21 mënyra për të shmangur konfliktin dhe për të ndërtuar marrëdhënie me fëmijën tuaj

1. Injoroni sjelljen e keqe

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Ndonjëherë vetë prindërit inkurajojnë sjelljen e keqe të fëmijës duke i kushtuar vëmendje. Vëmendja mund të jetë edhe pozitive (lavdërim) dhe negative (kritikë), por ndonjëherë mungesa e plotë e vëmendjes mund të jetë një zgjidhje për sjelljen e keqe të fëmijës. Nëse e kuptoni që vëmendja juaj provokon vetëm fëmijën, përpiquni të përmbaheni. Teknika e Injorimit mund të jetë shumë efektive, por duhet bërë në mënyrë korrekte. Këtu janë disa kushte që duhen mbajtur parasysh:

• Të injorosh do të thotë të injorosh plotësisht. Mos reagoni ndaj fëmijës në asnjë mënyrë - mos bërtisni, mos e shikoni, mos flisni me të. (Kini kujdes fëmijën, por bëni diçka për këtë.)
• Injoroni plotësisht fëmijën derisa ai të ndalojë së sjelluri keq. Kjo mund të zgjasë 5 ose 25 minuta, kështu që jini të durueshëm.
• Anëtarët e tjerë të familjes në të njëjtën dhomë me ju duhet të injorojnë fëmijën.
• Sapo fëmija të pushojë së sillet keq, duhet ta lavdëroni. Për shembull, mund të thuash: “Jam shumë i lumtur që ndalove së bërtituri. Nuk më pëlqen kur bërtet ashtu, më dhemb veshët. Tani që ju nuk po bërtisni, unë jam shumë më mirë." "Teknika e injorimit" kërkon durim, dhe më e rëndësishmja, mos harroni nuk po e injoroni fëmijën, por sjelljen e tij.

2. Largohu

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Sapo takova një nënë të re, vajza e saj ishte çuditërisht e sjellshme dhe rrinte pranë meje gjatë gjithë kohës. E pyeta nënën time se cili ishte sekreti i një sjelljeje të tillë shembullore. Gruaja u përgjigj se kur vajza e saj fillon të veprojë dhe të bërtasë, ajo thjesht largohet, ulet diku në distancë dhe pi duhan. Në të njëjtën kohë, ajo sheh fëmijën e saj dhe, nëse është e nevojshme, gjithmonë mund të afrohet shpejt. Kur largohet, nëna nuk u dorëzohet tekave të së bijës dhe nuk e lejon veten të manipulohet.

Fëmijët e çdo moshe mund t'i çojnë nënat dhe baballarët në një gjendje të tillë që prindërit të humbasin kontrollin mbi veten e tyre. Nëse ndiheni sikur po humbisni kontrollin mbi veten, ju duhet kohë për t'u rikuperuar. Jepini vetes dhe fëmijës tuaj kohë për t'u qetësuar. Pirja e duhanit është një opsion, por nuk rekomandohet.

3. Përdorni një shpërqendrim

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Një mënyrë tjetër për të shmangur rëndimin e situatës është të largoni vëmendjen e fëmijës. Më e mira nga të gjitha, kjo metodë funksionon përpara se fëmija të bëhet keq, kështu që ju nuk do të arrini më tek ai.

Është shumë e lehtë të shpërqendrosh një fëmijë, për shembull, me një lodër ose objekt tjetër të dëshiruar për të. Por sapo fëmijët të rriten (pas moshës 3 vjeç), do t'ju duhet të jeni më kreativ për të përqendruar vëmendjen e tyre në diçka krejtësisht të ndryshme nga tema e zënkës.

Për shembull, imagjinoni se fëmija juaj po kërkon me kokëfortësi një tjetër çamçakëz. Ju e ndaloni atë dhe në vend të tyre ofroni fruta. Fëmija shpërndahet me zell. Mos e mbushni me ushqim, zgjidhni menjëherë një aktivitet tjetër: thuaj, filloni të luani me një yo-yo ose tregojini atij një mashtrim. Në këtë pikë, çdo zëvendësim "i ngrënshëm" do t'i kujtonte foshnjës se ai kurrë nuk e mori çamçakëzin.

Një ndryshim i tillë i papritur i veprimeve mund ta shpëtojë fëmijën tuaj nga fuqia e një dëshire të vetme. Gjithashtu do t'ju lejojë t'i jepni propozimit tuaj të ri një nuancë të caktuar marrëzie, të luani me kureshtjen e fëmijës tuaj ose (në këtë moshë) të shijoni gjithçka me humor të lezetshëm. Një nënë tha: «Unë dhe Jeremy katërvjeçari patëm një grindje të plotë: ai donte të prekte porcelani të mirë në dyqanin e dhuratave, por unë nuk e lejova. Ai ishte gati të shkelte këmbët kur papritmas pyeta: "Hej, a nuk shkëlqeu prapanica e një zogu nga dritarja?" Jeremy menjëherë doli nga gjumi i zemëruar. "Ku?" kërkoi ai. Në një çast sherri u harrua. Në vend të kësaj, filluam të pyesim veten se çfarë lloj zogu ishte, duke gjykuar nga ngjyra dhe madhësia e pjesës së poshtme që shfaqej në dritare, si dhe nga ajo që ai duhet të hante për darkë në mbrëmje. Një fund tërbimit.»

Mos harroni: sa më shpejt të ndërhyni dhe sa më origjinal të jetë propozimi juaj shpërqendrues, aq më të larta janë shanset për sukses.

4. Ndryshimi i peizazhit

moshë

• fëmijët nga 2 deri në 5

Gjithashtu është mirë që ta nxirrni fizikisht fëmijën nga një situatë e vështirë. Një ndryshim i peizazhit shpesh u lejon fëmijëve dhe prindërve të mos ndihen të mbërthyer. Cili bashkëshort duhet ta marrë fëmijën? Aspak ai që është më i “shqetësuar” me problemin, në kundërshtim me besimin popullor. (Kjo mbështet në mënyrë delikate paradigmën "nëna është përgjegjëse".) Një mision i tillë duhet t'i besohet prindit, i cili në këtë moment të veçantë po tregon gëzim dhe fleksibilitet të madh. Bëhuni gati: kur mjedisi ndryshon, fëmija juaj në fillim do të mërzitet edhe më shumë. Por nëse arrini ta kaloni atë pikë, pa dyshim që të dy do të filloni të qetësoheni.

5. Përdorni një zëvendësues

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Nëse fëmija nuk bën atë që kërkohet, mbajeni të zënë me atë që është e nevojshme. Fëmijët duhet të mësohen se si, ku dhe kur të sillen siç duhet. Nuk mjafton që një fëmijë të thotë: "Kjo nuk është mënyra për ta bërë". Ai duhet të shpjegojë se si të veprojë në këtë rast, domethënë të tregojë një alternativë. Ketu jane disa shembuj:

• Nëse fëmija po vizaton me laps në divan, jepini atij një libër me ngjyra.
• Nëse vajza juaj merr kozmetikën e nënës së saj, blini kozmetikë për fëmijët e saj që mund të lahen lehtësisht.
• Nëse fëmija gjuan gurë, luani top me të.

Kur fëmija juaj luan me diçka të brishtë ose të rrezikshme, thjesht jepini atij një lodër tjetër. Fëmijët tërhiqen lehtësisht dhe gjejnë një rrugëdalje për energjinë e tyre krijuese dhe fizike në gjithçka.

Aftësia juaj për të gjetur shpejt një zëvendësim për sjelljen e padëshiruar të një fëmije mund t'ju shpëtojë nga shumë probleme.

6. Përqafime të forta

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5

Fëmijët në asnjë rrethanë nuk duhet të lejohen të dëmtojnë veten ose të tjerët. Mos e lini fëmijën tuaj të luftojë, as me ju apo me dikë tjetër, edhe nëse nuk ju dhemb. Ndonjëherë nënat, ndryshe nga baballarët, tolerojnë kur fëmijët e vegjël përpiqen t'i godasin. Shumë burra ankohen tek unë për "poshtërimin" që durojnë gratë e tyre duke i lejuar të vegjlit të zemëruar t'i rrahin dhe se një durim i tillë e llaston fëmijën. Nga ana e tyre, nënat shpesh kanë frikë të kundërpërgjigjen, në mënyrë që të mos "shtypin" moralin e fëmijës.

Më duket se në këtë rast, papët zakonisht kanë të drejtë, dhe ka disa arsye për këtë. Fëmijët që luftojnë sillen në të njëjtën mënyrë jo vetëm në shtëpi, por edhe në vende të tjera, me të huajt. Përveç kësaj, është shumë e vështirë të heqësh qafe zakonin e keq për të reaguar ndaj diçkaje me dhunë fizike më vonë. Ju nuk dëshironi që fëmijët tuaj të rriten duke besuar se nëna (lexo gratë) do të durojë pothuajse çdo gjë, madje edhe abuzimin fizik.

Këtu është një mënyrë shumë efektive për ta mësuar fëmijën tuaj të mbajë duart për vete: përqafoni fort, duke e penguar atë të shkelmojë dhe të luftojë. Thuaj me vendosmëri dhe autoritet, "Nuk do të të lë të luftosh". Përsëri, pa magji - jini të përgatitur. Në fillim, ai do të bërtasë edhe më fort dhe do të rrahë në duart tuaja me një hakmarrje. Është në këtë moment që ju duhet ta mbani atë veçanërisht fort. Pak nga pak, fëmija do të fillojë të ndiejë qëndrueshmërinë, bindjen dhe forcën tuaj, ai do të kuptojë që ju po e mbani atë pa e dëmtuar dhe duke mos lejuar veprime të mprehta kundër vetes - dhe ai do të fillojë të qetësohet.

7. Gjeni anët pozitive

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Askujt nuk i pëlqen të kritikohet. Kritika është e neveritshme! Fëmijët, kur kritikohen, ndiejnë acarim dhe inat. Si rezultat, ata janë shumë më pak të gatshëm për të krijuar kontakte. Sidoqoftë, ndonjëherë është e nevojshme të kritikoni sjelljen e gabuar të fëmijës. Si mund të shmanget konflikti? E butë! Të gjithë e dimë shprehjen "ëmbëlsoni pilulën". Zbutni kritikat tuaja dhe fëmija do ta pranojë më lehtë. Unë rekomandoj "ëmbëlsimin" e fjalëve të pakëndshme me një lavdërim të vogël. Për shembull:

- Prindi: "Ju keni një zë të mrekullueshëm, por nuk mund të këndoni në darkë."

- Prindi: “Ju jeni të shkëlqyer në futboll, por duhet ta bëni atë në fushë, jo në klasë.”

- Prindi: “Është mirë që tregove të vërtetën, por herën tjetër që do ta vizitosh, kërko leje më parë.”

8. Ofroni një zgjedhje

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

A keni menduar ndonjëherë pse një fëmijë ndonjëherë i reziston kaq aktivisht udhëzimeve të prindërve të tij? Përgjigja është e thjeshtë: është një mënyrë e natyrshme për të pohuar pavarësinë tuaj. Konflikti mund të shmanget duke i ofruar fëmijës një zgjedhje. Ketu jane disa shembuj:

- Ushqimi: "A do të keni vezë të fërguara ose qull për mëngjes?" “Cilën do të dëshironit për darkë, karota apo misër?”

- Veshje: "Cilën veshje do të vishni në shkollë, blu apo të verdhë?" "Do të vishesh vetë, apo do të të ndihmoj?"

- Detyrat shtëpiake: "Do të pastroni para apo pas darkës?" "Do të hiqni plehrat apo do të lani enët?"

Lejimi i fëmijës të zgjedhë vetë është shumë i dobishëm - kjo e bën atë të mendojë vetë. Aftësia për të marrë vendime kontribuon në zhvillimin e një ndjenje të shëndetshme të vetëvlerësimit dhe vetëvlerësimit të fëmijës. Në të njëjtën kohë, prindërit, nga njëra anë, kënaqin nevojën e pasardhësve për pavarësi dhe nga ana tjetër, ruajnë kontrollin mbi sjelljen e tij.

9. Kërkojini fëmijës tuaj një zgjidhje

moshë

• fëmijët nga 6 deri në 11

Kjo teknikë është veçanërisht efektive sepse fëmijët e moshës së shkollës fillore (6-11 vjeç) janë të etur për të marrë më shumë përgjegjësi. Thuaj, “Dëgjo, Harold, ti shpenzon kaq shumë kohë duke u veshur në mëngjes saqë ne jemi vonë për në shkollë çdo ditë. Plus, nuk arrij në punë në kohë. Diçka duhet bërë për këtë. Çfarë zgjidhje mund të sugjeroni?»

Një pyetje e drejtpërdrejtë e bën fëmijën të ndihet si një person përgjegjës. Fëmijët e kuptojnë se ju nuk keni gjithmonë përgjigje për gjithçka. Shpesh ata janë aq të etur për të kontribuar, saqë ata thjesht derdhen me sugjerime.

E pranoj se ka arsye për të dyshuar në efektivitetin e kësaj teknike, unë vetë nuk besoja vërtet në të. Por, për habinë time, shpesh funksiononte. Për shembull, Harold sugjeroi të vishesh jo vetëm, por në shoqërinë e një vëllai më të madh. Kjo funksionoi pa të meta për disa muaj - një rezultat i jashtëzakonshëm për çdo teknikë prindërimi. Pra, kur të hyni në një rrugë pa krye, mos u grindni me bashkëshortin tuaj. Kërkojini fëmijës tuaj t'ju japë një ide të re.

10. Situata hipotetike

moshë

• fëmijët nga 6 deri në 11

Përdorni situata hipotetike që përfshijnë një fëmijë tjetër për të zgjidhur tuajin. Për shembull, thoni: “Gabrieli e ka të vështirë të ndajë lodrat. Si mendoni se prindërit mund ta ndihmojnë atë?” Kjo është një mundësi e mrekullueshme për baballarët dhe nënat që me qetësi, pa konflikt, të diskutojnë rregullat e sjelljes me fëmijët e tyre. Por mbani mend: mund të filloni një bisedë vetëm në një mjedis të qetë, kur pasionet qetësohen.

Sigurisht, librat, programet televizive dhe filmat shërbejnë gjithashtu si pretekste të shkëlqyera për të diskutuar mënyrat për të zgjidhur problemet që dalin.

Dhe një gjë tjetër: kur përpiqeni t'u drejtoheni shembujve imagjinarë, në asnjë rast mos e mbyllni bisedën me një pyetje që ju kthen në "realitet". Për shembull: "Më thuaj, a e di situatën me Gabrielin?" Kjo do të shkatërrojë menjëherë të gjitha ndjenjat e mira dhe do të fshijë mesazhin e vlefshëm që jeni përpjekur aq shumë t'i përcillni atij.

11. Përpiquni të ngjallni ndjeshmëri tek fëmija juaj.

moshë

• fëmijët nga 6 deri në 11

Për shembull: “Më duket e padrejtë që më flet kështu. As ty nuk të pëlqen.” Fëmijët 6-8 vjeç janë aq të kapur nga ideja e drejtësisë, saqë mund të kuptojnë këndvështrimin tuaj - nëse nuk thuhet gjatë një grindjeje. Kur studentët më të vegjël (deri në 11 vjeç) nuk janë në gjendje zhgënjimi, ata janë mbrojtësit më të zjarrtë të rregullit të artë ("Bëjuni të tjerëve atë që dëshironi që ata t'ju bëjnë juve").

Për shembull, kjo teknikë është veçanërisht e dobishme kur vizitoni dikë ose takoheni në një shoqëri miqësore - momente që janë të rrezikshme në atë që mund të ndizen debatet midis prindërve ose do të ketë tension të padëshiruar. Përgatitni fëmijën tuaj që ai të dijë saktësisht se çfarë prisni prej tij atje: “Kur vijmë në shtëpinë e teze Elsie, duam të jemi të qetë dhe argëtues. Prandaj, mbani mend - jini të sjellshëm në tryezë dhe mos përgjoni. Nëse filloni ta bëni këtë, ne do t'ju japim këtë sinjal." Sa më specifik të jeni saktësisht për atë që ju nevojitet për t'u ndjerë mirë me veten tuaj (d.m.th., sa më pak shpjegimi juaj të jetë i një qasjeje autoritare, arbitrare, jopersonale "sepse është e drejtë"), aq më shumë ka të ngjarë që të korrni përfitimet e fëmijës suaj. filozofisë. “Bëni të njëjtën gjë me të tjerët…”

12. Mos harroni sensin tuaj të humorit

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Diçka na ndodhi në rrugën me gjemba drejt moshës madhore. Filluam të merrnim gjithçka shumë seriozisht, ndoshta edhe shumë seriozisht. Fëmijët qeshin 400 herë në ditë! Dhe ne, të rriturit, rreth 15 herë. Le ta pranojmë, ka shumë gjëra në jetën tonë të të rriturve, të cilave mund t'i qasemi me më shumë humor, dhe veçanërisht me fëmijët. Humori është një mënyrë e shkëlqyer për të lehtësuar tensionin, fizik dhe mendor, për t'ju ndihmuar të përballeni me situatat më të vështira.

Më kujtohet një incident që më ndodhi kur punoja në një strehimore për gratë e pastreha dhe të dhunuara. Një herë njëra prej tyre po më tregonte për përpjekjet e saj të pasuksesshme për t'u çliruar nga i shoqi, i cili e rrihte sistematikisht, dhe në atë moment ajo u ndërpre nga vajza e saj e vogël, e cila filloi të qante dhe të qante në mënyrë kërkuese për përmbushjen e dëshirës së saj (I mendoni se ajo donte të shkonte për të notuar). E ëma e vajzës ka reaguar shumë shpejt, por në vend që të thoshte të zakonshmen “Stop ankimit!”, ajo është përgjigjur me humor. Ajo portretizoi një parodi të ekzagjeruar të vajzës së saj, duke kopjuar zërin rënkues, gjestet e duarve dhe shprehjen e fytyrës. "Mami-ah," vajtoi ajo. "Dua të notoj, mami, hajde, le të shkojmë!" Vajza e kuptoi menjëherë humorin. Ajo shprehu shumë kënaqësinë që nëna e saj po sillej si fëmijë. Mami dhe vajza qeshën së bashku dhe u relaksuan së bashku. Dhe herën tjetër vajza iu drejtua nënës së saj, ajo nuk pëshpëriti më.

Një parodi gazmore është vetëm një nga mënyrat e shumta për të zbutur një situatë të tensionuar me humor. Këtu janë disa ide të tjera: përdorni imagjinatën tuaj dhe aftësitë e aktrimit. Gjallëroni objektet e pajetë (dhurata e ventrilokuizmit nuk dëmton fare). Përdorni një libër, një filxhan, një këpucë, një çorape - çdo gjë në dorë - për të arritur rrugën tuaj. Një fëmijë që refuzon të palos lodrat e tij ka të ngjarë të ndryshojë mendje nëse lodra e tij e preferuar qan dhe thotë: “Është vonë, jam shumë i lodhur. Dua te shkoj ne shtepi. Me ndihmo!" Ose, nëse fëmija nuk dëshiron të lajë dhëmbët, një furçë dhëmbësh mund ta ndihmojë atë ta qetësojë.

Kujdes: Përdorimi i humorit gjithashtu duhet bërë me kujdes. Shmangni sarkazmat ose shakatë e këqija.

13. Mësoni me shembull

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Fëmijët shpesh sillen, nga këndvështrimi ynë, gabimisht; do të thotë që një i rritur duhet t'u tregojë atyre se si të sillen siç duhet. Për ju, për prindin, fëmija përsërit më shumë se për këdo tjetër. Prandaj, një shembull personal është mënyra më e mirë dhe më e lehtë për të mësuar një fëmijë se si të sillet.

Në këtë mënyrë, ju mund t'i mësoni fëmijës tuaj shumë. Ketu jane disa shembuj:

Fëmija i vogël:

• Vendosni kontaktin me sy.
• Ndjeshmëri.
• Shpreh dashuri dhe dashuri.

Mosha parashkollore:

• Qëndro ulur.
• Ndani me të tjerët.
• Zgjidheni konfliktin në mënyrë paqësore.

Mosha shkollore:

• Flisni saktë në telefon.
• Kujdesuni për kafshët dhe mos i lëndoni ato.
• Shpenzoni paratë me mençuri.

Nëse tani jeni të kujdesshëm se çfarë lloj shembulli i jepni fëmijës suaj, kjo do t'ju ndihmojë të shmangni shumë konflikte në të ardhmen. Dhe më vonë mund të jeni krenarë që fëmija ka mësuar diçka të mirë nga ju.

14. Gjithçka është në rregull

moshë

• fëmijët nga 2 deri në 5
• nga 6 të 12

Asnjë prind nuk dëshiron ta kthejë shtëpinë e tij në një fushë beteje, por kjo ndodh. Një nga pacientët e mi, një adoleshent, më tha se nëna e tij e kritikon vazhdimisht se si ha, fle, kreh flokët, vishet, pastron dhomën, me kë komunikon, si studion dhe si e kalon kohën e lirë. Për të gjitha pretendimet e mundshme, djali zhvilloi një reagim - t'i injoronte ato. Kur fola me mamanë më doli se dëshira e saj e vetme ishte që djali i saj të gjente një punë. Fatkeqësisht, kjo dëshirë thjesht u mbyt në një det kërkesash të tjera. Për djalin, vërejtjet mosmiratuese të nënës së tij u bashkuan në një rrjedhë të përgjithshme të pandërprerë kritikash. Ai filloi të zemërohej me të dhe si rezultat, marrëdhënia e tyre u bë si aksion ushtarak.

Nëse dëshironi të ndryshoni shumë në sjelljen e fëmijës, merrni parasysh me kujdes të gjitha komentet tuaja. Pyesni veten se cilat janë më të rëndësishmet dhe çfarë duhet të trajtohet më parë. Hidhni nga lista gjithçka që duket e parëndësishme.

Fillimisht jepni përparësi dhe më pas ndërmerrni veprime.

15. Jepni udhëzime të qarta dhe specifike.

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Prindërit shpesh i udhëzojnë fëmijët e tyre: "Bëhu një djalë i mirë", "Bëhu i mirë", "Mos u fut në diçka" ose "Mos më çmend". Sidoqoftë, udhëzime të tilla janë shumë të paqarta dhe abstrakte, ato thjesht i ngatërrojnë fëmijët. Komandat tuaja duhet të jenë shumë të qarta dhe specifike. Për shembull:

Fëmija i vogël:

• "Jo!"
• "Nuk mund të kafshosh!"

Mosha parashkollore:

• "Mos vraponi nëpër shtëpi!"
• "Hani qull."

Mosha shkollore:

• "Shko në shtëpi".
• "Ulu në një karrige dhe qetësohu."

Mundohuni të përdorni fjali të shkurtra dhe t'i formuloni mendimet tuaja sa më thjesht dhe qartë të jetë e mundur - sigurohuni që t'i shpjegoni fëmijës ato fjalë që ai nuk i kupton. Nëse fëmija tashmë flet plotësisht (në moshën 3-vjeçare), mund t'i kërkoni gjithashtu të përsërisë kërkesën tuaj. Kjo do ta ndihmojë atë ta kuptojë dhe ta mbajë mend më mirë.

16. Përdorni saktë gjuhën e shenjave

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Sinjalet joverbale që trupi juaj dërgon kanë një ndikim të rëndësishëm në mënyrën se si fëmija juaj i percepton fjalët tuaja. Kur jeni të rreptë me fjalët tuaja, sigurohuni që ta mbështesni rreptësinë tuaj edhe me gjuhën e trupit. Ndonjëherë prindërit përpiqen t'u japin fëmijëve udhëzime teksa janë shtrirë në divan përpara televizorit ose me një gazetë në duar, pra në gjendje të relaksuar. Në të njëjtën kohë, ata thonë: "Ndaloni së hedhuri topin në apartament!" ose "Mos e godit motrën tënde!" Fjalët shprehin një rend të rreptë, ndërsa gjuha e trupit mbetet e plogësht dhe e painteresuar. Kur sinjalet verbale dhe joverbale kundërshtojnë njëra-tjetrën, fëmija merr të ashtuquajturin informacion të përzier, i cili e çorienton dhe e ngatërron. Në këtë rast, nuk ka gjasa të arrini efektin e dëshiruar.

Pra, si mund ta përdorni gjuhën e trupit për të theksuar seriozitetin e fjalëve tuaja? Fillimisht, flisni drejtpërdrejt me fëmijën, ndërsa përpiqeni ta shikoni atë drejt e në sy. Qëndroni drejt nëse është e mundur. Vendosni duart në rripin tuaj ose tundni gishtin në të. Ju mund të këputni gishtat ose të duartrokitni për të tërhequr vëmendjen e fëmijës suaj. Gjithçka që kërkohet nga ju është të siguroheni që sinjalet joverbale të dërguara nga trupi juaj të përputhen me fjalët e folura, atëherë udhëzimi juaj do të jetë i qartë dhe i saktë për fëmijën.

17. "Jo" do të thotë jo

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Si t'i thoni fëmijës tuaj "jo"? Fëmijët zakonisht reagojnë ndaj tonit në të cilin ju e thoni frazën. "Jo" duhet thënë me vendosmëri dhe qartësi. Ju gjithashtu mund ta ngrini pak zërin, por gjithsesi nuk duhet të bërtisni (përveç në situata ekstreme).

E keni vënë re se si thoni "jo"? Shpesh prindërit «i dërgojnë» fëmijës informacione të paqarta: ndonjëherë «jo» e tyre do të thotë «ndoshta» ose «më pyesni përsëri më vonë». Një herë nëna e një vajze adoleshente më tha se ajo thotë "jo" derisa vajza e saj "më në fund ta marrë atë", dhe më pas ajo dorëzohet dhe jep pëlqimin e saj.

Kur mendoni se fëmija po përpiqet t'ju manipulojë ose të mërzitë në mënyrë që të ndryshoni mendje, thjesht ndaloni së foluri me të. Rri i qete. Lëreni fëmijën të shprehë emocionet e tij. Dikur keni thënë “jo”, shpjegove arsyen e refuzimit dhe nuk jeni më i detyruar të hyni në asnjë diskutim. (Në të njëjtën kohë, kur shpjegoni refuzimin tuaj, përpiquni të jepni një arsye të thjeshtë dhe të qartë që fëmija do ta kuptojë.) Ju nuk keni nevojë të mbroni pozicionin tuaj para fëmijës - ju nuk jeni i akuzuari, ju jeni gjyqtari . Kjo është një pikë e rëndësishme, kështu që përpiquni ta imagjinoni veten si gjyqtar për një sekondë. Tani mendoni se si do t'i thoni "jo" fëmijës tuaj në këtë rast. Gjyqtari mëmë do të kishte qëndruar absolutisht i qetë kur të shpallte vendimin e tij. Ai fliste sikur fjalët e tij ia vlenin peshën e tyre në ar, zgjidhte shprehje dhe nuk thoshte shumë.

Mos harroni se ju jeni gjyqtari në familje dhe fjalët tuaja janë fuqia juaj.

Dhe herën tjetër që fëmija të përpiqet t'ju kthejë si i akuzuar, ju mund t'i përgjigjeni: “Unë tashmë ju thashë për vendimin tim. Vendimi im është "Jo". Përpjekjet e mëtejshme të fëmijës për të ndryshuar vendimin tuaj mund të injorohen, ose në përgjigje të tyre, me një zë të qetë, përsëritni këto fjalë të thjeshta derisa fëmija të jetë gati të pranojë.

18. Flisni me fëmijën tuaj me qetësi

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Në këtë drejtim, më kujtohet thënia e vjetër: "Fjala e mirë është e këndshme edhe për një mace". Fëmijët shpesh janë të këqij, gjë që mund të shkaktojë shumë probleme, ndaj prindërit duhet të kenë gjithmonë gati një “fjalë të mirë”. Ju këshilloj që të flisni me fëmijën tuaj me qetësi dhe të shmangni shënimet kërcënuese. Kjo do të thotë, nëse jeni shumë i zemëruar, përpiquni të qetësoheni së paku pak më parë.

Ndërsa është gjithmonë më mirë t'i përgjigjeni menjëherë sjelljes së keqe, në këtë rast unë sugjeroj të bëni një përjashtim. Ju duhet të relaksoheni. Kur flisni me një fëmijë, jini të qëndrueshëm dhe në asnjë rast nuk duhet të tingëllojë një kërcënim në zërin tuaj.

Flisni ngadalë, duke peshuar secilën fjalë. Kritika mund ta ofendojë një fëmijë, ta zemërojë dhe të protestojë, ta bëjë atë në mbrojtje. Duke folur me fëmijën tuaj me një ton të qetë, ju do ta fitoni atë, do të fitoni besimin e tij, gatishmërinë për t'ju dëgjuar dhe për të shkuar drejt jush.

Cila është mënyra e duhur për të folur për sjelljen e një fëmije? Këshilla më e rëndësishme: flisni me fëmijën tuaj ashtu siç dëshironi të flisni me ju. Mos bërtisni fare (të bërtiturit gjithmonë irriton dhe frikëson fëmijët). Asnjëherë mos e poshtëroni ose thirrni fëmijën tuaj me emra. Mundohuni gjithashtu të filloni të gjitha fjalitë jo me "ti", por me "unë". Për shembull, në vend të "Ju bëtë një derr të vërtetë në dhomë!" ose “Po sillesh shumë keq, nuk mund ta godasësh vëllanë tënd”, provo të thuash diçka si, “U mërzita shumë këtë mëngjes kur hyra në dhomën tënde. Mendoj se të gjithë duhet të përpiqemi të mbajmë rendin. Unë dua që ju të zgjidhni një ditë në javë për të pastruar dhomën tuaj» ose «Unë mendoj se po lëndoni vëllain tuaj. Ju lutemi mos e godisni.”

Nëse e vëreni, duke thënë “Unë…”, i tërheqni vëmendjen fëmijës se si ndiheni për sjelljen e tij. Në raste si ato që sapo përshkruam, përpiquni t'i bëni të ditur fëmijës tuaj se jeni të mërzitur nga sjellja e tij.

19. Mësoni të dëgjoni

moshë

• fëmijë nën 2 vjeç
• nga 2 të 5
• nga 6 të 12

Nëse fëmija juaj është mjaft i rritur për të folur për sjelljen e tij të keqe, përpiquni ta dëgjoni. Mundohuni të kuptoni se si ndihet. Ndonjëherë është mjaft e vështirë. Në fund të fundit, për këtë ju duhet të lini mënjanë të gjitha punët dhe t'i kushtoni të gjithë vëmendjen tuaj fëmijës. Uluni pranë fëmijës tuaj në mënyrë që të jeni në të njëjtin nivel me të. Shikoni në sytë e tij. Mos e ndërprisni fëmijën ndërsa ai flet. Jepini atij mundësinë të flasë, t'ju tregojë për ndjenjat e tij. Mund t'i miratoni ose jo, por mbani mend se fëmija ka të drejtë të perceptojë gjithçka ashtu siç dëshiron. Nuk keni ankesa për ndjenjat. Vetëm sjellja mund të jetë e gabuar - domethënë mënyra se si fëmija i shpreh këto ndjenja. Për shembull, nëse pasardhësit tuaj janë të zemëruar me shokun e tij, kjo është normale, por të pështysh në fytyrë një shoku nuk është normale.

Të mësosh të dëgjosh nuk është e lehtë. Unë mund të ofroj një listë të shkurtër të asaj që prindërit duhet t'i kushtojnë vëmendje të veçantë:

• Përqendroni të gjithë vëmendjen tuaj tek fëmija.
• Bëni kontakt me sy me fëmijën tuaj dhe, nëse është e mundur, uluni në mënyrë që të jeni në të njëjtin nivel me të.
• Tregojini fëmijës tuaj se po dëgjoni. Për shembull, përgjigjuni fjalëve të tij: "a", "Unë shoh", "wow", "wow", "po", "vazhdoni".
• Tregoni se ndani ndjenjat e fëmijës dhe e kuptoni atë. Për shembull:

Fëmija (i zemëruar): "Një djalë në shkollë ma mori topin sot!"

Prindi (të kuptuarit): "Duhet të jesh shumë i zemëruar!"

• Përsëriteni atë që tha fëmija, sikur të reflektoni mbi fjalët e tij. Për shembull:

Fëmija: "Nuk më pëlqen mësuesja, nuk më pëlqen mënyra se si ajo flet me mua."

Prindi (duke menduar): "Kështu që nuk ju pëlqen vërtet mënyra se si mësuesi juaj ju flet."

Duke e përsëritur pas fëmijës, ju e bëni të ditur se ai po dëgjohet, kuptohet dhe bie dakord me të. Kështu, biseda bëhet më e hapur, fëmija fillon të ndihet më i sigurt dhe më i qetë dhe më i gatshëm për të ndarë mendimet dhe ndjenjat e tij.

Duke dëgjuar me kujdes fëmijën tuaj, përpiquni të kuptoni nëse ka diçka më serioze pas sjelljes së tij të keqe. Shpesh, aktet e mosbindjes - zënkat në shkollë, droga ose mizoria e kafshëve - janë thjesht shfaqje të problemeve të rrënjosura thellë. Fëmijët që vazhdimisht futen në një lloj telashe dhe sillen keq, në fakt, ata janë shumë të shqetësuar nga brenda dhe kanë nevojë për vëmendje të veçantë. Në raste të tilla, besoj se është e nevojshme të kërkoni ndihmë profesionale.

20. Ju duhet të kërcënoni me mjeshtëri

moshë

• fëmijët nga 2 deri në 5
• nga 6 të 12

Një kërcënim është një shpjegim për fëmijën se çfarë do të çojë mosgatishmëria e tij për t'u bindur. Mund të jetë mjaft e vështirë për një fëmijë ta kuptojë dhe ta pranojë atë. Për shembull, mund t'i thoni djalit tuaj që nëse nuk kthehet në shtëpi menjëherë pas shkollës sot, nuk do të shkojë në park të shtunën.

Një paralajmërim i tillë duhet të jepet vetëm nëse është real dhe i drejtë, dhe nëse me të vërtetë keni ndërmend ta mbani premtimin. Një herë dëgjova një baba që kërcënoi se do ta dërgonte djalin e tij në një shkollë me konvikt nëse ai nuk do të bindej. Jo vetëm që ai e frikësoi pa nevojë djalin, por kërcënimi i tij nuk kishte asnjë bazë, pasi në fakt ai ende nuk kishte ndërmend të përdorte masa të tilla ekstreme.

Me kalimin e kohës, fëmijët fillojnë të kuptojnë se kërcënimet e prindërve nuk pasojnë pasoja reale dhe për rrjedhojë, nëna dhe babi duhet të fillojnë punën e tyre edukative nga e para. Pra, siç thonë ata, mendoni dhjetë herë…. Dhe nëse vendosni të kërcënoni një fëmijë me ndëshkim, sigurohuni që ky dënim të jetë i kuptueshëm dhe i drejtë dhe përgatituni të mbani fjalën tuaj.

21. Bëni një marrëveshje

moshë

• fëmijët nga 6 deri në 12

A keni vënë re ndonjëherë se shkrimi është më i lehtë për t'u mbajtur mend? Kjo shpjegon efektivitetin e marrëveshjeve të sjelljes. Fëmija do të kujtojë më mirë rregullat e sjelljes të shkruara në letër. Për shkak të efektivitetit dhe thjeshtësisë së tyre, marrëveshje të tilla përdoren shpesh nga mjekët, prindërit dhe mësuesit. Konventa e sjelljes është si më poshtë.

Së pari, shkruani shumë qartë dhe qartë se çfarë duhet të bëjë fëmija dhe çfarë nuk i lejohet të bëjë. (Është më mirë të merret parasysh një rregull i vetëm në një marrëveshje të tillë.) Për shembull:

Gjoni do të shkojë në shtrat çdo natë në orën tetë e gjysmë të mbrëmjes.

Së dyti, përshkruani një metodë për të verifikuar se kushtet e marrëveshjes janë përmbushur. Mendoni se kush do të monitorojë zbatimin e këtij rregulli, sa shpesh do të kryhet një kontroll i tillë? Për shembull:

Mami dhe babi do të vijnë në dhomën e Gjonit çdo natë rreth orës tetë e gjysmë për të parë nëse Gjoni ka veshur pizhame, ka shkuar në shtrat dhe ka fikur dritat.

Së treti, tregoni se çfarë dënimi kërcënon fëmijën në rast të shkeljes së rregullit.

Nëse Gjoni nuk do të ishte shtrirë në shtrat me dritat e fikura në orën tetë e gjysmë të mbrëmjes, ai nuk do të lejohej të luante në oborr të nesërmen. (Gjatë kohës së shkollës, ai do të duhet të shkojë menjëherë në shtëpi pas shkollës.)

Së katërti, ofroni fëmijës tuaj një shpërblim për sjelljen e mirë. Kjo klauzolë në marrëveshjen e sjelljes është fakultative, por unë ende rekomandoj fuqimisht përfshirjen e saj.

(Artikulli opsional) Nëse Gjoni përmbush kushtet e marrëveshjes, një herë në javë ai do të jetë në gjendje të ftojë një mik për ta vizituar.

Si shpërblim, zgjidhni gjithmonë diçka të rëndësishme për fëmijën, kjo do ta stimulojë atë të ndjekë rregullat e vendosura.

Pastaj bini dakord se kur do të hyjë në fuqi marrëveshja. Sot? Duke filluar nga java e ardhshme? Shkruani datën e zgjedhur në marrëveshje. Kaloni përsëri të gjitha pikat e marrëveshjes, sigurohuni që ato të jenë të qarta për fëmijën dhe, së fundi, ju dhe fëmija vendosni nënshkrimet tuaja.

Ka edhe dy gjëra për të mbajtur parasysh. Së pari, kushtet e marrëveshjes duhet të jenë të njohura për pjesën tjetër të familjes që merr pjesë në rritjen e fëmijës (burri, gruaja, gjyshja). Së dyti, nëse doni të bëni ndryshime në marrëveshje, tregoni fëmijës për këtë, shkruani një tekst të ri dhe ri-nënshkruani atë.

Efektiviteti i një marrëveshjeje të tillë qëndron në faktin se ju detyron të mendoni përmes një strategjie për zgjidhjen e problemit. Në rast mosbindjeje, do të keni një skemë veprimesh të gatshme, të paracaktuara.