Edukimi: a dini si të dalloni një "nënë të përsosur"?

10 këshilla nga nënat e reja perfekte

Truku nr. 1

Bëhuni një profesionist i ëmbëlsirave duke bërë një tortë që hedh!

Koncepti : filloni të bëni një tortë graviteti, një mbretëri akulloreje paste sheqeri ose një tortë në formë futbolli për të kënaqur fëmijën tuaj dhe hidhni disa në Facebook “Këtë pasdite, sfidë! #4 vjeç #supermami ”.

Realiteti: ëmbëlsirat thyejnë gojën, asnjë mik nuk njeh Elsën, Anën apo edhe Olafin, topi rrëzohet drejt qendrës para se të mund të bëjë foton. Ju përfundoni me madeleine "vezë të freskëta" nga shitësi ushqimor. I mundur, por krenar.

Truku nr. 2

Thuaj gjithmonë po për t'i bërë fëmijët të arsyeshëm

Koncepti : për të organizuar një "Ditë Po", domethënë për t'iu përgjigjur po të gjitha kërkesave të fëmijëve për të kuptuar se sa janë ata në fund të fundit përgjegjës për veprimet e tyre dhe sa janë në gjendje të rregullojnë veten.

Realiteti: qëndrojnë të mbjella para televizorit (përmbys, këmbët në pjesën e pasme të divanit), duke grumbulluar të gjitha ëmbëlsirat (edhe ato të kalbura që nuk guxon t'i hedhësh kurrë), të pa larë, detyrat e shtëpisë në plan. Nesër do të provoni "pa ditë".

Truku nr. 3

Vrapimi në një karrocë fëmijësh

Koncepti : duke luajtur sport (vrapim) duke u kujdesur për fëmijën tuaj (duke ecur). Shumë klas, veçanërisht me foton e nënës që ushqen në gji ndërsa djersitet me veshjen e saj të ngushtë Lycra dhe foshnjës, bllokimi rebel i të cilit është lëmuar në mënyrë të përkryer me xhel pa paraben.

Realiteti: bie shi, perineumi ka dhimbje, fëmija po bërtet, karroca është shumë e rëndë, në zbritje, kemi frikë të heqim gjithçka! Dhe mbi të gjitha, njerëzit përreth jo gjithmonë të kuptojnë dhe të ndalojnë (duhet thënë që thuajse po ecën) të të pyesin kohën, të intriguar nga ky i pari i klasës në kosh, aq i papërshtatshëm me vrapimin tënd shumë të butë të shtatzënisë. , varur nga të pasmet

Truku nr. 4

Humbni volumin e kofshëve gjatë ushqyerjes me gji për një kohë të gjatë

Koncepti : ushqeni me gji për më shumë se gjashtë muaj në mënyrë që trupi të mund të marrë rezervat e yndyrës dhe në të njëjtën kohë të jetë në përputhje me rekomandimet e OBSH-së për ushqyerjen e të porsalindurit.

Realiteti: pas dy muajsh (ose javësh apo ditësh, varet…), ju ëndërroni të hidhni të gjitha bluzat e zverdhura, të largoheni për më shumë se dy orë larg fëmijës dhe keni makth me idenë për të tërhequr qumështin. tualeti i hapur. Përveç kësaj, ju do të merrni disa katrorë çokollatë përsëri për të ndaluar së menduari për të gjitha këto.

Truku nr. 5

Ndaloni pecetat

Koncepti : përdorni ujë të vakët, liniment, sapun, por sidomos jo peceta për të pastruar fundin e foshnjës! Mjedisi i qëndrueshëm dhe masat paraprake ndaj substancave toksike detyrojnë.

Realiteti: në shtresën e parë të tejmbushur në mëngjes para se të niseni për në punë ose gjatë një darke me miqtë, ju zhyteni prapa. Me turp por me siguri. Ju ka marrë malli edhe për aromën paksa kimike të pecetave.

Truku nr. 6

Të jetosh sipas mantras

Koncepti : “Ji i lumtur, ndalo së ankuari, mbaj shpresë, qëndro i fortë. Bëhet fjalë për ngjitjen e citimeve të Zenit në të gjithë shtëpinë, në frigorifer, derën e bodrumit, sipër televizorit për të qetësuar atmosferën familjare dhe për të motivuar trupat.

Realiteti: nuk i sheh më fjalitë duke vrapuar përpara, duke bërtitur (duke qeshur gjithashtu) dhe vetëm të ftuarit, të shtangur nga grindjet, çrregullimi dhe rrathët e tu të errët lexojnë mantrat për t'i dhënë vetes kurajon të qëndrojnë gjithsesi duke darkuar.

Truku nr. 7

Lindja pa epidural

Koncepti : mësoni të menaxhoni dhimbjen duke tundur topin ose duke bërë një dush të vakët rastësisht, duke ndjerë kontraktimet në mishin e tij, duke shtyrë në mënyrë efektive…

Realiteti: qafa e mitrës është dy, nuk ke dëshirë të ulesh në vaskë, në tullumbace apo në ndonjë vend tjetër përveç shtratit në dhomën e lindjes dhe tashmë po i lutesh mamisë që të të ulë. Në fund të fundit, pse të shkoni kundër përparimit të mjekësisë?

Truku nr. 8

Bëni një shitje speciale në garazh për fëmijë

Koncepti : rishisni rrobat e fëmijëve, lodrat, pajisjet e çerdheve me çmime të ulëta për të pastruar shtëpinë dhe për t'i dhënë objekteve një jetë të dytë! #rikuperim #veprim i mirë

Realiteti: nuk mund të marrësh hapin dhe të grumbullosh gjithçka në thasë të shënuar 6 muaj, 1 vit, 2 vjet, 3 vjet, të cilat janë të mykura në bodrum. Në rast se ju merr çmenduria e të pasurit një fëmijë tjetër, mund të përdoret sërish… Problemi: brenda pak muajsh, veshjet nuk do të përputhen më me modelet e reja në katalogun e Ikea-s! #aq më mirë.

Truku nr. 9

Impononi autoritetin e tij pa bërtitur kurrë

Koncepti : kurrë mos e ngrini zërin për t'u dëgjuar, por tregoni vetëbesim. “Fëmijët, në tavolinë, pa u grindur (buzëqeshje e një nëne të re perfekte të sigurt për veten), është koha, të bëj bukë të mirë shtëpie! “.

Realiteti: tek i treti “Një tryezë! Unë numëroj deri në tre! Ju bërtisni për të tundur muret e shtëpisë. Dhe copat e pulës janë padyshim shumë të nxehta.

Truku nr. 10

Merrni kohë për marrëdhënien tuaj

Koncepti : gjeni një dado në mbrëmjen e së shtunës që më në fund të keni një film, një restorant romantik, pa karrocë, asnjë çantë ndërrimi, asnjë batanije që bie në makinë ose menunë e fëmijëve me ngjyrosje falas në aperitiv.

Realiteti: ka aq shumë pritje dhe shpresë që përmban kjo mbrëmje sa që zhgënjimi më i vogël ul moralin. Filmi ishte mesatar. Një spektator po qeshte në kohën e gabuar. Pjatat u servirën të vakëta. Të ka mërzitur një vërejtje e tjetrit: “Ky fustan të duket mirë” (nuk është fustan, është SKIRT). Dhe është koha për të shkuar në shtëpi, sepse eurot e fëmijëve parakalojnë në metër, më keq se në një taksi pariziane. të