Përmbajtje
Baby-Clash: çelësat për ta shmangur atë
“Mathieu dhe unë jemi të kënaqur që së shpejti do të bëhemi prindër, ne e donim shumë këtë fëmijë dhe mezi po e presim. Por ne pamë kaq shumë çifte miqsh rreth nesh të ndarë disa muaj pas ardhjes së Titou-t të tyre, saqë po trembemi! A do të thyhet edhe çifti ynë? A do të kthehet përfundimisht në një kataklizëm kjo "ngjarje e lumtur" e lavdëruar kaq shumë nga e gjithë shoqëria? »Blandine dhe shoqëruesi i saj Mathieu nuk janë të vetmit prindër të ardhshëm që kanë frikë nga përplasja e famshme e foshnjave. A është ky një mit apo një realitet? Sipas Dr Bernard Geberowicz*, ky fenomen është shumë real: 20 deri në 25% e çifteve ndahen në muajt e parë pas lindjes së foshnjës. Dhe numri i përplasjeve të foshnjave po rritet vazhdimisht. "
Si mundet një foshnjë e porsalindur të vërë në një rrezik të tillë çiftin prindëror? Faktorë të ndryshëm mund ta shpjegojnë atë. Vështirësia e parë që hasin prindërit e rinj, kalimi nga dy në tre kërkon t'i hapësh hapësirë një ndërhyrës të vogël, duhet të ndryshosh ritmin e jetës, të heqësh dorë nga zakonet e tua të vogla së bashku. Kësaj kufizimi i shtohet edhe frika për të mos pasur sukses, për të mos qenë në lartësinë e këtij roli të ri, për të zhgënjyer partnerin tuaj. Dobësia emocionale, lodhja fizike dhe psikologjike, si për të ashtu edhe për të, rëndojnë shumë në harmoninë bashkëshortore. Nuk është e lehtë as të pranosh tjetrin, dallimet e tij dhe kulturën e tij familjare, të cilat në mënyrë të pashmangshme rishfaqen kur shfaqet fëmija! Dr Geberowicz nënvizon se rritja e përplasjeve të foshnjave sigurisht që lidhet edhe me faktin se mosha mesatare e foshnjës së parë është 30 vjeç në Francë. Prindërit, dhe në veçanti gratë, kombinojnë përgjegjësitë dhe aktivitetet profesionale, personale dhe sociale. Mëmësia vjen në mes të të gjitha këtyre prioriteteve dhe tensionet ka të ngjarë të jenë gjithnjë e më të mëdha. Pika e fundit, dhe bie në sy, sot çiftet kanë më shumë prirje për t'u ndarë sapo shfaqet një vështirësi. Prandaj, foshnja vepron si një katalizator që zbulon apo edhe përkeqëson problemet ekzistuese para ardhjes së tij midis dy prindërve të ardhshëm. Ne e kuptojmë më mirë pse krijimi i një familjeje të vogël është një hap delikat për të negociuar…
Pranoni ndryshimet e pashmangshme
Megjithatë, nuk duhet të dramatizojmë! Një çift i dashuruar mund ta menaxhojë në mënyrë perfekte këtë situatë krize, të pengojë kurthe, të zbusë keqkuptimet dhe të shmangë përplasjen e bebit. Para së gjithash duke treguar kthjelltësi. Asnjë çift nuk kalon, ardhja e një të porsalinduri në mënyrë të pashmangshme shkakton turbulenca. Të imagjinosh se asgjë nuk do të ndryshojë vetëm e përkeqëson situatën. Çiftet që i shpëtojnë përplasjes së foshnjës janë ata që parashikojnë nga shtatzënia që ndryshimet të vijnë dhe ekuilibri të modifikohet., të cilët e kuptojnë dhe e pranojnë këtë evolucion, përgatiten për të dhe nuk e mendojnë jetën së bashku si një parajsë të humbur. Marrëdhënia e kaluar nuk duhet të jetë veçanërisht referenca e lumturisë, ne do të zbulojmë, së bashku, një mënyrë të re për të qenë të lumtur. Është e vështirë të imagjinohet natyra e zhvillimit që fëmija do t'i sjellë secilit, ai është personal dhe intim. Nga ana tjetër, është thelbësore të mos biesh në grackën e idealizimit dhe stereotipeve. Foshnja e vërtetë, ai që qan, që i pengon prindërit të flenë, nuk ka asnjë lidhje me foshnjën e përsosur të imagjinuar për nëntë muaj! Ajo që ndjejmë nuk ka të bëjë fare me vizionin idilik që kishim për atë që është një baba, një nënë, një familje. Të bëhesh prindër nuk është vetëm lumturi, dhe është thelbësore të pranosh se je si gjithë të tjerët. Sa më shumë që pranojmë emocionet tona negative, ambivalencën tonë, ndonjëherë edhe keqardhjen që kemi hyrë në këtë rrëmujë, aq më shumë largohemi nga rreziku i ndarjes së parakohshme.
Është gjithashtu momenti për të vënë bast për solidaritetin bashkëshortor. Lodhja e lidhur me lindjen, me pasojat e lindjes së fëmijës, me netët e trazuara, me organizimin e ri është e pashmangshme dhe është thelbësore ta njohësh atë, si në shtëpi ashtu edhe në tjetrin, sepse ul pragjet e tolerancës dhe nervozizmit. . Ne nuk jemi të kënaqur të presim që shoku ynë të vijë spontanisht në shpëtim, nuk hezitojmë të kërkojmë ndihmën e tij, ai nuk do ta kuptojë vetë se ne nuk mund të durojmë më, ai nuk është parashikues. Është një periudhë e mirë për të nxitur solidaritetin në çift. Përveç lodhjes fizike, është thelbësore të dalloni brishtësinë tuaj emocionale, të jeni vigjilentë për të mos lejuar që depresioni të fillojë. Pra, ne i kushtojmë vëmendje njëri-tjetrit, ne verbalizojmë bluzat tona, luhatjet tona të humorit, dyshimet tona, pyetjet tona, zhgënjimet tona.
Edhe më shumë se herët e tjera, dialogu është thelbësor për të ruajtur lidhjen dhe kohezionin e çiftit. Të dish të dëgjosh veten është e rëndësishme, po aq e rëndësishme është të dish të pranosh tjetrin ashtu siç është dhe jo siç do të donim të ishte. Rolet e "babait të mirë" dhe "nënës së mirë" nuk janë shkruar askund. Të gjithë duhet të jenë në gjendje të shprehin dëshirat e tyre dhe të veprojnë sipas aftësive të tyre. Sa më të ngurta të jenë pritshmëritë, aq më shumë mendojmë se tjetri nuk e merr si duhet rolin e tij dhe aq më shumë zhgënjim është në fund të rrugës, me kortezhin e saj të qortimit. Prindërimi po vihet gradualisht, të bëhesh nënë, të bëhesh baba kërkon kohë, nuk është e menjëhershme, duhet të jesh fleksibël dhe të vlerësosh partnerin që ta ndihmosh të ndihet gjithnjë e më legjitim.
Rizbuloni rrugën e intimitetit
Një tjetër vështirësi mund të lindë në mënyrë të paparashikuar dhe shkatërruese: xhelozia e bashkëshortit ndaj të sapoardhurit.. Siç thekson Dr Geberowicz, “Problemet lindin kur njëri mendon se tjetri po kujdeset më shumë për fëmijën sesa për të dhe ndihet i braktisur, i braktisur. Që nga lindja, është normale që një foshnjë të bëhet qendra e botës. Është thelbësore që të dy prindërit të kuptojnë se bashkimi i nënës me fëmijën e saj gjatë tre-katër muajve të parë është i nevojshëm, si për të ashtu edhe për të. Ata të dy duhet të pranojnë se çifti është në një ndenjëse të pasme për një kohë. Të shkosh vetëm për një fundjavë romantike është e pamundur, do të ishte e dëmshme për ekuilibrin e të porsalindurit, por klinçi mami/fëmija nuk bëhet 24 orë në ditë. Asgjë nuk i pengon prindërit. për të ndarë momente të vogla intimiteti për dy, sapo fëmija të flejë. Presim ekranet dhe gjejmë kohë për t'u takuar, për të biseduar, për të pushuar, për t'u përkëdhelur, që babai të mos ndihet i përjashtuar. Dhe kush thotë se intimiteti nuk do të thotë domosdoshmërisht seks.Rifillimi i marrëdhënieve seksuale është shkaku i shumë mosmarrëveshjeve. Një grua që sapo ka lindur nuk është në nivelin më të lartë të libidos, as fizikisht dhe as psikologjikisht.
Edhe nga ana hormonale. Dhe miqtë me qëllime të mira nuk dështojnë kurrë të vënë në dukje se një foshnjë vret çiftin, se një burrë i formuar normalisht rrezikon të tundohet të kërkojë diku tjetër nëse gruaja e tij nuk rifillon menjëherë të bëjë dashuri! Nëse njëri prej tyre i bën presion tjetrit dhe kërkon të rifillojë seksin shumë shpejt, çifti është në rrezik. Është edhe më për të ardhur keq që është e mundur të kesh një afërsi fizike, qoftë edhe sensuale, pa bërë fjalë për seks. Nuk ka një kohë të paracaktuar, seksi nuk duhet të jetë as çështje, as kërkesë, as kufizim. Mjafton të riqarkullojmë dëshirën, të mos largohemi nga kënaqësia, të prekim veten, të bëjmë përpjekje për të kënaqur tjetrin, t'i tregojmë se ai na pëlqen, se kujdesemi për të si partner seksual dhe se edhe nëse nuk Nuk dua të bëj seks tani, ne duam që ai të kthehet. Kjo vënie në perspektivë e një rikthimi në të ardhmen e dëshirës fizike qetëson dhe shmang hyrjen në rrethin vicioz ku secili pret që tjetri të bëjë hapin e parë: “Unë e shoh që ajo/ai nuk më do më, d.m.th. a është kështu, befas edhe unë, nuk e dua më atë, është normale”. Pasi të dashuruarit janë sërish në fazë, prania e foshnjës në mënyrë të pashmangshme shkakton ndryshime në seksualitetin e çiftit. Ky informacion i ri duhet të merret parasysh, marrëdhëniet nuk janë më aq spontane dhe duhet të përballemi me frikën se fëmija do të dëgjojë dhe zgjohet. Por le të qetësohemi, nëse seksualiteti bashkëshortor humbet spontanitetin, ai fiton në intensitet dhe thellësi.
Thyerja e izolimit dhe dija si të rrethosh veten
Ndikimi i vështirësive që po kalon çifti do të shumëfishohet nëse prindërit e rinj qëndrojnë në një qark të mbyllur, sepse izolimi përforcon përshtypjen e tyre se nuk janë kompetentë. Në gjeneratat e mëparshme, gratë e reja që lindnin ishin të rrethuara nga nëna e tyre dhe nga gratë e tjera në familje, ato përfituan nga një transmetim i njohurive, këshillave dhe mbështetjes. Sot çiftet e reja ndihen të vetmuar, të pafuqishëm dhe nuk guxojnë të ankohen. Kur vjen një fëmijë dhe ju jeni të papërvojë, është legjitime t'u bëni pyetje miqve që kanë lindur tashmë një fëmijë, familjes. Ju gjithashtu mund të shkoni në rrjetet sociale dhe forume për të gjetur rehati. Ndihemi më pak të vetmuar kur flasim me prindër të tjerë që po kalojnë të njëjtat probleme. Kini kujdes, gjetja e mijëra këshillave kontradiktore gjithashtu mund të bëhet në ankth, duhet të jeni të kujdesshëm dhe t'i besoni sensit tuaj të shëndoshë. Dhe nëse jeni vërtet në vështirësi, mos hezitoni të kërkoni këshilla nga specialistë kompetentë. Përsa i përket familjes, këtu sërish duhet të gjesh distancën e duhur. Pra, ne përvetësojmë vlerat dhe traditat familjare në të cilat njohim veten, ndjekim këshillat që i konsiderojmë të rëndësishme dhe lëmë pa faj të gjithë ata që nuk korrespondojnë me çiftin prindëror që po ndërtojmë.
* Autor i “Çifti përballë ardhjes së fëmijës. Kapërceni përplasjen e foshnjës”, ed. Albin Michel