Këshilla psikologjike: si të komunikoni me fëmijën tuaj

Ekspertët identifikojnë disa kriza moshe tek fëmijët: 1 vit, 3-4 vjeç, 6-7 vjeç. Por vështirësitë më të mëdha në komunikimin me një fëmijë përjetohen nga prindërit gjatë të ashtuquajturës krizë adoleshente-nga 10 në 15 vjet. Gjatë kësaj periudhe, personalitetit të pjekur shpesh i mungon harmonia e brendshme dhe mirëkuptimi për veten, përfshirë edhe për shkak të trazirave të hormoneve. Ankthi rritet, për shkak të të cilit ai mund të bëhet i fshehtë, i tërhequr, ose, përkundrazi, tepër emocional dhe agresiv. Farë duhet të bëni në situata konflikti dhe si t'i përgjigjeni saktë sjelljes së fëmijës, ne e kuptojmë atë së bashku me psikologen e familjes Elena Shamova.

Djali 10 vjeç duke parë karikaturë, duke pushuar pas shkollës. Ne u pajtuam që ai të ulet për mësime brenda një ore. Koha kaloi, nëna e ftoi djalin në tavolinë - asnjë reagim, herën e dytë - përsëri jo, herën e tretë ajo erdhi dhe fik televizorin. Djali reagoi dhunshëm: ai ishte i pasjellshëm, tha se prindërit e tij nuk e donin atë, dhe iu drejtua nënës së tij.

Këtu lufta për pushtet midis prindit dhe fëmijës është tërhequr si një vijë e kuqe. Mami përpiqet me çdo mënyrë të fitojë epërsinë mbi adoleshentin, ta bëjë atë sipas mënyrës së tij, djali reziston dhe, duke mos gjetur argumente të tjera, fillon të përdorë agresion verbal (të jetë i pasjellshëm). Vrazhdësia në këtë rast është reagimi i tij mbrojtës, një përpjekje për të ndaluar shtypjen e dëshirës së tij. Për një nënë, në vend që të demonstrojë epërsinë e saj, do të ishte shumë më efektive të kontaktonte djalin e saj në një mënyrë miqësore dhe ta paralajmëronte atë paraprakisht: "I dashur, le ta ndalim karikaturën në pauzë për 10 minuta, ne do të punojmë dhe pastaj ju do të vazhdoni të shikoni."

Një fëmijë 11-vjeçar hëngri drekë dhe nuk u pastrua nga tryeza. Mami i kujton këtë një herë, dy, tre… Pastaj ai prishet dhe fillon të qortojë. Djali prishet, flet me fjalët e saj: "Kjo është budallallëk."

Shmangni kundër -pretendimin e problemit. Dhe asnjë dënim! Ato mund të shërbejnë si një justifikim për fëmijën për agresionin e mëvonshëm. Mos e lini fjalën e fundit për veten me çdo kusht. Importantshtë e rëndësishme për ju të vendosni se jeni ju që do t'i jepni fund luftës (konfrontimit) dhe se do të jeni i pari që do të ndaloni së nxjerruri pakënaqësinë. Nëse zgjidhni paqen, atëherë rendisni mendërisht pesë cilësi themelore për të cilat e doni fëmijën tuaj. Isshtë e vështirë të kujtosh cilësi të tilla të një personi me të cilin je zemëruar, por është e nevojshme - kjo do të ndryshojë qëndrimin tuaj negativ ndaj tij.

Vajza ime është në klasën e 7 -të. Kohët e fundit, ajo filloi të humbasë klasat, kishte dy nota në fizikë. Bindjet për të korrigjuar situatën nuk çuan në asgjë. Pastaj nëna ime vendos të marrë një masë ekstreme - ta ndalojë atë të studiojë në seksionin e turizmit. Për këtë, vajza i tha nënës së saj me një ton sfidues: "Megjithëse jeni i rritur, nuk kuptoni asgjë!"

Nëse fëmijët pushojnë së binduri ju dhe ju nuk mund t'i ndikoni ata në asnjë mënyrë, atëherë nuk ka kuptim të kërkoni një përgjigje për pyetjen: "Çfarë mund të bëj për të marrë kontrollin e situatës?" Kërkojini fëmijës tuaj ndihmë, thuajini atij: "Unë e kuptoj që ju mendoni se është e nevojshme të bëhet kjo dhe ajo. Por çfarë ndodh me mua? " Kur fëmijët shohin se ju jeni po aq të interesuar për punët e tyre sa ju për tuajat, ata janë më se të gatshëm t'ju ndihmojnë të gjeni një rrugëdalje nga situata.

Djali është 10 vjeç. Kur i kërkohet të ndihmojë rreth shtëpisë, ai i thotë nënës së tij: "Më lini vetëm!" - "Çfarë do të thuash" më lër të qetë? "" Unë thashë qij! Nëse dua - do të bëj, nëse nuk dua - nuk do ". Në përpjekjet për të folur me të, për të gjetur arsyen e kësaj sjelljeje, ai është i pasjellshëm ose i tërhequr në vetvete. Një fëmijë mund të bëjë gjithçka, por vetëm kur vendos ta bëjë vetë, pa presion nga të rriturit.

Mos harroni, efektiviteti i ndikimit tek fëmijët zvogëlohet kur i urdhërojmë ata. "Mos e bëni më!", "Lëviz!", "Vishu!" - harroni për gjendjen imperative. Në fund të fundit, britmat dhe komandat tuaja do të çojnë në formimin e dy palëve ndërluftuese: një fëmijë dhe një i rritur. Lëreni djalin ose vajzën tuaj të marrë vendimet e tyre. Për shembull, "A do ta ushqesh qenin apo do t'i heqësh plehrat?" Pasi kanë marrë të drejtën për të zgjedhur, fëmijët kuptojnë se gjithçka që u ndodh atyre lidhet me vendimet që ata marrin vetë. Sidoqoftë, kur jepni një zgjedhje, sigurojini fëmijës tuaj alternativa të arsyeshme dhe jini gati të pranoni çdo zgjedhje të tij ose të saj. Nëse fjalët tuaja nuk funksionojnë për fëmijën, ofroni atij një alternativë tjetër që do ta interesojë dhe do t'ju lejojë të ndërhyni në situatën.

Vajza 14-vjeçare erdhi vonë nga një shëtitje sikur asgjë të mos kishte ndodhur, pa paralajmëruar prindërit e saj. Babai dhe nëna i bëjnë vërejtje të ashpra. Vajze: "Qij, nuk kam nevojë për prindër të tillë!"

Fëmijët shpesh bëjnë përpjekje për të mos iu bindur hapur prindërve të tyre, për t'i sfiduar ata. Prindërit i detyrojnë ata të sillen "siç duhet" nga një pozicion fuqie ose përpiqen të "zbusin zjarrin e tyre". Unë ju sugjeroj të bëni të kundërtën, që është për të zbutur aromën tonë. Largohuni nga konflikti! Në këtë shembull, prindërit nuk duhet të hedhin akuza ndaj adoleshentes, por të përpiqen t'i përcjellin asaj seriozitetin e situatës dhe shkallën e tyre, të shqetësohen për jetën e saj. Duke kuptuar se çfarë emocionesh përjetuan prindërit në mungesë të saj, vajza nuk ka gjasa të vazhdojë të luftojë për pavarësinë e saj dhe të drejtën për të qenë e rritur në këtë mënyrë.