohemi vetëm për motive egoiste.
Çfarë duhet të bëni
Një grup psikologësh në Universitetin e Kalifornisë kreu një studim mbi mirënjohjen dhe përkushtimin në marrëdhëniet martesore. Doli që bashkëshortët që falënderojnë njëri-tjetrin edhe për një ndihmë të vogël (jo sepse duhet, por sepse duan) e shijojnë atë dhe grinden më rrallë. “Natyrisht, mirënjohja është çelësi i një martese të lumtur”, përfundojnë autorët.
Së pari, mendoni se me kë mund të kontaktoni. Nëse e dini se një person nuk është i prirur për të luajtur me fajin dhe është i prirur për manipulime, kërkoni dikë tjetër. Kur ndihmojnë nga mëshira dhe vendosin shumë kushte, është detyrë. Kur ata ndihmojnë me dëshirë dhe pa asnjë pyetje, kjo është një dhuratë.
Le të themi se kërkesa juaj tashmë është përmbushur. Zëvendësoni ndjenjën e detyrës ("Unë i detyrohem asaj!") Një ndjenjë mirënjohjeje ("Ajo është kaq e përgjegjshme!"). Nëse në të njëjtën kohë kuptoni se dëshironi (dhe nuk duhet) t'i bëni diçka të mirë një personi, veproni. Por në përgjithësi, pasi të keni ndihmuar, mjafton vetëm të thoni: “Faleminderit! Unë e vlerësoj vërtet!”
4. Frika për t'u dukur i dobët (i varfër, i paaftë, budalla…)
Ne shpesh nuk kërkojmë ndihmë nga frika se mos mendojmë keq për ne.
Çfarë duhet të bëni
Paraqisni problemin tuaj si një mundësi për t'u konsultuar me një ekspert dhe veten si një mjeshtër i zgjuar që ka nevojë për mjete të besueshme.
Mos harroni se kush e konsideroni ekspert. Ndoshta i afërmi juaj së fundmi ka bërë një ekzaminim dhe mund t'ju tregojë me detaje për mamografinë që ju frikëson shumë. Ndoshta gjeniu i ri që jeton në vendin fqinj mund të ndihmojë në përmirësimin e faqes tuaj të varfër. Në çdo rast, trajtojini njerëzit si profesionistë me përvojë - më besoni, ata do të jenë të kënaqur.
Për shembull: “Më kujtohet hera e fundit që po kërkonit një punë, ju thirrën për disa intervista njëherësh. Ju thjesht keni një talent! Unë jam duke luftuar me një letër motivuese. Mund të shikoni skicat e mia dhe të më jepni disa sugjerime?” Përdorni shprehjet: “A mund të më tregosh?”, “A mund të më shpjegoni?”, “A mund të më jepni mendimin tuaj?”, “Nuk e kam bërë këtë për një kohë kaq të gjatë, a mund të ma kujtoni?”.
5. Frika nga refuzimi
Të djegura në qumësht, fryjnë në ujë, apo jo? A ju refuzoi dikush kur ishit në telashe? Nëse ende e mbani mend atë "pështymje në fytyrë" simbolike, nuk është për t'u habitur që nuk dëshironi të bëni përpjekje të reja për të kërkuar ndihmë.
Çfarë duhet të bëni
Së pari, përpiquni të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj atij mësimi të hidhur. Cila ishte arsyeja e refuzimit - tek ju apo tek njerëzit e tjerë? Fatkeqësisht, disa njerëz nuk kanë ndjeshmëri. Të tjerët kanë frikë, "pa marrë parasysh se çfarë ndodh". Të tjerët kujdesen vetëm për veten e tyre. Refuzimi nuk do të thotë se diçka nuk shkon me ju. Ka të ngjarë që ata që keni guxuar të shqetësoni të kenë probleme. Mos u dekurajoni. Nëse kërkesa është e justifikuar, një person tjetër do t'i përgjigjet asaj.
Gjithashtu, herën tjetër që keni nevojë për ndihmë, përdorni teknikën e dekatastrofës. Imagjinoni që frika u realizua: ju thanë "jo". Sa e keqe është kjo? A është përkeqësuar gjithçka? Me shumë mundësi, "jo" do të thotë vetëm se pozicioni juaj nuk ka ndryshuar.
Nëse keni ende frikë nga refuzimi, pranoni që të mos shqetësoheni. Çdo person inteligjent do ta kuptojë gjendjen tuaj dhe do t'ju trajtojë me dhembshuri. Për shembull: "Jam shumë i turpëruar, por prapë - a mund të kërkoj një nder?"
Të kërkosh ndihmë nuk është e lehtë, por ia vlen. Gjëja kryesore është ta japësh dhe ta marrësh me mirënjohje. Konsideroni atë karma. Konsideroni të paguani paraprakisht. Kini parasysh se ky është një kontribut për thesarin e përbashkët të së mirës.
Rreth autorit: Dr. Ellen Hendriksen është psikologe klinike dhe anëtare e fakultetit në Shkollën e Mjekësisë të Universitetit të Stanfordit.