"Le ta bëjmë së bashku!"

Ne folëm se sa e rëndësishme është të lini fëmijën vetëm nëse ai dëshiron të bëjë diçka vetë dhe e bën atë me kënaqësi (Rregulli 1).

Një tjetër gjë është nëse ai ka hasur në një vështirësi serioze me të cilën nuk mund ta përballojë. Atëherë pozicioni i mosndërhyrjes nuk është i mirë, mund të sjellë vetëm dëm.

Babai i një djali njëmbëdhjetë vjeçar thotë: “Ne i dhamë Mishës një stilist për ditëlindjen e tij. Ai ishte i kënaqur, menjëherë filloi ta mbledhë atë. Ishte e diel dhe unë po luaja me vajzën time më të vogël në tapet. Pesë minuta më vonë dëgjoj: "Babi, nuk po funksionon, ndihmo". Dhe unë iu përgjigja: “A je i vogël? Kuptojeni vetë.» Misha u trishtua dhe shpejt e braktisi stilistin. Kështu që që atëherë nuk ka qenë e përshtatshme për të.”

Pse prindërit përgjigjen shpesh ashtu siç u përgjigj babai i Mishin? Me shumë mundësi, me qëllimet më të mira: ata duan t'i mësojnë fëmijët të jenë të pavarur, të mos kenë frikë nga vështirësitë.

Ndodh, sigurisht, dhe diçka tjetër: dikur, jointeresante, ose vetë prindi nuk e di se si ta bëjë. Të gjitha këto «konsiderata pedagogjike» dhe «arsye të mira» janë pengesat kryesore për zbatimin e Rregullës sonë 2. Le t'i shkruajmë fillimisht në terma të përgjithshëm, e më vonë në mënyrë më të detajuar, me shpjegime. Rregulli 2

Nëse është e vështirë për një fëmijë dhe ai është i gatshëm të pranojë ndihmën tuaj, sigurohuni që ta ndihmoni.

Është shumë mirë të fillojmë me fjalët: "Le të shkojmë së bashku." Këto fjalë magjike i hapin derën fëmijës drejt aftësive, njohurive dhe hobive të reja.

Në shikim të parë mund të duket se rregullat 1 dhe 2 kundërshtojnë njëra-tjetrën. Megjithatë, kjo kontradiktë është e dukshme. Ata thjesht i referohen situatave të ndryshme. Në situatat kur zbatohet Rregulli 1, fëmija nuk kërkon ndihmë dhe madje proteston kur i jepet. Rregulli 2 përdoret nëse fëmija ose kërkon drejtpërdrejt ndihmë, ose ankohet se "nuk ia del", "nuk ia del mbanë", se "nuk e di se si", ose madje e lë punën që ka filluar pas të parës. dështimet. Secila prej këtyre manifestimeve është një sinjal se ai ka nevojë për ndihmë.

Rregulli ynë 2 nuk është vetëm një këshillë e mirë. Ai bazohet në një ligj psikologjik të zbuluar nga psikologu i shquar Lev Semyonovich Vygotsky. Ai e quajti atë "zona e zhvillimit proksimal të fëmijës". Jam thellësisht i bindur se çdo prind duhet ta dijë patjetër këtë ligj. Unë do t'ju tregoj për të shkurtimisht.

Dihet se në çdo moshë për çdo fëmijë ka një gamë të kufizuar gjërash që ai mund t'i trajtojë vetë. Jashtë këtij rrethi janë gjëra që janë të arritshme për të vetëm me pjesëmarrjen e një të rrituri, ose të paarritshme fare.

Për shembull, një parashkollor tashmë mund të fiksojë butonat, të lajë duart, të heqë lodrat, por ai nuk mund t'i organizojë mirë punët e tij gjatë ditës. Kjo është arsyeja pse në familjen e një parashkollori fjalët e prindërve "Është koha", "Tani ne do", "Së pari do të hamë, dhe pastaj ..."

Le të vizatojmë një diagram të thjeshtë: një rreth brenda një tjetri. Rrethi i vogël do të tregojë të gjitha gjërat që fëmija mund të bëjë vetë, dhe zona midis kufijve të rrathëve të vegjël dhe të mëdhenj do të tregojë gjërat që fëmija bën vetëm me një të rritur. Jashtë rrethit më të madh do të ketë detyra që tani janë përtej fuqisë së tij ose vetëm ose së bashku me të moshuarit e tij.

Tani mund të shpjegojmë atë që zbuloi LS Vygotsky. Ai tregoi se ndërsa fëmija zhvillohet, gama e detyrave që ai fillon të kryejë në mënyrë të pavarur rritet për shkak të atyre detyrave që ai kryente më parë së bashku me një të rritur, dhe jo atyre që qëndrojnë jashtë rretheve tona. Me fjalë të tjera, nesër fëmija do të bëjë vetë atë që bëri sot me nënën e tij dhe pikërisht sepse ishte “me nënën e tij”. Zona e punëve së bashku është rezerva e artë e fëmijës, potenciali i tij për të ardhmen e afërt. Prandaj quhet zona e zhvillimit proksimal. Imagjinoni që për një fëmijë kjo zonë është e gjerë, domethënë prindërit punojnë shumë me të, dhe për një tjetër është e ngushtë, pasi prindërit shpesh e lënë atë në vete. Fëmija i parë do të zhvillohet më shpejt, do të ndihet më i sigurt, më i suksesshëm, më i begatë.

Tani, shpresoj, do t'ju bëhet më e qartë pse të lini një fëmijë vetëm aty ku e ka të vështirë "për arsye pedagogjike" është një gabim. Kjo do të thotë të mos merret parasysh ligji themelor psikologjik i zhvillimit!

Duhet të them që fëmijët ndihen mirë dhe e dinë se çfarë kanë nevojë tani. Sa shpesh pyesin: "Luaj me mua", "Le të shkojmë për një shëtitje", "Le të kallajojmë", "Më merr me vete", "A mund të jem edhe unë ...". Dhe nëse nuk keni arsye vërtet serioze për refuzim ose vonesë, le të ketë vetëm një përgjigje: "Po!".

Dhe çfarë ndodh kur prindërit refuzojnë rregullisht? Do të citoj si ilustrim një bisedë në një konsultë psikologjike.

NËNA: Kam një fëmijë të çuditshëm, ndoshta jo normal. Kohët e fundit, unë dhe burri im ishim ulur në kuzhinë, duke folur, dhe ai hap derën dhe shkon drejt e në bar me një shkop dhe godet djathtas!

INTERVISTUESI: Si e kaloni zakonisht kohën me të?

NËNA: Me të? Po, nuk do të kaloj. Dhe kur për mua? Në shtëpi, unë jam duke bërë punët. Dhe ai ecën me bisht: luaj dhe luaj me mua. Dhe unë i thashë: "Më lër të qetë, luaj vetë, a nuk ke mjaft lodra?"

INTERVISTUESI: Dhe burri juaj, a luan ai me të?

NËNA: Çfarë jeni ju! Kur burri im vjen nga puna, shikon menjëherë divanin dhe televizorin…

INTERVISTUESI: A i afrohet djali juaj?

NËNA: Sigurisht që po, por e përzë. "A nuk e sheh, jam i lodhur, shko te nëna jote!"

A është vërtet kaq e habitshme që djali i dëshpëruar iu drejtua «metodave fizike të ndikimit»? Agresiviteti i tij është një reagim ndaj stilit jonormal të komunikimit (më saktë, moskomunikimi) me prindërit e tij. Ky stil jo vetëm që nuk kontribuon në zhvillimin e fëmijës, por ndonjëherë bëhet shkaku i problemeve të tij serioze emocionale.

Tani le të shohim një shembull specifik se si të aplikoni

Rregulla 2

Dihet që ka fëmijë që nuk u pëlqen të lexojnë. Prindërit e tyre me të drejtë janë të mërzitur dhe përpiqen me çdo mjet ta mësojnë fëmijën me librin. Sidoqoftë, shpesh asgjë nuk funksionon.

Disa prindër të njohur u ankuan se djali i tyre lexon shumë pak. Të dy donin që ai të rritej si një person i arsimuar dhe i lexuar. Ata ishin njerëz shumë të zënë, kështu që u kufizuan në marrjen e librave "më interesantë" dhe vendosjen e tyre në tryezë për djalin e tyre. E vërtetë, ata ende kujtuan, madje kërkuan, që ai të ulej të lexonte. Sidoqoftë, djali kaloi në mënyrë indiferente pranë pirgjeve të tëra romanesh aventureske dhe fantazie dhe doli jashtë për të luajtur futboll me djemtë.

Ekziston një mënyrë më e sigurt që prindërit e kanë zbuluar dhe po e rizbulojnë vazhdimisht: të lexojnë me fëmijën. Shumë familje i lexojnë me zë të lartë një parashkollori që ende nuk i njeh shkronjat. Por disa prindër vazhdojnë ta bëjnë këtë edhe më vonë, kur djali ose vajza e tyre tashmë janë duke shkuar në shkollë, unë do ta shënoj menjëherë këtë në pyetjen: "Sa kohë duhet të lexoj me një fëmijë që tashmë ka mësuar se si të shprehë shkronjat në fjalë? ” - nuk mund të përgjigjet pa mëdyshje. Fakti është se shpejtësia e automatizimit të leximit është e ndryshme për të gjithë fëmijët (kjo është për shkak të karakteristikave individuale të trurit të tyre). Prandaj, është e rëndësishme të ndihmoni fëmijën që të merret me përmbajtjen e librit gjatë periudhës së vështirë të të mësuarit të leximit.

Në një klasë prindërimi, një nënë tregoi se si e bëri djalin e saj nëntë vjeçar të interesuar për të lexuar:

“Vova nuk i pëlqente shumë librat, lexonte ngadalë, ishte dembel. Dhe për faktin se ai nuk lexonte shumë, ai nuk mund të mësonte të lexonte shpejt. Kështu doli diçka si një rreth vicioz. Çfarë duhet bërë? Vendosi ta interesonte. Fillova të zgjidhja libra interesantë dhe t'i lexoja atij natën. Ai u ngjit në shtrat dhe priti që unë të mbaroja punët e shtëpisë.

Lexoni - dhe të dy ishin të dashur: çfarë do të ndodhë më pas? Është koha për të fikur dritën dhe ai: "Mami, të lutem, mirë, edhe një faqe!" Dhe unë vetë jam i interesuar… Pastaj ata ranë dakord me vendosmëri: pesë minuta të tjera - dhe kaq. Natyrisht, ai priste me padurim mbrëmjen tjetër. Dhe ndonjëherë nuk priste, e lexonte vetë historinë deri në fund, sidomos nëse nuk kishte mbetur shumë. Dhe nuk i thashë më, por ai më tha: "Lexoje me siguri!" Sigurisht, u përpoqa ta lexoja për të filluar një histori të re së bashku në mbrëmje. Kështu gradualisht ai filloi ta merrte librin në duar dhe tani, siç ndodh, nuk mund ta grisësh!

Kjo histori nuk është vetëm një ilustrim i shkëlqyeshëm se si një prind krijoi një zonë zhvillimi proksimal për fëmijën e tij dhe ndihmoi për ta zotëruar atë. Ai tregon gjithashtu bindshëm se kur prindërit sillen në përputhje me ligjin e përshkruar, e kanë të lehtë të mbajnë marrëdhënie miqësore dhe dashamirëse me fëmijët e tyre.

Ne kemi ardhur për të shkruar rregullin 2 në tërësi.

Nëse fëmija e ka të vështirë dhe është gati të pranojë ndihmën tuaj, sigurohuni që ta ndihmoni. ku:

1. Merr përsipër vetëm atë që nuk mund ta bëjë vetë, pjesën tjetër ia lë atij ta bëjë.

2. Teksa fëmija zotëron veprime të reja, gradualisht transferojini tek ai.

Siç mund ta shihni, tani Rregulli 2 shpjegon saktësisht se si të ndihmoni një fëmijë në një çështje të vështirë. Shembulli i mëposhtëm ilustron mirë kuptimin e klauzolave ​​shtesë të këtij rregulli.

Shumë prej jush ndoshta e kanë mësuar fëmijën tuaj se si të ngasë një biçikletë me dy rrota. Zakonisht fillon me faktin që fëmija ulet në shalë, humbet ekuilibrin dhe përpiqet të bjerë së bashku me biçikletën. Duhet të kapni timonin me njërën dorë dhe shalën me tjetrën për ta mbajtur biçikletën në këmbë. Në këtë fazë, pothuajse çdo gjë bëhet nga ju: ju mbani një biçikletë, dhe fëmija vetëm në mënyrë të ngathët dhe nervoz përpiqet të pedalojë. Megjithatë, pas një kohe e kuptoni se ai filloi ta drejtonte vetë timonin dhe më pas gradualisht e lironi dorën.

Pas një kohe, rezulton se mund të lini timonin dhe të vraponi nga pas, duke mbështetur vetëm shalën. Më në fund, ju mendoni se mund ta lëshoni përkohësisht shalën, duke e lejuar fëmijën të kalojë disa metra vetë, megjithëse jeni gati ta merrni sërish në çdo moment. Dhe tani vjen momenti kur ai me besim kalëron veten!

Nëse shikoni me vëmendje çdo biznes të ri që fëmijët mësojnë me ndihmën tuaj, shumë gjëra do të rezultojnë të ngjashme. Fëmijët janë zakonisht aktivë dhe vazhdimisht përpiqen të marrin përsipër atë që po bëni.

Nëse, duke luajtur një hekurudhë elektrike me djalin e tij, babai së pari mbledh shinat dhe lidh transformatorin me rrjetin, atëherë pas një kohe djali përpiqet t'i bëjë të gjitha vetë, dhe madje i vendos shinat në një mënyrë interesante të tijën.

Nëse nëna dikur i griste vajzës një copë brumi dhe e linte të bënte byrekun e saj, «fëmijë», tani vajza dëshiron ta gatuajë dhe ta presë vetë brumin.

Dëshira e fëmijës për të pushtuar të gjitha "territoret" e reja të punëve është shumë e rëndësishme, dhe ajo duhet të ruhet si bebja e syrit.

Ne kemi arritur ndoshta në pikën më delikate: si të mbrojmë aktivitetin natyror të fëmijës? Si të mos shënoni, të mos e mbytni atë?

Si ndodh

Një anketë u zhvillua mes adoleshentëve: a ndihmojnë ata në shtëpi me punët e shtëpisë? Shumica e nxënësve të klasave 4-6 janë përgjigjur negativisht. Në të njëjtën kohë, fëmijët shprehën pakënaqësi për faktin se prindërit e tyre nuk i lejojnë të bëjnë shumë punë shtëpiake: nuk i lejojnë të gatuajnë, lajnë dhe hekurosin, të shkojnë në dyqan. Tek nxënësit e klasave 7-8 kishte po aq fëmijë që nuk ishin të punësuar në amvisëri, por numri i të pakënaqurve ishte disa herë më i vogël!

Ky rezultat tregoi se si zbehet dëshira e fëmijëve për të qenë aktivë, për të marrë përsipër detyra të ndryshme, nëse të rriturit nuk kontribuojnë në këtë. Qortimet e mëvonshme ndaj fëmijëve se janë "dembel", "të pandërgjegjshëm", "egoist" janë sa të vonuara aq edhe të pakuptimta. Këto «dembelizëm», «papërgjegjësi», «egoizëm» ne, prindërit, pa e vërejtur ndonjëherë i krijojmë vetë.

Këtu rezulton se prindërit janë në rrezik.

Rreziku i parë transferimi shumë herët pjesën tuaj për fëmijën. Në shembullin tonë të biçikletës, kjo është e barabartë me lëshimin e timonit dhe të shalës pas pesë minutash. Rënia e pashmangshme në raste të tilla mund të çojë në faktin se fëmija do të humbasë dëshirën për t'u ulur në biçikletë.

Rreziku i dytë është e kundërta. përfshirja shumë e gjatë dhe e vazhdueshme e prindërve, si të thuash, menaxhim i mërzitshëm, në një biznes të përbashkët. Dhe përsëri, shembulli ynë është një ndihmë e mirë për të parë këtë gabim.

Imagjinoni: një prind, duke mbajtur një biçikletë në timon dhe në shalë, vrapon pranë fëmijës për një ditë, një të dytë, një të tretë, një javë… A do të mësojë ai të ngasë vetë? Vështirë. Me shumë mundësi, ai do të mërzitet me këtë ushtrim të pakuptimtë. Dhe prania e një të rrituri është e domosdoshme!

Në mësimet e mëposhtme, do t'i kthehemi më shumë se një herë vështirësive të fëmijëve dhe prindërve rreth punëve të përditshme. Dhe tani është koha për të kaluar në detyrat.

Detyrat e shtëpisë

Detyra e parë

Zgjidhni diçka për të filluar me të cilën fëmija juaj nuk është shumë i mirë. Sugjeroni atij: "Ejani së bashku!" Shikoni reagimin e tij; nëse ai tregon vullnet, punoni me të. Shikoni me kujdes momentet kur mund të relaksoheni ("lëreni timonin"), por mos e bëni shumë herët ose papritur. Sigurohuni që të shënoni sukseset e para, madje edhe të vogla të pavarura të fëmijës; Përgëzoje atë (dhe veten gjithashtu!).

Detyra dy

Zgjidhni disa gjëra të reja që dëshironi që fëmija të mësojë t'i bëjë vetë. Përsëriteni të njëjtën procedurë. Sërish, përgëzoje atë dhe veten për suksesin e tij.

Detyra e tretë

Sigurohuni që gjatë ditës të luani, të bisedoni, të flisni zemër më zemër me fëmijën tuaj, në mënyrë që koha e kaluar me ju të jetë e ngjyrosur pozitivisht për të.

Pyetje nga prindërit

PYETJE: A do ta llastoj fëmijën me këto aktivitete të vazhdueshme së bashku? Mësohuni të zhvendosni gjithçka tek unë.

PËRGJIGJE: Shqetësimi juaj është i justifikuar, në të njëjtën kohë varet nga ju se sa dhe për sa kohë do t'i merrni punët e tij.

PYETJE: Çfarë duhet të bëj nëse nuk kam kohë të kujdesem për fëmijën tim?

PËRGJIGJE: Siç e kuptoj unë, ju keni gjëra "më të rëndësishme" për të bërë. Vlen të kuptoni se ju zgjidhni vetë renditjen e rëndësisë. Në këtë zgjedhje mund të të ndihmojë fakti i njohur për shumë prindër se duhet dhjetë herë më shumë kohë dhe përpjekje për të korrigjuar atë që ka humbur në edukimin e fëmijëve.

PYETJE: Dhe nëse fëmija nuk e bën vetë dhe nuk e pranon ndihmën time?

PËRGJIGJE: Duket se keni hasur probleme emocionale në marrëdhënien tuaj. Ne do të flasim për to në mësimin tjetër.

"Dhe nëse ai nuk dëshiron?"

Fëmija ka përvetësuar plotësisht shumë detyra të detyrueshme, nuk i kushton asgjë mbledhja e lodrave të shpërndara në një kuti, rregullimi i një shtrati apo vendosja e teksteve në një çantë në mbrëmje. Por ai me kokëfortësi nuk i bën të gjitha këto!

“Si të jesh në raste të tilla? pyesin prindërit. "Ta bëjmë përsëri me të?" Shihni →