Si të kuptoni se jeni gati për të pasur një fëmijë

Nesër? Javen tjeter? Gjashtë muaj më vonë? Apo ndoshta pikërisht tani? Ne i kalojmë pyetjet në mendjen tonë dhe i diskutojmë ato me partnerin tonë, duke shpresuar se kjo do të sjellë qartësi. Të afërmit i hedhin benzinë ​​zjarrit me këshilla: "Ti ke gjithçka, pra çfarë po pret?" Nga ana tjetër, "je ende i ri, pse nxito".

A ekziston ajo momenti "i duhur" kur jeta juaj lëviz me orar, ju jeni plot energji, të dashur dhe gati për t'u rimbushur? Për disa, kjo do të thotë thjesht të dëgjosh veten. Dikush, përkundrazi, nuk u beson ndjesive dhe kërkon të mendojë për çdo gjë të vogël. Dhe çfarë thonë ekspertët?

Pse tani? A e bëj këtë për arsye "të arsyeshme"?

Terapistja e familjes Helen Lefkowitz sugjeron të nisesh nga pyetja kryesore: a ndihesh mirë tani? Jeni të kënaqur me atë që po bëni? A mund të thoni se ju (në përgjithësi) ju pëlqen jeta juaj?

"Mos harroni se prindërimi është një provë dhe të gjitha keqardhjet dhe dyshimet që digjen në shpirtin tuaj mund të ndizen me energji të përtërirë," paralajmëron ajo. - Është më keq kur një grua kërkon të ketë një fëmijë për ndonjë arsye të jashtme. Për shembull, ajo nuk mund të bënte një karrierë, ajo është e mërzitur me jetën. Më keq, disa gra përdorin shtatzëninë si mjetin e fundit për të shpëtuar një martesë të dështuar.”

Sido që të jetë, do të jetë më e lehtë për ju që të përgatiteni për t'u përkushtuar ndaj një personi tjetër kur ju vetë jeni të kënaqur me veten, jetën dhe partnerin tuaj. "Siç tha një klient i imi, "Unë dua të shoh veten dhe atë që dua më shumë tek fëmija ynë si një kombinim i të dyve", thotë këshilltarja e familjes Carol Lieber Wilkins.

A jeni gati për kompromiset që do të vijnë në mënyrë të pashmangshme së bashku me prindërimin dhe madje edhe më parë? “A jeni të gatshëm të shkëmbeni pavarësinë dhe spontanitetin me planifikimin dhe strukturën? Nëse dikur ishe i qetë, a je gati të ndihesh rehat me rolin e një shtëpie? thotë Carol Wilkins. “Megjithëse planifikimi për një fëmijë shpesh përfshin fantazimin për fëmijërinë tuaj të largët, mbani mend se kjo është gjithashtu një fazë e re për ju si të rritur.”

A është partneri im gati për këtë?

Ndonjëherë kur njëri nga të dy godet pak gazin dhe tjetri frenon pak, mund të arrijnë një ritëm që funksionon për të dy. "Është e rëndësishme që një partner që ndihet më i sigurt të dijë të dëgjojë tjetrin dhe të jetë dashamirës ndaj shqetësimeve dhe komenteve të tij," thotë psikoterapistja Rosalyn Blogier. "Ndonjëherë është e dobishme të flasësh me miqtë e ngushtë që tashmë kanë fëmijë për të zbuluar se si i kanë trajtuar problemet - si rregullimi i orarit të tyre."

"Çiftet për të cilët shqetësohem vërtet janë ata që nuk folën vërtet për të pasur fëmijë përpara se të martoheshin dhe më pas papritmas zbuluan se njëri donte të bëhej prind dhe tjetri jo," vëren Blogier.

Nëse e dini se partneri juaj dëshiron një fëmijë, por nuk është plotësisht gati për të, ia vlen të zbuloni se çfarë e pengon atë. Ndoshta ai ka frikë të mos përballojë barrën e përgjegjësisë: nëse planifikoni të merrni lejen prindërore, e gjithë barra e mbështetjes së familjes mund të bjerë mbi të. Ose ndoshta ka pasur një marrëdhënie të vështirë me babanë e tij dhe ai do të përsërisë gabimet e tij.

Kini parasysh se mund të jetë e pazakontë që një partner të ndajë dashurinë, dashurinë dhe vëmendjen e tij me një fëmijë. Secila prej këtyre problemeve mund të jetë një rast për një bisedë të sinqertë. Nëse mendoni se është e nevojshme, kontaktoni një terapist që njihni ose terapi në grupe çiftesh. Mos u turpëroni për dyshimet tuaja, por as mos i ekzagjeroni ato. Mos harroni: kur e ardhmja merr formë, bëhet e prekshme dhe e dukshme, frika largohet. Dhe ajo zëvendësohet nga pritshmëria.

A ka ndonjë arsye për të vonuar?

Disa çifte mund të jenë të shqetësuar për sigurinë financiare ose të karrierës. Ju mund të bëni pyetje të tilla si "A duhet të presim derisa të blejmë një shtëpi dhe të vendosemi?" Ose mund t'ju duket e çuditshme: "Ndoshta duhet të presim derisa të filloj të jap mësim, atëherë do të kem më shumë kohë dhe energji për t'i kushtuar fëmijës." Ose, "Ndoshta duhet të presim derisa të kursejmë mjaftueshëm para në mënyrë që të kem më shumë kohë dhe energji."

Nga ana tjetër, shumë çifte janë të kuptueshëm të shqetësuar për fertilitetin e tyre. Ju mund të keni qenë dëshmitarë të miqve ose të njohurve tuaj duke u përpjekur për të mbetur shtatzënë për vite me radhë, duke kaluar nëpër trajtime të pafundme të fertilitetit dhe duke u ankuar pse nuk u kujdesën për të më shpejt.

Fatkeqësisht, disa anashkalojnë pyetjen kryesore që ia vlen t'i kushtohet vëmendje: a është marrëdhënia jonë gati për këtë? Opsioni më i mirë është kur një çift i kushton pak kohë së bashku për të testuar ndjenjat e tyre, në mënyrë që të kalojnë në prindër pa ndjerë se një pjesë e rëndësishme e marrëdhënies së tyre po sakrifikohet.

Meqenëse pjesa më e madhe e prindërimit tonë është intuitive, është e dobishme, nëse jo e nevojshme, të mendojmë se marrëdhënia ka një themel të fortë.

Imagjinoni si do të ishte të ndanit kohën tuaj personale jo vetëm me një partner, por edhe me dikë tjetër. Dhe jo vetëm me dikë - me dikë që kërkon vëmendjen tuaj gjatë gjithë kohës.

Nëse marrëdhënia juaj zhytet në debate për "drejtësinë" dhe "ndarjen e përgjegjësisë", ju duhet të punoni pak për të. Mendoni për këtë: nëse po grindeni se kujt është radha për të varur rrobat nga lavatriçe ose për t'i çuar mbeturinat në landfill, a mund të jeni një "skuadër" kur keni qëndruar zgjuar gjithë natën dhe kujdestarja e fëmijëve ka anulohet dhe gjatë rrugës për tek prindërit zbulon se nuk të mbarojnë pelenat.

Si e dini se do të jeni një prind i mirë?

Ne jetojmë në një shoqëri që idealizon prindërimin dhe u bën çifteve ndonjëherë kërkesa të tepruara për të qenë të dashur dhe kërkues, përparimtarë dhe të kujdesshëm, të organizuar dhe të hapur ndaj eksperimenteve.

Shkoni në çdo librari dhe do të shihni rafte plot me manuale prindërimi, duke filluar nga "si të rrisni një gjeni" deri në "si të silleni me një adoleshent rebel". Nuk është për t'u habitur që partnerët mund të ndihen "të papërshtatshëm" paraprakisht për një detyrë kaq serioze.

Asnjëri prej nesh nuk ka lindur i përshtatshëm për të qenë prindër. Si në çdo përpjekje tjetër të jetës, këtu kemi pika të forta dhe të dobëta. E rëndësishme është të jesh i sinqertë dhe të pranosh një sërë ndjenjash, nga ambivalenca, zemërimi dhe zhgënjimi deri te gëzimi, krenaria dhe kënaqësia.

Si e përgatitni veten për ndryshimet me të cilat do të përballeni?

Shtatzënia dhe lindja e një fëmije është gjithmonë "zbulim në fuqi". Dhe kështu, në njëfarë kuptimi, nuk mund të jesh kurrë gati për të. Sidoqoftë, nëse keni dyshime për diçka, duhet t'i diskutoni ato me partnerin tuaj. Së bashku duhet të vendosni se si do të funksionojë tandemi juaj, duke pasur parasysh zhvillimet e ndryshme. Shtatzënia mund të jetë e vështirë, por ju mund të mendoni për mënyra për ta bërë jetën më të lehtë për veten tuaj.

Duhet të diskutoni nëse doni t'u tregoni miqve dhe familjes se po përpiqeni të keni një fëmijë, ose të prisni deri në fund të tremujorit të parë, për shembull, me lajmet. Në terma afatgjatë, duhet të diskutoni nëse mund t'i përballoni dikujt që të qëndrojë në shtëpi me fëmijën ose nëse duhet të përdorni shërbimet e një kujdestarie.

Por edhe planet më të mira mund të ndryshojnë. Gjëja kryesore këtu është të kuptojmë se ku përfundojnë ofertat dhe preferencat dhe ku fillojnë rregullat e ngurta. Në fund, ju planifikoni të lidhni jetën tuaj me një të panjohur plotësisht. Kjo është ajo që është prindërimi: një kërcim gjigant besimi. Por shumë njerëz e bëjnë këtë me gëzim.