Përmbajtje
“Mbarova, do ia dalim”, “sa mirë e bëra këtë punë”. Ne nuk jemi shumë të gatshëm t'i themi vetes fjalë të tilla, sepse në përgjithësi më shumë priremi të qortojmë veten sesa të lavdërojmë veten. Dhe gjithashtu vazhdimisht kërkoni rezultatet më të mira. Çfarë na pengon të besojmë në veten tonë dhe të jemi krenarë për sukseset tona?
Kur bëja pyetje si fëmijë, shpesh dëgjoja nga prindërit e mi: "Epo, kjo është e qartë!" ose "Në moshën tënde, tashmë duhet ta dish këtë", kujton Veronika 37-vjeçare. — Ende kam frikë të pyes diçka edhe një herë, të më duket budalla. Më vjen turp që mund të mos di diçka.”
Në të njëjtën kohë, Veronica ka dy arsime të larta në bagazhin e saj, tani po merr një të tretë, lexon shumë dhe mëson diçka gjatë gjithë kohës. Çfarë e pengon Veronikën t'i tregojë vetes se vlen diçka? Përgjigja është vetëvlerësimi i ulët. Si e marrim atë dhe pse e mbajmë atë në jetë, thonë psikologët.
Si formohet vetëvlerësimi i ulët?
Vetëvlerësimi është qëndrimi ynë ndaj mënyrës sesi e shohim veten: kush jemi, çfarë mund dhe mund të bëjmë. "Vetëvlerësimi zhvillohet në fëmijëri kur, me ndihmën e të rriturve, mësojmë të kuptojmë veten, të kuptojmë se kush jemi," shpjegon Anna Reznikova, një psikologe e specializuar në terapinë afatshkurtër të orientuar drejt zgjidhjeve. "Kjo është se si një imazh për veten formohet në mendje."
Por meqenëse prindërit zakonisht i duan fëmijët e tyre, pse shpesh nuk e vlerësojmë veten? “Në fëmijëri, të rriturit bëhen udhërrëfyesit tanë në botë dhe për herë të parë ne marrim idenë e së drejtës dhe të gabuarës prej tyre dhe përmes vlerësimit: nëse e keni bërë në këtë mënyrë, është mirë, nëse e keni bërë. ndryshe, është keq! vazhdon psikologu. "Vetë faktori i vlerësimit luan një shaka mizore."
Ky është armiku kryesor i pranimit tonë ndaj vetvetes, veprimeve tona, pamjes… Nuk na mungojnë vlerësimet pozitive, por pranimi i vetvetes dhe veprimeve tona: do të ishte më e lehtë të merreshim vendime me të, do të ishte më e lehtë të provonim diçka, të eksperimentonim. . Kur ndjejmë se jemi të pranuar, nuk kemi frikë se diçka nuk do të funksionojë.
Ne po rritemi, por vetëvlerësimi jo
Kështu ne rritemi, bëhemi të rritur dhe … vazhdojmë ta shikojmë veten me sytë e të tjerëve. "Kjo është mënyra se si funksionon mekanizmi i introjeksionit: ajo që mësojmë për veten nga të afërmit ose të rriturit e rëndësishëm në fëmijëri duket të jetë e vërtetë dhe ne nuk e vëmë në dyshim këtë të vërtetë," shpjegon Olga Volodkina, një terapiste gestalt. — Kështu lindin besimet kufizuese, që quhet edhe “kritiku i brendshëm”.
Ne rritemi dhe në mënyrë të pandërgjegjshme ende i lidhim veprimet tona me mënyrën se si të rriturit do të reagonin ndaj tij. Ata nuk janë më përreth, por më duket një zë në kokë, i cili vazhdimisht më kujton këtë.
“Të gjithë thonë se jam fotogjenike, por mua më duket se miqtë e mi thjesht nuk duan të më mërzitin”, thotë Nina 42-vjeçare. — Gjyshja murmuriste vazhdimisht se po e prishja kornizën, pastaj buzëqeshja në mënyrën e gabuar, pastaj qëndroja në vendin e gabuar. Unë i shikoj fotot e mia, si në fëmijëri, ashtu edhe tani, dhe në të vërtetë, jo një fytyrë, por një lloj grimase, dukem e panatyrshme, si një kafshë pellushi! Zëri i gjyshes ende e pengon Nina atraktive të shijojë pozon para fotografit.
"Unë jam krahasuar gjithmonë me kushëririn tim," thotë Vitaly, 43. "Shiko sa shumë lexon Vadik," tha nëna ime, "gjatë gjithë fëmijërisë sime thjesht u përpoqa të provoja se nuk isha më keq se ai, gjithashtu di të bëj. shumë gjëra. Por arritjet e mia nuk u morën parasysh. Prindërit gjithmonë donin diçka më shumë.”
Kritiku i brendshëm ushqehet pikërisht me kujtime të tilla. Ajo rritet me ne. Fillon në fëmijëri, kur të rriturit na turpërojnë, na poshtërojnë, krahasojnë, fajësojnë, kritikojnë. Pastaj ai forcon pozicionin e tij në adoleshencë. Sipas studimit të VTsIOM, çdo e dhjetë vajza e moshës 14-17 vjeç ankohet për mungesën e lavdërimit dhe miratimit nga të rriturit.
Rregulloni gabimet e së shkuarës
Nëse arsyeja e pakënaqësisë sonë me veten është mënyra se si na trajtuan të moshuarit në fëmijëri, ndoshta mund ta rregullojmë tani? A do të ndihmonte nëse ne, tani të rritur, u tregojmë prindërve se çfarë kemi arritur dhe kërkojmë njohje?
34-vjeçari Igor nuk ia doli: "Gjatë orëve të mësimit me një psikoterapist, m'u kujtua që babai im më quante budalla gjatë gjithë kohës si fëmijë," thotë ai, "madje kisha frikë t'i afrohesha nëse do të kisha nevojë. ndihmë me detyrat e shtëpisë. Mendova se do të ishte më e lehtë nëse do t'i tregoja gjithçka. Por doli anasjelltas: kam dëgjuar prej tij që deri tani kam mbetur një bllokadë. Dhe doli të ishte më keq nga sa prisja.”
Është e kotë të ankohemi tek ata që, sipas nesh, janë fajtorë për pasigurinë tonë. "Ne nuk mund t'i ndryshojmë ato," thekson Olga Volodkina. “Por ne kemi fuqinë të ndryshojmë qëndrimin tonë ndaj besimeve kufizuese. Ne jemi rritur dhe, nëse dëshirojmë, mund të mësojmë të ndalojmë së zhvlerësuari veten, të rrisim rëndësinë e dëshirave dhe nevojave tona, të bëhemi mbështetja jonë, ai i rritur, mendimi i të cilit është i rëndësishëm për ne.”
Të jesh kritik ndaj vetes, të zhvlerësosh veten është një pol. E kundërta është të lavdërosh veten pa parë faktet. Detyra jonë nuk është të shkojmë nga një ekstrem në tjetrin, por të ruajmë ekuilibrin dhe të mbajmë kontakt me realitetin.