Tokofobia: “Kisha frikë nga paniku nga lindja”
Kur isha 10 vjeç, mendova se isha një nënë e vogël me motrën time që ishte shumë më e vogël se unë. Si adoleshente, gjithmonë e imagjinoja veten të martuar me një princ simpatik, me të cilin do të kisha shumë fëmijë! Si në përralla! Pas dy ose tre lidhjeve dashurie, takova Vincent në ditëlindjen time të 26-të. E kuptova shumë shpejt se ai ishte njeriu i jetës sime: ai ishte 28 vjeç dhe ne e donim njëri-tjetrin marrëzisht. U martuam shumë shpejt dhe vitet e para ishin idilike, deri në një ditë Vincent shprehu dëshirën e tij për t'u bërë baba. Për habinë time, shpërtheva në lot dhe më kapën dridhjet! Vincent nuk e kuptoi reagimin tim, sepse ne shkuam mirë. Papritur kuptova se nëse do të kisha dëshirë të mbetesha shtatzënë dhe të bëhesha nënë, vetëm mendimi për të lindur më futi në një gjendje paniku të papërshkrueshëm… Nuk e kuptoja pse po reagoja kaq keq. Vincent ishte plotësisht i shqetësuar dhe u përpoq të më bënte të më tregonte arsyet e frikës sime. Asnjë rezultat. U mbylla në vetvete dhe i kërkova të mos më fliste për këtë për momentin.
Gjashtë muaj më vonë, një ditë kur ishim shumë afër njëri-tjetrit, ai më foli sërish për të pasur një fëmijë. Ai më tha gjëra shumë të buta si: "Do të bëhesh një nënë kaq e bukur". “E hodha tutje” duke i thënë se kishim kohë, se ishim të rinj… Vincent nuk dinte më nga të kthehej dhe marrëdhënia jonë filloi të dobësohej. Pata marrëzinë të mos përpiqesha t'ia shpjegoja frikën time atij. Fillova të pyes veten. E kuptova, për shembull, që gjithmonë e anashkaloj televizorin kur kishte raportime për maternitetet., se zemra ime ishte në panik nëse rastësisht do të bëhej fjalë për lindje. Papritur m'u kujtua se një mësuese na kishte treguar një dokumentar mbi lindjen dhe se kisha lënë klasën sepse kisha të përziera! Duhet të kem qenë rreth 16 vjeç. Madje pata një makth për të.
Dhe pastaj koha e bëri punën e saj, harrova gjithçka! Dhe befas, duke u trokitur në mur që kur im shoq po më fliste për ndërtimin e një familjeje, pamjet e këtij filmi m'u kthyen sikur ta kisha parë një ditë më parë. E dija që po zhgënjej Vincent: Më në fund vendosa t'i tregoja asaj për frikën time të tmerrshme nga lindja dhe vuajtja. Çuditërisht, ai u lehtësua dhe u përpoq të më qetësonte duke më thënë: “Ti e di mirë që sot me epiduralin femrat nuk vuajnë më si dikur! “. Aty e kisha shumë të vështirë. E ktheva në cepin e tij, duke i thënë se ai ishte një burrë që të fliste ashtu, se epidurali nuk funksiononte gjatë gjithë kohës, se kishte gjithnjë e më shumë epiziotomi dhe se unë jo. nuk mund të duronte të kalonte gjithë këtë!
Dhe pastaj u mbylla në dhomën tonë dhe qava. Isha shumë i zemëruar me veten që nuk isha një grua "normale"! Sado që u përpoqa të arsyetoja me veten, asgjë nuk më ndihmoi. Isha e tmerruar nga dhimbja dhe më në fund kuptova se edhe unë kisha frikë të vdisja duke lindur një fëmijë…
Nuk pashë rrugëdalje, përveç njërës, që të mund të përfitoja nga një prerje cezariane. Kështu, shkova në raundin e mjekëve obstetër. Përfundova duke rënë mbi perlën e rrallë duke u konsultuar me mjekun tim të tretë obstetër, i cili më në fund e mori seriozisht frikën time. Ajo më dëgjoi të bëja pyetje dhe kuptoi që vuaja nga një patologji e vërtetë. Në vend që të pranoni të më bëni një operacion cezarian kur të vijë koha, ajo më nxiti të filloja terapinë për të kapërcyer fobinë time, të cilën ajo e quajti "tokofobi". Nuk hezitova: më shumë se çdo gjë doja të kurohesha që më në fund të bëhesha nënë dhe ta bëja të lumtur burrin tim. Kështu fillova psikoterapinë me një terapiste femër. U desh më shumë se një vit, me shpejtësi dy seancash në javë, për të kuptuar dhe veçanërisht për të folur për nënën time… Nëna ime kishte tre vajza dhe me sa duket, ajo kurrë nuk jetoi mirë duke qenë grua. Përveç kësaj, gjatë një seance, m'u kujtua se kisha surprizuar nënën time duke i treguar një fqinji të saj për lindjen që më kishte lindur dhe që pothuajse i kishte kushtuar jetën, tha ajo! M'u kujtuan fjalitë e tij të vogla vrasëse, të cilat, në dukje asgjë, ishin ankoruar në nënndërgjegjen time. Falë punës me tkurrjen time, rijetova edhe një mini-depresioni, të cilin e pata kur isha 16 vjeç, pa u kujdesur për askënd. Filloi kur motra ime e madhe lindi fëmijën e saj të parë. Në atë kohë u ndjeva keq me veten time, kuptova se motrat e mia ishin më të bukura. Në fakt vazhdimisht e zhvlerësoja veten. Ky depresion që askush nuk e kishte marrë seriozisht ishte riaktivizuar, sipas tkurrjes sime, kur Vincent më tha se kisha një fëmijë me të. Për më tepër, nuk kishte një shpjegim të vetëm për fobinë time, por të shumëfishtë, që më gërshetoi dhe më burgosi.
Pak nga pak e zgjidha këtë thes me nyje dhe u bëra më pak në ankth për lindjen., më pak në ankth në përgjithësi. Në seancë, mund të përballesha me idenë e lindjes së një fëmije pa menduar menjëherë imazhet e frikshme dhe negative! Në të njëjtën kohë merresha me sofrologji dhe më bëri shumë mirë. Një ditë, sofrologu im më bëri të vizualizoja lindjen time (sigurisht virtuale!), që nga kontraktimet e para deri në lindjen e fëmijës tim. Dhe unë munda ta bëja ushtrimin pa panik, madje edhe me një farë kënaqësie. Në shtëpi isha shumë më i qetë. Një ditë, kuptova se gjoksi më ishte fryrë vërtet. E kisha marrë pilulën për shumë e shumë vite dhe nuk e mendoja se ishte e mundur të mbetesha shtatzënë. Bëra, pa e besuar, një test shtatzënie dhe më duhej të përballesha me faktet: prisja një fëmijë! Një mbrëmje kisha harruar një pilulë, e cila nuk më kishte ndodhur kurrë. Kisha lot në sy, por këtë herë lumturi!
Shrink-i im, të cilit nxitova ta njoftoja, më shpjegoi se sapo kisha bërë një veprim të mrekullueshëm të humbur dhe se harrimi i pilulës ishte pa dyshim një proces elasticiteti. Vincent u gëzua pa masë dhe Kam jetuar një shtatzëni mjaft të qetë, edhe nëse, sa më shumë afrohej data fatale, aq më shumë kam pasur shpërthime ankthi…
Për të qenë në anën e sigurt, e pyeta obsteteren time nëse do të pranonte të më bënte një operacion cezarian, nëse po humbisja kontrollin kur isha gati të lindja. Ajo pranoi dhe kjo më qetësoi tmerrësisht. Në pak se nëntë muaj, ndjeva kontraktimet e para dhe është e vërtetë që kisha frikë. Me të mbërritur në maternitet kërkova që të vendosej epidurali sa më shpejt, gjë që u bë. Dhe mrekullia, ajo më çliroi shumë shpejt nga dhimbjet që i kisha aq shumë frikë. I gjithë ekipi ishte i vetëdijshëm për problemin tim dhe ata ishin shumë të kuptueshëm. Unë linda pa epiziotomi, dhe shumë shpejt, sikur nuk doja ta tundoja djallin! Krejt papritur pashë djalin tim në bark dhe zemra më shpërtheu nga gëzimi! E gjeta Luanin tim të vogël të bukur dhe të qetë… Djali im tani është 2 vjeç dhe i them vetes, në një cep të kokës, se së shpejti do të ketë një vëlla ose një motër të vogël…