Në pikëllim dhe në gëzim: pse miqësia është më e rëndësishmja

«Kur ​​djali im ishte në terapi intensive, u ndjeva i pafuqishëm dhe i humbur»,—kujton Maria. – E vetmja gjë që më ndihmoi në atë kohë ishte mbështetja e një miku të cilin e njihja prej mbi 30 vitesh. Falë saj, besova se gjithçka do të ishte mirë. Ajo e dinte saktësisht se çfarë të thoshte dhe të bënte që të ndihesha më mirë.”

Diçka e ngjashme duhet t'u ketë ndodhur shumë njerëzve. Kjo është forca e miqësisë, sekreti i saj kryesor. Ne i duam miqtë jo vetëm për atë që janë, por edhe sepse na bëjnë ata që jemi.

"Tani ata të numëruan edhe ty"

Njerëzit janë kafshë sociale, kështu që trupi dhe truri ynë janë krijuar për të krijuar të gjitha llojet e lidhjeve. Duke filluar të jemi miq, ne kontaktojmë me ndihmën e:

• prekja, e cila aktivizon prodhimin e oksitocinës dhe na ndihmon t'u besojmë të tjerëve;
• biseda që na lejojnë të përcaktojmë vendin tonë në ekip dhe të zbulojmë se kush nuk është nga grupi ynë dhe kush nuk duhet të lejohet në të;
• ndarja e një lëvizjeje me të tjerët që çliron endorfinë (mendoni për vajzat adoleshente që përqafohen, përgojojnë dhe kërcejnë në një festë).

Megjithatë, megjithëse jemi krijuar për të komunikuar me të tjerët, aftësitë tona kanë një kufi. Pra, një studim i kryer nga antropologu dhe psikologu evolucionar britanik Robin Dunbar tregoi se një person mund të mbajë deri në 150 kontakte të shkallëve të ndryshme të afërsisë. Nga këta, deri në 5 persona janë miqtë më të mirë, 10 janë miq të ngushtë, 35 janë miq, 100 janë të njohur.

Cila është arsyeja e kufizimeve të tilla? “Miqësitë nuk janë si marrëdhëniet me të afërmit me të cilët nuk mund të komunikojmë për ca kohë, sepse e dimë që nuk do të shkojnë askund, sepse jemi të lidhur me lidhje gjaku”, thotë psikologia Cheryl Carmichael. "Miqësia kërkon komunikim të vazhdueshëm dhe kthim emocional."

Kjo nuk do të thotë aspak se duhet të keni rreptësisht pesë miqtë më të mirë ose saktësisht njëqind kontakte në rrjetet sociale. Por truri ynë është aq i rregulluar sa nuk mund ta tërheqim më emocionalisht dhe fizikisht.

Mbështetje dhe ndihmë miqësore

Të gjitha llojet e miqësisë janë të dobishme në mënyrën e tyre. Në situata të vështira jetësore i drejtohemi një rrethi të ngushtë miqsh për ndihmë, të cilët na japin diçka që nuk mund ta marrim as nga partneri apo të afërmit.

Me dikë jeni të lumtur të shkoni në një koncert ose në një kafene për të biseduar. Kërkoni ndihmë nga të tjerët, por me kusht që edhe ju t'u bëni një shërbim më vonë. Ju mund të vini te miqtë nga rrjetet sociale për këshilla (edhe pse lidhjet emocionale me ta nuk janë aq të forta, por këta njerëz mund të hedhin një ide ose të ndihmojnë për ta parë problemin nga një këndvështrim i ri).

Miqtë na japin mbështetje fizike, morale, emocionale kur kemi nevojë, shpjegon Carmichael. Ajo beson se miqësia na mbron nga ndikimi traumatik që bota rreth nesh ka ndonjëherë tek ne. Ndihmon të kujtojmë se kush jemi, për të gjetur vendin tonë në botë. Përveç kësaj, ka njerëz me të cilët është thjesht argëtuese dhe e lehtë për ne të komunikojmë, të qeshim, të luajmë sport ose të shikojmë një film.

Përveç kësaj, Carmichael tregon për aspektet negative të miqësisë: ajo nuk është gjithmonë e shëndetshme dhe zgjat shumë. Ndonjëherë rrugët e miqve më të mirë ndryshojnë dhe ata të cilëve u besuam na tradhtojnë. Miqësia mund të përfundojë për një sërë arsyesh. Ndonjëherë është një keqkuptim, qytete dhe vende të ndryshme, pikëpamje të kundërta për jetën, ose thjesht i tejkalojmë këto marrëdhënie.

Dhe megjithëse kjo ndodh gjatë gjithë kohës, humbja e miqve dhemb: ndarja na bën të vetmuar. Dhe vetmia është një nga problemet më të vështira të kohës sonë. Është e rrezikshme—ndoshta edhe më e rrezikshme se kanceri dhe duhani. Rrit rrezikun e sulmit në zemër, goditjes në tru, demencës dhe vdekjes së parakohshme.

Disa ndihen të vetmuar edhe kur janë të rrethuar nga njerëz. Ndjehen sikur nuk mund të jenë vetvetja me askënd. Kjo është arsyeja pse mbajtja e marrëdhënieve të ngushta dhe të besueshme është e mirë për shëndetin tuaj.

Më shumë miq - më shumë tru

A keni menduar ndonjëherë pse disa njerëz kanë më shumë miq se të tjerët? Pse disa kanë një rreth të madh lidhjesh shoqërore, ndërsa të tjerët janë të kufizuar në disa miq? Një numër i madh faktorësh ndikojnë në aftësinë për të ndërvepruar shoqërisht, por ekziston një veçanërisht befasues. Rezulton se numri i miqve varet nga madhësia e amigdalës, një zonë e vogël e fshehur thellë në tru.

Amigdala është përgjegjëse për reagimet emocionale, për mënyrën se si ne njohim se kush nuk është interesant për ne dhe me kë mund të komunikojmë, kush është miku ynë dhe kush është armiku ynë. Të gjithë këta janë faktorët më të rëndësishëm në ruajtjen e marrëdhënieve shoqërore.

Për të vendosur marrëdhënien midis madhësisë së amigdalës dhe rrethit të miqve dhe të njohurve, studiuesit studiuan rrjetet sociale të 60 të rriturve. Doli se numri i kontakteve sociale lidhet drejtpërdrejt me madhësinë e amigdalës: sa më e madhe të jetë, aq më shumë kontakte.

Është e rëndësishme të theksohet se madhësia e amigdalës nuk ndikon në cilësinë e lidhjeve, mbështetjen që njerëzit marrin ose ndjenjën e lumturisë. Mbetet një pyetje e pazgjidhur nëse amigdala rritet në procesin e komunikimit apo nëse një person lind me një amigdalë të madhe dhe më pas bën më shumë miq dhe të njohur.

"Pa miq, jam pak"

Ekspertët pajtohen se lidhjet sociale janë të mira për shëndetin. Të moshuarit që kanë miq jetojnë më gjatë se ata që nuk kanë. Miqësia na mbron nga sulmet në zemër dhe çrregullimet mendore.

Studiuesit analizuan sjelljen e më shumë se 15 adoleshentëve, të rinjve, të rriturve të moshës së mesme dhe të rriturve të moshuar, të cilët dhanë informacion mbi numrin dhe cilësinë e marrëdhënieve të tyre. Cilësia u vlerësua nga lloji i mbështetjes sociale ose tensioni social që ata morën nga familja, miqtë, miqtë dhe shokët e klasës, nëse ndiheshin të kujdesur, të ndihmuar dhe të kuptuar - apo të kritikuar, të mërzitur dhe të zhvlerësuar.

Numri varej nga fakti nëse ata ishin në një lidhje, sa shpesh shihnin familjen dhe miqtë, cilat komunitete e konsideronin veten. Studiuesit më pas kontrolluan shëndetin e tyre pas 4 vjetësh e 15 vjetësh.

"Ne zbuluam se lidhjet sociale ndikojnë në shëndetin, që do të thotë se njerëzit duhet t'i qasen mirëmbajtjes së tyre më me vetëdije," tha një nga autoret e studimit, profesoresha Kathleen Harris. “Shkollat ​​dhe universitetet mund të zhvillojnë aktivitete për studentët që nuk janë në gjendje të socializohen vetë dhe mjekët, kur kryejnë një ekzaminim, duhet t'u bëjnë pyetje pacientëve në lidhje me marrëdhëniet shoqërore.

Ndryshe nga subjektet më të rinj dhe të moshuar, njerëzit e moshës së mesme me një gamë të gjerë kontaktesh sociale nuk ishin më të shëndetshëm se bashkëmoshatarët e tyre më pak të socializuar. Për ta, cilësia e marrëdhënies ishte më e rëndësishme. Të rriturit pa mbështetje reale pësuan më shumë inflamacion dhe sëmundje sesa ata me marrëdhënie të ngushta dhe të besueshme me miqtë dhe familjen.

Një pikë tjetër e rëndësishme: në mosha të ndryshme kemi nevoja të ndryshme komunikimi. Ky është përfundimi i arritur nga autorët e një studimi të Universitetit të Roçesterit, i nisur në vitin 1970. Në të morën pjesë 222 persona. Të gjithë ata iu përgjigjën pyetjeve se sa e ngushtë është marrëdhënia e tyre me të tjerët dhe sa kontakt social kanë në përgjithësi. Pas 20 vjetësh, studiuesit përmblodhën rezultatet (atëherë subjektet ishin tashmë mbi pesëdhjetë).

"Nuk ka rëndësi nëse keni shumë miq ose jeni të kënaqur vetëm me një rreth të ngushtë, komunikimi i ngushtë me këta njerëz është i mirë për shëndetin tuaj," komenton Cheryl Carmichael. Arsyeja pse disa aspekte të miqësisë janë më të rëndësishme në një moshë dhe të tjerat në një tjetër është sepse qëllimet tona ndryshojnë me kalimin e moshës, thotë Carmichael.

Kur jemi të rinj, kontaktet e shumta na ndihmojnë të mësojmë aftësitë sociale dhe të kuptojmë më mirë se ku i përkasim botës. Por kur jemi në të tridhjetat, nevoja jonë për intimitet ndryshon, nuk kemi më nevojë për një numër të madh shokësh – përkundrazi, kemi nevojë për miq të ngushtë që na kuptojnë dhe na mbështesin.

Carmichael vëren se marrëdhëniet shoqërore në moshën njëzet vjeç nuk karakterizohen gjithmonë nga afërsia dhe thellësia, ndërsa në të tridhjetat rritet cilësia e marrëdhënieve.

Miqësia: ligji i tërheqjes

Dinamika e miqësisë është ende një mister i pazgjidhur. Ashtu si dashuria, miqësia ndonjëherë "thjesht ndodh".

Hulumtimet e reja kanë treguar se procesi i krijimit të miqësive është shumë më i ndërlikuar nga sa mendojnë shumë njerëz. Sociologët dhe psikologët janë përpjekur të përcaktojnë se cilat forca tërheqin miqtë tek njëri-tjetri dhe çfarë e lejon miqësinë të zhvillohet në miqësi të vërtetë. Ata eksploruan modelet e intimitetit që ndodhin midis miqve dhe identifikuan "gjënë" e pakapshme që e vendos një mik në kategorinë "më të mirë". Ky ndërveprim ndodh në një minutë, por është shumë i thellë. Ajo qëndron në zemër të natyrës misterioze të miqësisë.

Hyni në zonën e miqve

Disa vite më parë, studiuesit u përpoqën të zbulonin se çfarë lloj miqësie lindin midis banorëve të së njëjtës shtëpi. Doli që banorët e kateve të sipërme të respektuara miqësoheshin vetëm me fqinjët e tyre në dysheme, ndërsa të gjithë të tjerët bënin miq në të gjithë shtëpinë.

Sipas hulumtimeve, miqtë kanë më shumë gjasa të jenë ata rrugët e të cilëve kryqëzohen vazhdimisht: kolegët, shokët e klasës ose ata që shkojnë në të njëjtën palestër. Megjithatë, jo gjithçka kaq e thjeshtë.

Pse bisedojmë me një person nga klasa e jogës dhe mezi i përshëndesim një tjetri? Përgjigja është e thjeshtë: ne ndajmë interesa të përbashkëta. Por kjo nuk është e gjitha: në një moment, dy njerëz pushojnë së qeni thjesht miq dhe bëhen miq të vërtetë.

“Shndërrimi i miqësisë në miqësi ndodh kur një person i hapet një tjetri dhe kontrollon nëse ai, nga ana tjetër, është gati t'i hapet. Ky është një proces i ndërsjellë”, thotë sociologu Beverly Fehr. Reciprociteti është çelësi i miqësisë.

Shokë përgjithmonë?

Nëse miqësia është e ndërsjellë, nëse njerëzit janë të hapur ndaj njëri-tjetrit, hapi tjetër është intimiteti. Sipas Fer, miqtë e të njëjtit seks e ndiejnë njëri-tjetrin në mënyrë intuitive, kuptojnë se çfarë ka nevojë tjetri dhe çfarë mund të japë në këmbim.

Ndihma dhe mbështetja e pakushtëzuar shoqërohen me pranim, përkushtim dhe besim. Miqtë janë gjithmonë me ne, por ata e dinë se kur nuk duhet kaluar kufiri. Ata që kanë gjithmonë një mendim për mënyrën tonë të veshjes, për partnerin apo hobi, nuk ka gjasa të qëndrojnë gjatë.

Kur një person i pranon rregullat e lojës në mënyrë intuitive, miqësia me të bëhet më e thellë dhe më e pasur. Por aftësia për të ofruar mbështetje materiale nuk është aspak në vendin e parë në listën e cilësive të një miku të vërtetë. Miqësia nuk mund të blihet me para.

Dëshira për të dhënë më shumë sesa për të marrë na bën miq të mirë. Ekziston edhe një gjë e tillë si paradoksi i Franklinit: dikush që ka bërë diçka për ne ka më shumë gjasa të bëjë diçka përsëri sesa dikush të cilit ne vetë i kemi bërë një shërbim.

Drita ime e pasqyrës, më thuaj: të vërtetën për miqtë më të mirë

Intimiteti përbën bazën e miqësisë. Përveç kësaj, ne jemi të lidhur me miq vërtet të ngushtë nga një ndjenjë detyre: kur një mik duhet të flasë, ne jemi gjithmonë të gatshëm ta dëgjojmë atë. Nëse një mik ka nevojë për ndihmë, ne do të heqim dorë nga gjithçka dhe do të nxitojmë tek ai.

Por, sipas hulumtimit të psikologëve socialë Carolyn Weiss dhe Lisa Wood, ekziston një komponent tjetër që i bashkon njerëzit: mbështetja sociale - kur një mik mbështet ndjenjën tonë për veten si pjesë e një grupi, identitetin tonë shoqëror (mund të lidhet me feja jonë, etnia, roli shoqëror).

Weiss dhe Wood kanë treguar rëndësinë e mbajtjes së një identiteti social. Sipas studimeve të kryera me një grup studentësh nga viti i parë deri në vitin e fundit, afërsia mes tyre u rrit me kalimin e viteve.

Një mik më i mirë është më shpesh në të njëjtin grup shoqëror me ju. Për shembull, nëse ju jeni një atlet, shoku juaj ka të ngjarë të jetë gjithashtu një atlet.

Dëshira jonë për vetëvendosje, dëshira jonë për të qenë pjesë e një grupi, është aq e fortë sa mund të prekë edhe ata që janë të varur nga droga. Nëse një person ndihet sikur është pjesë e një grupi pa drogë, ka më shumë gjasa të heqë dorë. Nëse mjedisi i tij kryesor janë të varurit, atëherë heqja e sëmundjes do të jetë shumë më e vështirë.

Shumica prej nesh preferojnë të mendojnë se i duam miqtë tanë ashtu siç janë. Në fakt, ato na ndihmojnë të qëndrojmë ata që jemi.

Si të ruani miqësinë

Me kalimin e moshës, aftësia jonë për të bërë miq vështirë se ndryshon, por mbajtja e miqësive bëhet e vështirë: pas shkollës dhe kolegjit, ne kemi shumë përgjegjësi dhe probleme. Fëmijët, bashkëshortët, prindërit e moshuar, puna, hobi, koha e lirë. Thjesht nuk ka kohë të mjaftueshme për gjithçka, por ju ende duhet ta ndani atë për të komunikuar me miqtë.

Por, nëse duam të mbajmë një miqësi me dikë, kjo do të kërkojë punë nga ana jonë. Këtu janë katër faktorë që na ndihmojnë të jemi miq për një kohë të gjatë:

1. hapja;
2. gatishmëria për të mbështetur;
3. dëshira për të komunikuar;
4. perspektivë pozitive për botën.

Nëse i mbani këto katër cilësi në veten tuaj, atëherë do të ruani miqësinë. Sigurisht, kjo nuk është e lehtë për t'u bërë - do të duhet disa përpjekje - dhe megjithatë miqësia si një burim i pafund, si një burim mbështetjeje dhe force dhe çelësi për të gjetur veten, ia vlen.