Përmbajtje
Ne dëgjojmë gjithnjë e më shpesh se gatishmëria për kompromis dhe përpjekja për t'u përshtatur me një partner që cenon interesat tona është e rrezikshme. Si? Një humbje e padukshme e vetes, e nevojave dhe dëshirave të veta. Heroina jonë merr përsipër të debatojë me këtë dhe flet se si mësoi të përqendrohej në përfitimet e marrëdhënies së saj.
"Unë jam i vetëdijshëm për përfitimet e pozicionit tim"
Olga, 37 vjeç
Mendoj se jemi bërë shumë të lehtë për t'i quajtur abuzues njerëzit e dashur që bëjnë vetëm atë që shkelin në interesat tona. Kjo, si rregull, pasohet nga përfundimi - ju duhet të ikni menjëherë nga një person i tillë. Mos u ofendoni.
Në një moment, edhe mua më dukej se burri im po afirmohej në kurrizin tim. Derisa e pranova me vete se gjithçka më shkon dhe nuk dua të ndryshoj asgjë. Në fund të fundit, ana e kundërt e kontrollit të tepruar nga ana e tij është shqetësimi i sinqertë për mua dhe dëshira për ta bërë jetën time më të mirë dhe më të lehtë. Sigurisht, ashtu siç e sheh ai.
Më duhet të them menjëherë se në familjen tonë nuk po flasim për ato raste të sinqerta të dhunës kur një burrë kërcënon sigurinë fizike.
Këtu ju duhet të shpëtoni veten dhe fëmijët. E pranoj që burri im ndonjëherë i injoron nevojat e mia, por kjo është pagesa ime vullnetare - mund të bëj atë që më intereson në jetë. Dhe atë që është e mërzitshme ose e vështirë për t'u bërë - zgjidhja e të gjitha çështjeve burokratike, plotësimi i dokumenteve, vendosja e një fëmije në një kopsht dhe shkollë - ia delegoj atij.
Unë punoj si dizajner i brendshëm dhe siguroj veten në mënyrë perfekte, por të gjitha çështjet financiare dhe të biznesit në familjen tonë vendosen nga burri im. Ai pranon blerjen e gjërave të mëdha. Dhe po, ndonjëherë (tmerr, sipas shumëkujt) ai mund të thotë se nuk i pëlqen një nga të dashurat e mia. Burri im është mësuar të veprojë si shpëtimtari dhe mbrojtësi im. Atij i pëlqen të jetë i vetëdijshëm se është ai që merr vendimet. Dhe e pranoj që ky është një person i paçmuar për mua. Të gjesh dikë që do të kujdeset për mua kështu është thjesht e pamundur.
Por për përfshirjen e tij në jetën time, unë paguaj një çmim të caktuar.
Ky mirëkuptim nuk më erdhi menjëherë. Për një kohë të gjatë nuk mund të pranoja që ai më dikton shumë gjëra. Më duket se nuk kam të drejtë për mendimin tim. Më dukej se nuk i kuptoja ndjenjat dhe nevojat e mia. Bie nën të dhe humbas veten. Megjithatë, ajo nuk donte të ndahej me të.
Jam rritur në një familje ku nuk më konsideronin shumë. Prindërit e mi u divorcuan herët, babain tim e shihja rrallë. Mami u kujdes për jetën e saj. E njoha burrin tim kur isha 18 vjeç. Ai ishte shtatë vjet më i madh dhe mori menjëherë përgjegjësinë për mua. Dhurata e tij e parë për mua ishin mbajtëset dentare - domethënë, ai bëri për mua atë që prindërit e mi nuk e bënë. E siguruar plotësisht kur studiova në universitet.
Linda një vajzë dhe kuptova që nuk doja të punoja me profesion. Unë kam qenë gjithmonë i dhënë pas pikturës, kreativitetit dhe u ktheva për të studiuar - u bëra një dizajner i brendshëm. Gjatë gjithë kësaj kohe burri më ka mbështetur. Dhe është e përshtatshme për mua që pranë meje është një person që është përgjegjës për ato fusha të jetës që nuk janë me interes për mua. Vërtetë, në këmbim të kësaj, ai ndërhyn në mënyrë aktive në jetën time.
Si u përshtata? Para së gjithash, thjesht ji i sinqertë me veten.
Unë e di mirë që pozicioni im ka shumë përparësi. Unë kam profesionin tim, arredimin dhe hobin tim pikturën. Dhe nuk dua ta humb kohën time për asgjë tjetër. E pranoj që jetoj pranë një “prindi kontrollues”. Ai vazhdimisht më thotë se çfarë është e dëmshme dhe çfarë është e dobishme, çfarë të bëj dhe çfarë jo. Dëshirat e mia shpesh injorohen. Dhe nga jashtë duket si një abuzim.
Por unë mund t'i frymëzoj njerëzit me gjërat që kanë nevojë dhe shpesh e përdor këtë në punën time me klientët kur është e rëndësishme për mua t'i bind ata të marrin një vendim të caktuar. Dhe burri im dhe unë gjithashtu përdorim truket e vogla.
Le të themi se shkojmë në një dyqan ku më pëlqen një pallto, një çantë ose një divan. Unë propozoj ta blej - ai merr të gjitha vendimet për blerjet. Ai menjëherë përgjigjet negativisht. Dhe pse jo për të blerë, nuk mund të shpjegojë. Kjo nuk lidhet me koston, sepse ai ndonjëherë është kundër blerjeve me qindarkë.
Ai është i lumtur që merr vendimin për mua
Megjithatë, unë e di se si të arrij atë që dua. Unë nuk kam debatuar me të për një kohë të gjatë, por jam dakord menjëherë. “Nuk mendoni se është e nevojshme? Me siguri ke të drejtë.” Kalojnë një ose dy ditë dhe si rastësisht më kujtohet: “Por ishte një pallto e mrekullueshme. Cilësi shumë e lartë. Më përshtatet më së miri.» Kalojnë edhe nja dy ditë dhe vërej se ky ishte shtrati më i rehatshëm për verandën. “Mund të bësh jastëkë për të. Çfarë ngjyre mendoni se do t'i përshtatet? Ndoshta ju mund të zgjidhni vetë?
Ai është si një fëmijë i përfshirë në këtë lojë. Dhe tani po blejmë një pallto, një kolltuk dhe gjithçka që unë e konsideroj të nevojshme. Në të njëjtën kohë, burrit i duket se vendimi i takon atij. Dhe e bëj gjatë gjithë kohës. Sepse 90% e gjërave të përditshme nuk duan të trajtohen nga unë. Kjo është zgjedhja ime dhe i pranoj të gjitha pasojat e saj.
"Ju mund ta ndryshoni realitetin, ose mund të përshtateni në të - të dyja opsionet janë të mira nëse ky është vendimi juaj i vetëdijshëm"
Daria Petrovskaya, terapiste gestalt
Në terapinë Gestalt, fokusi kryesor i punës është ndërgjegjësimi i një personi për realitetin në të cilin ndodhet. Dhe ose la gjithçka ashtu siç është, ose ndryshoi. Efekti i ndërgjegjësimit është se, duke rimenduar, ai vetë bën një zgjedhje: "Po, unë kuptoj gjithçka, por nuk dua të ndryshoj asgjë" ose "Nuk mund të jetosh kështu".
Të dyja këto pozicione të vetëdijshme janë sukses. Sepse askush - as një prind, as një terapist - nuk e di se çfarë është më e mira për një person. Ai e di dhe vendos vetëm ai vetë. Dhe heroina thjesht thotë se ajo e kupton qartë se në çfarë realiteti jeton.
Ne do të jetojmë gjithmonë në kushtet e papërsosmërisë së botës dhe partnerit, pavarësisht se çfarë apo kushdo që zgjedhim. Aftësia për të qenë fleksibël dhe adaptues fillon me aftësinë për të kuptuar dhe pranuar realitetin tuaj. Ju mund të ndryshoni pikëpamjet dhe veprimet tuaja, ose mund të përpiqeni të përshtateni në të. Të dyja opsionet janë të mira, edhe nëse na duket se ato i sjellin vuajtje një personi.
Secili prej nesh ka të drejtë të zgjedhë të vuajë si të dëshirojë. Dhe jetoni ashtu siç dëshironi
“Trajto” – citimet janë të rëndësishme sepse ne nuk trajtojmë realisht – terapisti fillon kur një person nuk e njeh kontributin e tij në krijimin e kushteve të tij të jetesës dhe lindin pyetje: “Pse më duhen gjithë kjo?”
Heroina nuk ndihet e pakënaqur. Përkundrazi, ajo iu përshtat marrëdhënies së saj (dhe duhet t'i përshtatesh gjithmonë, sado ideale të jenë), flet ngrohtësisht për të shoqin dhe për veten e saj. Kjo është historia e një gruaje plotësisht të kënaqur që zgjedh të jetë e lumtur këtu dhe tani, dhe nuk pret që burri i saj të ndryshojë dhe të bëhet “normal”.
Dikush mund të debatojë për atë që është më e saktë - të zgjedhësh veten apo të zgjedhësh një tjetër. Por fakti është se ne nuk mund të jemi 100% vetvetja. Ndryshojmë gjithmonë nën ndikimin e ambientit dhe nuk ka rëndësi nëse është një marrëdhënie apo punë. Mënyra e vetme për të mbajtur veten të sigurt dhe të shëndoshë është të mos ndërveproni me askënd ose asgjë. Por kjo është e pamundur.