Përmbajtje
Kur jemi të pakënaqur me sjelljen e dikujt, gjëja e parë që duam të bëjmë është të ulim të gjithë indinjatën tonë mbi "fajtorin". Fillojmë të akuzojmë tjetrin për të gjitha mëkatet dhe skandali hyn në një raund të ri. Psikologët thonë se të ashtuquajturat "I-mesazhe" do të na ndihmojnë të shprehim saktë këndvështrimin tonë dhe të mos ofendojmë bashkëbiseduesin në mosmarrëveshje të tilla. Cfare eshte?
"Përsëri harrove për premtimin tënd", "Ti je gjithmonë vonë", "Ti je egoist, vazhdimisht bën vetëm atë që dëshiron" - duhej jo vetëm t'i thonim vetë frazat e tilla, por edhe t'i dëgjonim ato që na drejtoheshin.
Kur diçka nuk shkon sipas planit tonë dhe tjetri nuk sillet ashtu siç do të donim, na duket se duke fajësuar dhe vënë në dukje të metat do ta thërrasim në ndërgjegje dhe ai do të korrigjohet menjëherë. Por nuk funksionon.
Nëse përdorim "Mesazhet Ju" - ia kalojmë përgjegjësinë për emocionet bashkëbiseduesit - ai natyrisht fillon të mbrohet. Ai ka një ndjenjë të fortë se po sulmohet.
Mund t'i tregoni bashkëbiseduesit se merrni përgjegjësinë për ndjenjat tuaja.
Si rezultat, ai vetë shkon në sulm dhe fillon një grindje, e cila mund të zhvillohet në një konflikt, dhe ndoshta edhe një ndërprerje të marrëdhënieve. Megjithatë, pasoja të tilla mund të shmangen nëse kalojmë nga kjo strategji komunikimi në "I-messages".
Me ndihmën e kësaj teknike, ju mund t'i tregoni bashkëbiseduesit se jeni përgjegjës për ndjenjat tuaja, dhe gjithashtu se nuk është ai vetë shkaku i shqetësimit tuaj, por vetëm disa nga veprimet e tij të caktuara. Kjo qasje rrit ndjeshëm shanset për një dialog konstruktiv.
Mesazhet I ndërtohen sipas katër rregullave:
1. Flisni për ndjenjat
Para së gjithash, është e nevojshme t'i tregojmë bashkëbiseduesit se çfarë emocionesh po përjetojmë në këtë moment, gjë që cenon paqen tonë të brendshme. Këto mund të jenë fraza të tilla si "Jam i mërzitur", "Jam i shqetësuar", "Jam i mërzitur", "Jam i shqetësuar".
2. Raportimi i fakteve
Më pas raportojmë faktin që ndikoi në gjendjen tonë. Është e rëndësishme të jemi sa më objektivë dhe të mos gjykojmë veprimet njerëzore. Ne thjesht përshkruajmë se çfarë saktësisht çoi në pasoja në formën e një humor të rënë.
Vini re se edhe duke filluar me "I-message", në këtë fazë ne shpesh kalojmë në "You-message". Mund të duket kështu: "Jam i mërzitur sepse nuk paraqitesh kurrë në kohë", jam i zemëruar sepse je gjithmonë rrëmujë.
Për të shmangur këtë, është më mirë të përdoren fjali jopersonale, përemra të pacaktuar dhe përgjithësime. Për shembull, "mërzitem kur ata janë vonë", "Ndihem keq kur dhoma është e pistë".
3. Ne japim një shpjegim
Atëherë duhet të përpiqemi të shpjegojmë pse jemi ofenduar nga ky apo ai akt. Kështu, pretendimi ynë nuk do të duket i pabazuar.
Pra, nëse ai është vonë, ju mund të thoni: "...sepse duhet të qëndroj vetëm dhe të ngrij" ose "...sepse kam pak kohë dhe do të doja të rrija më gjatë me ju".
4. Shprehim dëshirën
Si përfundim, duhet të tregojmë se çfarë sjellje të kundërshtarit e konsiderojmë të preferueshme. Le të themi: "Do të doja të paralajmërohesha kur të jem vonë." Si rezultat, në vend të shprehjes "Ju jeni përsëri vonë", marrim: "Unë shqetësohem kur miqtë e mi janë vonë, sepse më duket se atyre u ka ndodhur diçka. Do të doja të më thërrisnin nëse jam vonë.»
Sigurisht, «I-messages» mund të mos bëhen menjëherë pjesë e jetës suaj. Duhet kohë për të ndryshuar nga një strategji e zakonshme e sjelljes në një të re. Sidoqoftë, ia vlen të vazhdoni t'i drejtoheni kësaj teknike sa herë që ndodhin situata konflikti.
Me ndihmën e tij, ju mund të përmirësoni ndjeshëm marrëdhëniet me një partner, si dhe të mësoni të kuptoni se emocionet tona janë vetëm përgjegjësia jonë.
Një ushtrim
Kujtoni një situatë në të cilën jeni ankuar. Çfarë fjalësh keni përdorur? Cili ishte rezultati i bisedës? A ishte e mundur të arrini një mirëkuptim apo shpërtheu një sherr? Më pas merrni parasysh se si mund t'i ndryshoni mesazhet Ju në mesazhe I në këtë bisedë.
Mund të jetë e vështirë për të gjetur gjuhën e duhur, por përpiquni të gjeni fraza që mund t'i përdorni për të komunikuar ndjenjat tuaja pa fajësuar partnerin tuaj.
Imagjinoni bashkëbiseduesin përballë jush, futuni në rol dhe thoni "I-mesazhet" e formuluara me një ton të butë e të qetë. Analizoni ndjenjat tuaja. Dhe pastaj përpiquni të praktikoni aftësinë në jetën reale.
Do të shihni që bisedat tuaja do të përfundojnë gjithnjë e më shumë në një mënyrë konstruktive, duke mos lënë asnjë shans që inati të dëmtojë gjendjen tuaj emocionale dhe marrëdhëniet.