5 gabime prindërore që mund t'i bëjnë fëmijët tuaj tiranë

1. Njerëzit rreth fëmijës nuk i tregojnë ndjenjat e tyre të vërteta.

Supozoni se një fëmijë godet një tjetër në kokë me një lopatë. Do të jetë kundërproduktive nëse ne, të rriturit, pavarësisht se jemi të zemëruar, buzëqeshim dhe themi butësisht: "Kostenka, mos e bëj këtë!"

Në këtë rast, truri i fëmijës nuk e kujton saktë se si ndihet tjetri kur fëmija zihet ose thotë gjëra të vrazhda. Dhe për zhvillimin e ndjeshmërisë, memorizimi i saktë i veprimit dhe reagimi ndaj tij është jashtëzakonisht i nevojshëm.

Empatia dhe sjellja sociale nuk na janë dhënë që nga lindja: një fëmijë i vogël duhet së pari të kujtojë se cilat ndjenja ekzistojnë, si shprehen ato në gjeste dhe shprehje të fytyrës, si njerëzit u përgjigjen në mënyrë adekuate atyre. Prandaj, kur tek ne ngrihet një valë ndjenjash, është e rëndësishme t'i shprehim ato sa më natyrshëm.

Meqë ra fjala, "prishja" e plotë e prindërve nuk është një reagim i natyrshëm. Sipas mendimit tim, kjo fjalë përdoret shumë nga të rriturit, të cilët justifikojnë sulmet e tyre të pakontrollueshme të zemërimit: "Por unë po sillem natyrshëm..." Jo. Ndjenjat tona qëndrojnë në fushën tonë të përgjegjësisë. Refuzimi i kësaj përgjegjësie dhe transferimi i saj tek fëmija nuk është një i rritur.

2. Prindërit bëjnë gjithçka që fëmijët e tyre të mos durojnë zhgënjimin.

Fëmijët duhet të mësojnë të durojnë dështimet, t'i kapërcejnë ato në mënyrë që të dalin më të fortë nga situata të ndryshme të jetës. Nëse në reagimet nga njerëzit me të cilët fëmija është i lidhur, ai merr një sinjal se ata besojnë në të, vetëbesimi i tij rritet. Në të njëjtën kohë, sjellja e të rriturve është më e rëndësishme se fjalët e tyre. Është e rëndësishme të transmetoni ndjenjat tuaja të vërteta.

Është e nevojshme t'i lejojmë fëmijët të pësojnë dështime të vogla që në fillim. Nuk ka nevojë t'i hiqni të gjitha pengesat pa përjashtim nga rruga e fëmijës: është zhgënjimi që diçka nuk ka funksionuar ende ai që shkakton motivimin e brendshëm për t'u rritur mbi veten.

Nëse prindërit e parandalojnë vazhdimisht këtë, atëherë fëmijët rriten në të rritur që nuk janë përshtatur me jetën, duke u përplasur me dështimet më të vogla apo edhe duke mos guxuar të fillojnë diçka nga frika se mos ia dalin dot.

3. Në vend të rehatisë së vërtetë, prindërit e shpërqendrojnë fëmijën.

Nëse diçka shkon keq dhe si ngushëllim, prindërit i japin fëmijës një dhuratë, duke e shpërqendruar, truri nuk mëson qëndrueshmërinë, por mësohet të mbështetet në zëvendësimin: ushqim, pije, pazar, video lojëra.

Ekziston një ndryshim midis ngushëllimit me pjesëmarrje dhe ngushëllimit me shpërqendrim. Me ngushëllim të vërtetë, një person ndihet më mirë, ndihet i lehtësuar.

Ngushëllimi i falsifikuar mbaron shpejt, ndaj atij i duhet gjithnjë e më shumë. Sigurisht që herë pas here prindërit mund të “mbushin boshllëkun” në këtë mënyrë, por do të ishte më mirë ta përqafonin fëmijën dhe ta përjetonin dhimbjen e tij me të.

4. Prindërit sillen në mënyrë të paparashikueshme

Në kopshtin e fëmijëve, kisha një shoqe më të mirë, Anya. E doja shumë. Sidoqoftë, prindërit e saj ishin krejtësisht të paparashikueshëm: ndonjëherë ata na bombarduan me ëmbëlsira, dhe më pas - si një rrufe në qiell - ata filluan të zemërohen dhe më hodhën në rrugë.

Nuk e kam ditur kurrë se çfarë kemi bërë gabim. Një fjalë e gabuar, vështrim i gabuar dhe është koha për të ikur. Shpesh ndodhte që Anya të më hapte derën me lot dhe të tundte kokën nëse doja të luaja me të.

Njerëzit kanë një nevojë themelore për strukturë dhe rregull në jetën e tyre. Nëse për një kohë të gjatë ata nuk mund të parashikojnë se si do të shkojë dita e tyre, ata fillojnë të përjetojnë stres dhe sëmuren.

Para së gjithash, kjo vlen për sjelljen e prindërve: ajo duhet të ketë një lloj strukture të kuptueshme për fëmijën, në mënyrë që ai të dijë se nga çfarë diktohet dhe të mund të drejtohet prej saj. Kjo e ndihmon atë të fitojë besim në sjelljen e tij.

Ka shumë nxënës në shkollën time që janë etiketuar si "me probleme të sjelljes" nga shoqëria. E di që shumë prej tyre kanë të njëjtët prindër të paparashikueshëm. Pa skenarë të qëndrueshëm dhe udhëzime të qarta, fëmija nuk do të mësojë rregullat e bashkëjetesës "normale". Përkundrazi, ai do të reagojë po aq në mënyrë të paparashikueshme.

5. Prindërit thjesht injorojnë "jo"-në e fëmijëve të tyre.

Gjithnjë e më shumë njerëz po mësojnë të vërtetën e thjeshtë "jo do të thotë jo" për marrëdhëniet seksuale të të rriturve. Por për disa arsye, ne transmetojmë të kundërtën tek fëmijët. Çfarë mëson një fëmijë kur thotë jo dhe ende duhet të bëjë atë që i thonë prindërit?

Sepse më i forti vendos gjithmonë kur "jo" do të thotë vërtet "jo". Fraza e prindërve "Ju uroj vetëm më të mirat!" në fakt nuk është aq larg mesazhi i përdhunuesit: "Por edhe ti e dëshiron!"

Një herë, kur vajzat e mia ishin ende të vogla, njërës prej tyre ia lava dhëmbët kundër dëshirës së saj. Isha vërtet i bindur se kjo ishte e nevojshme, ishte vetëm për të mirën e saj. Megjithatë, ajo rezistoi sikur të ishte për jetën e saj. Ajo bërtiti dhe rezistoi, unë duhej ta mbaja me gjithë forcën time.

Ishte një akt i vërtetë dhune. Kur e kuptova këtë, e lashë të ikte dhe u zotova me veten që të mos e trajtoja më kështu. Si mund të mësojë ajo se "jo"-ja e saj vlen diçka, nëse edhe personi më i afërt, i dashur në botë nuk e pranon këtë?

Natyrisht, ka situata në të cilat ne, prindërit, duhet të kalojmë edhe "jo"-në e fëmijëve tanë. Kur një fëmijë dy vjeçar hidhet në asfalt në mes të rrugës, sepse nuk dëshiron të shkojë më tej, nuk bëhet fjalë: për arsye sigurie, prindërit duhet ta marrin dhe ta marrin me vete.

Prindërit duhet dhe kanë të drejtë të ushtrojnë «fuqi mbrojtëse» në lidhje me fëmijët e tyre. Por sa shpesh ndodhin këto situata dhe sa shpesh e injorojmë "jo"-në e fëmijëve tanë thjesht për shkak të komoditetit ose mungesës së kohës?

Rreth autorit: Katya Zayde është një mësuese e shkollës speciale