Ti i jep një shoku bileta për teatër dhe ai është i pakënaqur me vendet në sallë. Të ndihmosh një kolege të shkruajë një artikull, por asaj nuk i pëlqejnë shembujt që ke zgjedhur. Dhe herët a vonë filloni të pyesni veten: a ia vlen të bësh diçka për ata që as nuk thonë faleminderit si përgjigje? Pse këta njerëz janë gjithmonë në kërkim të një kapjeje në gjithçka që bëjnë për ta? Cila është arsyeja e paaftësisë së tyre për të qenë mirënjohës, si lidhet kjo me shpresën dhe lumturinë dhe a është e mundur të kapërcehet pakënaqësia e përjetshme?
Mosmirënjohës dhe fatkeq
Ju anuluat planet për të mbështetur një mik që ju kërkoi ta bënit këtë. Ndihma nuk ishte e lehtë për ju dhe prisnit që të paktën të falenderoheshit, të dërgonit një letër ose SMS. Por jo, kishte heshtje absolute. Kur miku më në fund u përgjigj disa ditë më vonë, ai nuk shkroi aspak atë që prisnit.
Ju i dhatë një shoku një udhëtim në shtëpi në një ditë me shi. Ne nuk mund të parkonim në hyrje: thjesht nuk kishte vend. Më duhej ta lëshoja në anën tjetër të rrugës. Teksa doli nga makina, ajo të shikoi me shikim dhe përplasi derën. Ajo nuk tha faleminderit dhe në takimin e radhës mezi u përshëndet. Dhe tani jeni në humbje: duket se duhet të kërkoni falje, por për çfarë? Çfarë ke bërë gabim?
Si mund ta shpjegoni faktin që ndiheni në faj edhe pse nuk jeni falënderuar? Pse disa njerëz janë kaq kërkues dhe vendosin shiritin aq lart sa nuk mund t'i kënaqim kurrë?
Mosmirënjohja bëhet pjesë e personalitetit, por pavarësisht kësaj, një person mund të ndryshojë nëse dëshiron.
Charlotte Witvliet nga Hope College në Michigan dhe kolegët e saj zbuluan se disa njerëz thjesht nuk e kanë aftësinë për të qenë mirënjohës. Studiuesit e përkufizojnë aftësinë për të shprehur mirënjohje si një emocion të thellë shoqëror që “lind nga të kuptuarit se ne kemi marrë diçka me vlerë nga dikush që na ka bërë një nder”.
Nëse mirënjohja është një tipar personaliteti, atëherë një person mosmirënjohës nuk e trajton vetë jetën me mirënjohje. Si rregull, njerëz të tillë janë kronikë të pakënaqur. Pakënaqësia e vazhdueshme nuk i lejon ata të shohin se çfarë dhuratash u sjell jeta dhe të tjerët. Nuk ka rëndësi nëse ata janë të mirë në profesionin e tyre, të bukur, të zgjuar, ata kurrë nuk janë vërtet të lumtur.
Siç ka treguar hulumtimi i Vitvliet, njerëzit me një kapacitet të lartë për mirënjohje i perceptojnë konfliktet ndërpersonale jo si dështime, por si mundësi për rritje nga të cilat ata mësojnë. Por ata që janë gjithmonë të pakënaqur me gjithçka janë të vendosur të kërkojnë të meta në çdo veprim. Kjo është arsyeja pse një person mosmirënjohës nuk do ta vlerësojë kurrë ndihmën tuaj.
Rreziku është se njerëzit që nuk janë në gjendje të ndiejnë mirënjohje e shohin si qëllim në vetvete për t'u treguar të tjerëve se u kanë bërë keq atyre. Mosmirënjohja bëhet pjesë e personalitetit, por pavarësisht kësaj, një person mund të ndryshojë nëse dëshiron.
Për të filluar, ia vlen të imagjinohet se ata që përpiqen të ndihmojnë njerëz të tillë papritmas do të lodhen duke qenë të mirë gjatë gjithë kohës. Në një moment, ata thjesht lodhen prej saj. Mosmirënjohja provokon mosmirënjohje reciproke, ndërsa në marrëdhëniet normale njerëzit ndihmojnë dhe falënderojnë ata që bëjnë të njëjtën gjë ndaj tyre.
Si të mësoni të thoni "faleminderit"
Çfarë e nxit këtë mekanizëm? Në kërkim të një përgjigjeje për këtë pyetje, shkencëtarët kanë studiuar faktorët që mund të rrisin aftësinë për të përjetuar mirënjohje. Ata testuan metoda të ndryshme për temat: si "numërimi i mirënjohjes për fatin", dhe shkrimi i letrave falënderuese dhe mbajtja e një "ditari falënderimi". Doli se mirëqenia dhe mirëqenia e atyre që morën pjesë në prova u përmirësuan për shkak të ndjekjes së një modeli të ri pozitiv, i cili lidhet drejtpërdrejt me ndjenjat e mirënjohjes.
A mund të ndikojë zhvillimi i aftësisë për mirënjohje edhe në aftësinë për të…shpresë? Ndryshe nga mirënjohja, e cila shoqërohet me një shpërblim të menjëhershëm, shpresa është "pritja pozitive e një rezultati të dëshiruar në të ardhmen". Paaftësia kronike për të ndjerë mirënjohje ndikon jo vetëm në aftësinë për të parë të mirën në të kaluarën, por edhe në besimin se dikush mund të marrë një shpërblim në të ardhmen. E thënë thjesht, njerëzit nuk presin që të tjerët t'i trajtojnë mirë, kështu që ata ndalojnë së shpresuari për më të mirën.
Tendenca për të qenë mirënjohës mund të stimulojë aftësinë për të shpresuar për më të mirën dhe për të qenë të lumtur. Pasi e vërtetuan këtë, shkencëtarët kryen një sërë studimesh në të cilat pjesëmarrësit u ndanë në dy grupe. Anëtarët e grupit të parë duhej të përshkruanin në detaje se çfarë saktësisht duan të arrijnë në të ardhmen, megjithëse nuk mund ta kontrollojnë procesin e arritjes së qëllimit. Ata duhej të tregonin për raste nga e kaluara kur shpresonin për diçka dhe ndodhte.
Grupi tjetër kujtoi dhe përshkroi situatat në lidhje me përvojat e tyre. Çfarë mësimesh morën, çfarë hapash morën për të marrë atë që donin, a u rritën shpirtërisht, a u forcuan. Pastaj ata duhej të tregonin se kujt i ishin mirënjohës dhe për çfarë.
Ju mund të mësoni mirënjohjen, gjëja kryesore është të identifikoni dhe njohni problemin. Dhe filloni të thoni faleminderit
Doli se prirja për të ndjerë mirënjohje ishte më e lartë për ata që u kërkuan të shkruanin për përvojën e falënderimit. Në përgjithësi, eksperimenti tregoi se është mjaft e mundur të ndryshohet. Njerëzit që gjejnë gjithmonë të meta tek ata që përpiqen t'i ndihmojnë, mund të mësojnë të shohin të mirën dhe të thonë faleminderit për të.
Përveç kësaj, studiuesit zbuluan se, ka shumë të ngjarë, njerëzit që nuk dinë të falënderojnë, morën një përvojë negative në fëmijëri: ata shpresonin për dikë, por nuk morën ndihmë dhe mbështetje. Ky model ka zënë vend dhe ata janë mësuar të mos presin asgjë të mirë nga askush.
Përsëritja e vazhdueshme e lidhjes “pritshmëritë negative – pasoja negative” çon në faktin se edhe të afërmit ndalojnë së ndihmuari këta njerëz, sepse nuk dëshironi t'i bëni diçka dikujt që ende nuk do të jetë i lumtur të ndihmojë, madje as të reagojë me pakënaqësi ose agresion.
Kënaqësia në një marrëdhënie varet nga mënyra se si njerëzit e trajtojnë njëri-tjetrin. Ju mund të mësoni mirënjohjen, gjëja kryesore është të identifikoni dhe njohni problemin. Dhe filloni të thoni faleminderit.
Rreth ekspertit: Susan Kraus Witborn është një psikoterapiste dhe autore e "Në kërkim të kënaqësisë".