Përmbajtje
Ndonëse është e rëndësishme të jeni bashkëpunëtor me fëmijët tuaj, kjo nuk do të thotë që ju duhet t'u tregoni atyre gjithçka. Është thelbësore t'i ruash ato, disa gjëra kanë të bëjnë vetëm me të rriturit…
Diskutoni se çfarë e shqetëson atë personalisht
Nëse e dimë sot se sa toksike mund të jenë sekretet familjare, e dimë gjithashtu se një tepricë informacioni që jepet herët është po aq toksike. Pra, si të zgjedhim informacionin e duhur për t'u ndarë me të vegjlit tanë? Është shumë e thjeshtë, fëmijët kanë të drejtë të dinë se çfarë i shqetëson drejtpërdrejt. Për shembull ndryshimet familjare, një lëvizje, një vdekje në familje, sëmundjet e tyre ose të prindërve të tyre. Ata gjithashtu kanë të drejtë të dinë gjithçka që lidhet me origjinën e tyre, vendin e tyre në filiacion, birësimin e tyre të mundshëm. Sigurisht që një fëmijë 3 apo 4 vjeç nuk i drejtohemi si adoleshent 15 vjeç! Është e këshillueshme që të vihet në dispozicion, të gjejë fjalë të thjeshta që mund t'i kuptojë dhe të kufizojë detajet e tepërta që mund ta shqetësojnë. Sigurisht që nuk është e lehtë t'i përqasesh vështirësive të jetës me një fëmijë, por është thelbësore sepse ai ka sy, veshë dhe shikon që atmosfera familjare është e shqetësuar. E rëndësishme është që lajmet e këqija t'i shoqërojmë gjithmonë me mesazhe pozitive shprese: “Babi ka humbur punën, por mos u shqetëso, do të kemi gjithmonë atë që duhet për të jetuar, për të ngrënë, për të gjetur strehim, për të prekur shtesat. Babai juaj po kërkon një punë të re dhe do ta gjejë. »Përgatiteni mirë atë që do të thoni, prisni derisa të ndiheni mjaftueshëm të fortë për të folur me qetësi, pa merak, pa lot në sy. Nëse një person i dashur është i sëmurë, jepni informacionin sinqerisht dhe me optimizëm: “Ne jemi të shqetësuar sepse gjyshja juaj është e sëmurë, por mjekët po bëjnë gjithçka që munden për t'u kujdesur për të. Të gjithë shpresojmë që ajo të shërohet. "
Vendosni kufij
Edhe pse tingëllon brutale, një foshnjë duhet paralajmëruar kur një person i rëndësishëm në familje vdes, me fjalë të thjeshta, të qarta, të përshtatshme për moshën: “Gjyshi yt ka vdekur. Të gjithë jemi shumë të trishtuar, nuk do ta harrojmë sepse do ta mbajmë në zemrat tona. “Është thelbësore të mos përdoren metafora që supozohen të jenë më pak të ashpra për veshët e vegjël, si p.sh.:” Gjyshi juaj sapo ka vdekur, ka shkuar në parajsë, ka shkuar në një udhëtim të gjatë, ai na ka lënë, ai ra në gjumë përgjithmonë…”. Në të vërtetë, fëmija e kupton gjithçka fjalë për fjalë dhe është i bindur se i vdekuri do të kthehet, do të zgjohet, do të rishfaqet… Kujdesuni t'i flisni ballë për ballë, vëzhgoni reagimet e tij, dëgjoni. Nëse vëreni se ai duket i trishtuar, i shqetësuar, i frikësuar, inkurajojeni që t'ju tregojë se çfarë ndjen, qetësoni dhe ngushëlloni.
Pasi të keni dhënë informacionin, pasi t'i keni përgjigjur një ose dy pyetjeve, mos hyni në detaje shumë specifike, madje edhe shumë të papërpunuara. Roli juaj si prind është, si në çdo gjë, të vendosni kufij: “Të kam thënë atë që duhet të dish tani. Më vonë, kur të rriteni, sigurisht që mund të flasim përsëri për këtë nëse dëshironi. Ne do t'ju shpjegojmë dhe ju do të dini gjithçka që dëshironi të dini. “Të thuash se ka gjëra që ai ende nuk mund t'i kuptojë sepse është shumë i vogël, shënon një kufi midis brezave dhe do ta bëjë atë të dëshirojë të rritet…
Flisni me të me takt për njerëzit që do
Të informosh fëmijën për atë që e shqetëson është shumë mirë, por a është ide e mirë t'i thuash se çfarë mendon për të rriturit rreth tij? Nga gjyshërit e tij, për shembull, që janë edhe prindërit tanë… Marrëdhëniet e fëmijëve të vegjël me gjyshërit janë shumë të rëndësishme dhe ne duhet t'i ruajmë ato. Mund të themi: “Me mua është e ndërlikuar, por ti i do ata dhe ata të duan ty, dhe unë mund të shoh që janë të sjellshëm me ty! E njëjta dashamirësi nëse vjehërrit ju bëjnë nerva. Nuk duhet t'i thuash vogëlushit se vjehrra po të shkatërron jetën, edhe nëse është e vërtetë. Ai nuk është bashkëbiseduesi i duhur për t'i larë hesapet tuaja... Si rregull i përgjithshëm, nuk duhet t'i kërkoni kurrë një fëmije të mbajë anën e dy të rriturve që i pëlqen. Nëse mban anë, ndihet fajtor dhe është shumë e dhimbshme për të. Një tjetër temë tabu, miqtë dhe të dashurat e tij. Cilado qoftë mosha e tij, nuk i “thyejmë” as shokët, sepse është ai që ndihet i vënë në dyshim dhe kjo e lëndon. Nëse vërtet nuk e miratoni qëndrimin e njërit prej shokëve të tij, mund të thoni: “Jemi ne që mendojmë kështu, është vizioni ynë, por nuk është i vetmi vizion dhe mund ta shihni. ndryshe. E rëndësishme është të mbroni gjithmonë lidhjet e forta që krijon me njerëzit e tjerë. Një tjetër figurë thelbësore në jetën e një vogëlushi, zonja e tij. Pastaj përsëri, edhe nëse nuk ju pëlqen ai, mos e dëmtoni autoritetin e tij në sytë e fëmijës suaj. Nëse ankohet për të dhe metodat e saj, nëse dënohet rregullisht për shkak të sjelljes së tij në klasë, mos ia ngarkoni automatikisht përgjegjësinë mësueses: “Ajo thith, është shumë e ashpër, nuk e di punën e saj, nuk ka psikologji! Në vend të kësaj, nënvlerësoni situatën duke e ndihmuar fëmijën tuaj të zgjidhë problemin e tij, tregojini atij se ka zgjidhje, mjete veprimi, zgjidhje. Kjo nuk pengon të qeshni me të duke i dhënë për shembull mësuesit një pseudonim qesharak i cili do të jetë një kod mes jush dhe tij. Mesazhi pozitiv për të kaluar është se ne gjithmonë mund të bëjmë një ndryshim.
Heshtni për privatësinë tuaj
Ndonëse është normale që një prind të pyesë fëmijën e tyre se ku del dhe me kë sepse janë përgjegjës për ta, e kundërta nuk është e vërtetë. Jeta e dashurisë dhe a fortiori jeta seksuale e prindërve, problemet e tyre në marrëdhënie, absolutisht nuk i shqetësojnë fëmijët. Kjo nuk do të thotë që në rast mosmarrëveshjeje martesore, duhet të pretendoni se gjithçka është në rregull. Askush nuk mashtrohet kur tensioni dhe shqetësimi lexohen në fytyra dhe kalojnë nëpër poret e lëkurës… Mund t'i thuash një vogëlushi: “Është e vërtetë, ne kemi një problem babai yt dhe unë, një problem i rritur. Nuk ka lidhje me ju dhe ne po kërkojmë zgjidhje për ta zgjidhur. ” Periudha. Në këtë moshë, ai nuk di çfarë të bëjë me besimet, është shumë e rëndë dhe e dhimbshme për të, sepse është kapur në një konflikt besnikërie. Secili prind duhet të ketë parasysh se një fëmijë nuk mund të jetë një person i besuar, se nuk mund t'i flasësh për t'i qetësuar ndërgjegjen, për të shfryrë trishtimin ose zemërimin, për të denigruar prindin tjetër, për të kërkuar miratimin e tij, për ta bindur se ka të drejtë dhe tjetri gabim, kërkoni mbështetjen e tij… Në përgjithësi, është e rëndësishme të mbroni një foshnjë nga çdo gjë që nuk është vendosur, t'i kurseni atij proceset në zhvillim, sepse ka nevojë për siguri dhe standarde të sigurta. Përderisa prindërit e tij pyesin nëse do të ndahen, përderisa dyshojnë, e mbajnë për vete! Kur të merret vendimi, kur të jetë përfundimtar, vetëm atëherë i thonë të vërtetën: “Mami dhe babi nuk e duan njëri-tjetrin aq sa të vazhdojnë të jetojnë bashkë”. Eshtë e panevojshme të thuhet se babi ka një dashnore ose nëna një të dashur! Ajo që shqetëson fëmijën është të dijë se ku do të jetojë dhe nëse do të vazhdojë të shohë të dy prindërit. Kjo linjë e diskrecionit absolut vlen edhe për nënat dhe baballarët beqarë. Mbajtja e fëmijës së tyre jashtë jetës së tyre romantike duhet të mbetet prioriteti i tyre për sa kohë që marrëdhëniet janë kalimtare.
Thuaj thjesht
Në të vërtetë, durimi është një parametër i rëndësishëm, por sinqeriteti është po aq i rëndësishëm. Ardhja e një mashkulli në jetën e nënës ka ndikim në jetën e saj si fëmijë. Gjërat duhen thënë thjesht: "Më lejoni t'ju prezantoj M, ne jemi shumë të lumtur që jemi bashkë." M do jetoje me ne, do bejme kete e ate bashke ne fundjave, shpresojme qe edhe ju te jeni te lumtur. “Nuk duhet të pyesni mendimin e tij, por përkundrazi ta vendosni para një gjendjeje, duke e qetësuar:” Asgjë nuk do të ndryshojë, do ta shihni gjithmonë babin tuaj. Po, e kuptoj, je i shqetësuar dhe/ose i zemëruar, por e di që do të përmirësohet. Një nënë ose një baba nuk mund t'i kërkojë leje fëmijës së tyre për të pasur një jetë dashurie, sepse kjo do t'i vinte në pozitën e prindit. Dhe nëse ai insiston të dijë nëse hetimet e tij ju vënë në siklet, thjesht thuajini: "Është një pyetje e rritur, ne do ta diskutojmë kur të rriteni." »Ndryshe nga sa shohim shumë sot në reklamat televizive, ne kemi të drejtë të mos u përgjigjemi pyetjeve të fëmijëve, të rriturit jemi ne, jo ata!