"Pse të mos largohesh kur gjërat janë kaq keq?" — reagimi më i zakonshëm në përgjigje të tregimeve se dikush i nënshtrohet dhunës në familje, poshtërimit, abuzimit. Por, padyshim, gjithçka nuk është aq e thjeshtë: arsye serioze e bëjnë viktimën të vazhdojë të ngecë në një marrëdhënie të dhimbshme.
Ka shumë mite rreth dhunës në familje dhe formave të tjera të bullizmit. Shumë gabimisht besojnë se viktimat e një trajtimi të tillë janë mazokistë që kënaqen duke u torturuar. Dyshohet se ata e “kërkuan” ose “provokuan” partnerin e tyre për abuzim.
Çfarëdo që një person tjetër thotë ose bën, ne jemi përgjegjës për veprimet tona. Për çdo problem, ka shumë zgjidhje jo të dhunshme. Por torturuesit shpesh besojnë se është partneri ai që është përgjegjës për sjelljen e tyre, dhe në të vërtetë për çdo problem në marrëdhënie. Më e keqja është se viktima mendon në të njëjtën mënyrë.
Një cikël tipik ngacmimi zakonisht duket diçka si kjo. Ndodh një incident i dhunshëm. Viktima është e zemëruar, e frikësuar, e lënduar, e traumatizuar. Kalon ca kohë dhe marrëdhënia kthehet në "normale": grindjet fillojnë, tensioni rritet. Në kulmin e tensionit, ka një "shpërthim" - një incident i ri i dhunshëm. Pastaj cikli përsëritet.
Pas një incidenti të dhunshëm, viktima fillon të analizojë sjelljen e tyre dhe përpiqet të ndryshojë
Gjatë periudhave të «përgjumjes», pa dhunë ose abuzim, viktima zakonisht kalon nëpër disa faza. Ajo është:
1. Ne pritje kur partneri qetësohet dhe bëhet sërish “normal”.
2. Harron për incidentin e dhunshëm, vendos të falë torturuesin dhe vepron sikur asgjë nuk ka ndodhur.
3. Përpiqet t'i shpjegojë partnerit se për çfarë gabon. Viktimës i duket se nëse ajo mund t'i tregojë torturuesit se sa irracional po sillet dhe sa e dhimbshme po i bën, atëherë ai "do të kuptojë gjithçka" dhe do të ndryshojë.
4. Mendon se si ta ndryshojë atë. Dhunuesi zakonisht përpiqet të bindë viktimën se ajo nuk e percepton siç duhet realitetin. Pas një incidenti të dhunshëm, viktima fillon të analizojë sjelljen e tyre dhe përpiqet të ndryshojë në mënyrë që dhuna të mos përsëritet më.
Kur këshillohen viktimat e dhunës në familje, shumë profesionistë, përfshirë psikoterapistët dhe priftërinjtë, nuk i trajtojnë ato me simpatinë dhe mirëkuptimin e duhur. Shpesh ata pyesin veten pse nuk i ndërpresin marrëdhëniet me torturuesin. Por, nëse përpiqeni ta kuptoni, shpesh mund të zbuloni se një person nuk largohet, sepse thellë në vetvete ai mëshiron partnerin e tij, duke besuar se "është vërtet shumë e vështirë për të".
Viktima shpesh identifikohet në mënyrë të pavetëdijshme me «fëmijën e brendshëm të traumatizuar» të torturuesit. I duket se ai patjetër do të ndryshojë, nëse vetëm ajo mund të kuptojë se si "është më mirë ta duash". Ajo e bind veten se ai e lëndon atë vetëm sepse ai vetë është i munduar nga dhimbja e brendshme dhe ai thjesht ua nxjerr atyre që bien nën krah, jo nga e keqja.
Më shpesh, ata sillen në këtë mënyrë për shkak të përvojave të fëmijërisë së hershme, në të cilat ata zhvilluan një kapacitet të jashtëzakonshëm për ndjeshmëri - për shembull, nëse në fëmijëri u duhej të shikonin prindin, vëllain ose motrën e tyre duke u ngacmuar dhe ata ndjenin akute pafuqinë e tyre.
Viktima është kapur në një rreth vicioz të "detyrimit të përsëritjes" në një përpjekje për të korrigjuar një padrejtësi që e dëshmoi si fëmijë.
Dhe tani personi është pjekur, ai filloi një marrëdhënie romantike, por kujtimet traumatike të fjetura nuk janë larguar, dhe konflikti i brendshëm ende duhet të zgjidhet. Duke ndjerë keqardhje për torturuesin e saj, ajo bie në një rreth vicioz të "përsëritjes obsesive", sikur pa pushim të përpiqet të "korrigjojë" padrejtësinë që ka vërejtur në fëmijëri. Por nëse ajo përpiqet ta "dashurojë më mirë" partnerin e saj, ai thjesht do të përfitojë nga kjo për ta manipuluar atë edhe më delikate, duke përdorur aftësinë e saj për të empatizuar për qëllimet e tij.
Edhe nëse të tjerët shohin se sa skandaloz dhe i neveritshëm po sillet torturuesi, shpesh është e vështirë për viktimën ta kuptojë këtë. Ajo zhvillon një lloj amnezie për abuzimin e saj; ajo praktikisht harron të gjitha gjërat e këqija që kanë ndodhur në marrëdhënie. Kështu, psikika e saj përpiqet të mbrohet nga traumat emocionale. Ju duhet të kuptoni: kjo është me të vërtetë një mënyrë mbrojtjeje, megjithëse më e pashëndetshme dhe joproduktive.
Burimi: PsychoCentral.