Turpi ka shumë fytyra. Ai fshihet pas ankthit dhe frikës, vetë-dyshimit dhe ndrojtjes, agresionit dhe zemërimit. Ndjenja e turpit në kohë krize është një dukuri e natyrshme. Por nëse turpi i moderuar është i dobishëm, atëherë pas turpit të thellë ka një humnerë përvojash të pakëndshme. Si ta kuptoni se turpi po ju pengon të jetoni? A është i mundur shërimi?
Nuk ju vjen turp?
"Ajo që është e natyrshme nuk është e turpshme," shkruante filozofi antik Seneca në shkrimet e tij. Në të vërtetë, psikologët e lidhin ndjenjën e turpit me fantazinë se ne mund të tallen nga të tjerët. Për shembull, kur njerëzit humbasin punën e tyre, disa shqetësohen se si mund të fitojnë jetesën tani, ndërsa të tjerë shqetësohen se çfarë do të mendojnë njerëzit për ta. Me shumë mundësi do të qeshin dhe do të vihen në siklet.
Turpi shfaqet gjithmonë kur ndodh diçka që e bën një person të vërejë një hendek midis pozicionit të tij aktual dhe imazhit ideal të krijuar në kokën e tij. Imagjinoni që një avokat i suksesshëm do të duhet të punojë si shitës. Ai është i sigurt se të gjithë e dinë për dështimin e tij: kalimtarët, fqinjët, familja.
Prindërit shpesh thonë: "Turp të kesh": kur foshnja shpërthen në lot në publik ose thyen një lodër të re, kur derdh lëng në mbulesën e tavolinës në tryezën festive ose tha një fjalë të vrazhdë. Turpi është një mënyrë e lehtë për ta bërë një fëmijë të bëhet i bindur.
Pa menduar për pasojat, të rriturit i japin fëmijës një mesazh të tillë: “Do të na zhgënjeheni nëse nuk zbatoni rregullat”
Një fëmijë që shpesh turpërohet, nxjerr një përfundim: "Unë jam i keq, e kam gabim, diçka nuk shkon me mua." Pas kësaj "diçkaje" qëndron një humnerë kompleksesh dhe përvojash që do të theksohen nga psikika kur foshnja të bëhet e rritur.
Me edukimin e duhur, prindërit ushqejnë tek fëmija ndjenjën e përgjegjësisë për fjalët dhe veprimet e tyre duke i shënuar qartë rregullat dhe jo duke turpëruar vazhdimisht. Për shembull: "Nëse thyen lodra, ato nuk do t'ju blejnë të reja" dhe kështu me radhë. Në të njëjtën kohë, nëse fëmija ende thyen lodrat, është e rëndësishme që të rriturit të përqendrohen në faktin se është akti që është i keq dhe jo vetë fëmija.
Origjina e Turpit
Faji bazohet në besimin se një person ka bërë diçka të gabuar. Turpi shkakton ndjenjën e gabimit dhe shthurjes së personalitetit.
Turpi, si faji, është i lidhur me kontekstin social. Por nëse faji mund të shlyhet, është pothuajse e pamundur të heqësh qafe turpin. Një person që ka turp i bën vetes vazhdimisht pyetjen që formuloi Fjodor Dostojevski në romanin "Krim dhe Ndëshkim": "A jam një krijesë që dridhet apo kam të drejtë?"
Një person që ka turp bën pyetje se sa i vlefshëm është në vetvete, për çfarë veprimesh ka të drejtë. Me mungesë të vetëbesimit, një person i tillë nuk mund të dalë në mënyrë të pavarur nga kurthi i turpit.
Në kuadër të ngjarjeve të sotme, mijëra njerëz po përjetojnë të ashtuquajturin turp kolektiv
Veprimet e njerëzve me të cilët jemi të lidhur në baza kombëtare apo të tjera, shkaktojnë shumë emocione - ankth, faj, turp. Dikush merr përgjegjësinë për veprimet e anëtarëve të tjerë të grupit, qofshin familjarë apo bashkëqytetarë, dhe ndëshkon veten për këto veprime. Ai mund të ndihet i sikletshëm kur shqiptohen frazat "Unë nuk kam asnjë lidhje me të, thjesht qëndrova pranë", mohojnë identitetin e tij ose tregojnë agresion të drejtuar nga jashtë dhe nga brenda.
Turpi, i cili tashmë përforcon dallimet mes njerëzve, të bën të ndihesh i tjetërsuar, i vetmuar. Një metaforë mund të jetë një fotografi në të cilën një person qëndron plotësisht i zhveshur në mes të një rruge të mbushur me njerëz. I vjen turp, është i vetmuar, i drejtojnë gishtat në drejtim.
Dështimi i grupit me të cilin personi identifikohet konsiderohet prej tij si një dështim personal. Dhe sa më e fortë të jetë ndjenja e turpit, aq më gjallërisht i përjetojnë të metat e tyre. Po bëhet gjithnjë e më e vështirë të përballosh vetë një ndjenjë kaq të fuqishme.
Nevoja për përkatësi është gurthemeli rreth të cilit shpaloset përvoja e turpit. Si një fëmijë në fëmijëri ka frikë se prindërit e tij do ta lënë atë për të qenë i keq, kështu që një i rritur pret që të braktiset. Ai beson se herët a vonë të gjithë do ta lënë atë.
Rrëfeni se keni turp
"Aftësia për t'u skuqur është më njerëzore nga të gjitha vetitë njerëzore," tha Charles Darwin. Kjo ndjenjë është e njohur për shumë që nga fëmijëria: faqet janë të mbushura me bojë, këmbët bëhen pambuku, një pikë djerse shfaqet në ballë, sytë zbresin, gjëmojnë në stomak.
Gjatë një debati me një partner ose një shpjegimi me një shef, truri aktivizon modelet nervore dhe turpi fjalë për fjalë paralizon të gjithë trupin. Një person nuk është në gjendje të bëjë një hap, pavarësisht dëshirës së dëshpëruar për të ikur. Një viktimë e turpit mund të ndiejë mungesë kontrolli mbi trupin e vet, gjë që e bën turpin edhe më të thellë. Një person mund të ndiejë fjalë për fjalë se është zvogëluar, zvogëluar në madhësi. Përvoja e kësaj ndjenje është e padurueshme, por mund të punohet.
Psikologët këshillojnë të filloni thjesht. Sapo të ndjeni turp në trupin tuaj, thoni: "Më vjen turp tani." Mjafton vetëm ky rrëfim për të dalë nga izolimi dhe për t'i dhënë vetes mundësinë për të minimizuar ndikimin e turpit. Sigurisht, të gjithë janë mësuar të fshehin turpin e tyre, të fshihen prej tij, por kjo vetëm sa e përkeqëson situatën.
Turpi shërohet duke krijuar brenda një hapësire për të ndjerë dhe parë si vjen dhe shkon
Është e rëndësishme të ndani veten si person dhe mendimet dhe veprimet tuaja. Në procesin e vëzhgimit të turpit, nuk duhet të përpiqeni ta heqni qafe atë, është më mirë të kuptoni shkakun e tij. Por ju duhet ta bëni këtë në një hapësirë të sigurt dhe në mjedisin e duhur.
Faktorët që provokojnë turpin ndonjëherë janë të lehtë për t'u njohur dhe ndonjëherë duhet të kërkohen. Për dikë, ky është një postim në një rrjet social në të cilin një mik shkruan se sa e vështirë është për të. Personi e kupton se nuk mund të bëjë asgjë për të ndihmuar dhe zhytet në turp. Dhe për një tjetër, një faktor i tillë mund të jetë se ai nuk i përmbush pritshmëritë e nënës së tij. Këtu, puna me një psikoterapist ndihmon për të nxjerrë në pah origjinën e turpit.
Ilse Sand, autore e Shame. Si të mos keni frikë nga keqkuptimi, citon këtë këshillë: “Nëse doni të merrni mbështetje të brendshme, përpiquni të ndërveproni me njerëz që janë të aftë për atë që nuk jeni ende. Ata sillen natyrshëm dhe me vetëbesim në çdo rrethanë, gjithmonë i përmbahen të njëjtës linjë sjelljeje.
Duke parë veprimet e tyre, do të fitoni përvojë të paçmuar në zgjidhjen e problemeve tuaja.
Në të njëjtën kohë, ndaloni në fillim çdo përpjekje për t'ju manipuluar me ndihmën e turpit. Kërkojuni atyre të jenë të respektueshëm dhe të mos ju ngarkojnë me kritika jokonstruktive, ose të largohen sa herë që nuk ndiheni rehat.”
Përvojat e turpit për të rriturit ndryshojnë pak nga modestia e fëmijëve. Kjo është e njëjta ndjenjë që ju zhgënjeni dikë, se jeni të llastuar dhe nuk keni të drejtën e pranimit dhe dashurisë. Dhe nëse është e vështirë për një fëmijë të ndryshojë fokusin e këtyre ndjesive, një i rritur mund ta bëjë këtë.
Duke e njohur turpin tonë, duke deklaruar papërsosmërinë tonë, ne shkojmë te njerëzit dhe jemi gati të marrim ndihmë. Shtypja e ndjenjave tuaja dhe mbrojtja ndaj tyre është metoda më shkatërruese. Po, është më e lehtë, por pasojat mund të jenë të dëmshme për psikikën dhe vetëvlerësimin. Turpi trajtohet me pranim dhe besim.