Një i dashur shpesh ofendohet: si të gjesh një gjuhë të përbashkët

"Shkruani ankesat në rërë, gdhendni vepra të mira në mermer", tha poeti francez Pierre Boiste. Por a është vërtet kaq e lehtë për t'u ndjekur? Mënyra se si ndihemi për pakënaqësinë varet nga këndvështrimi ynë për botën, nga vetëvlerësimi, prania e komplekseve dhe pritshmërive të rreme, si dhe nga marrëdhëniet me të tjerët.

Ne nuk mund ta eliminojmë plotësisht pakënaqësinë nga jeta jonë, ato janë pjesë e grupit tonë të pasur të emocioneve. Por ju mund t'i realizoni ato, t'i punoni dhe t'i përdorni si një "goditje magjike" për të njohur dhe zhvilluar veten.

Ofendues dhe ofendues, ne mësojmë të shohim, ndërtojmë dhe mbrojmë kufijtë e asaj që lejohet. Pra, ne fillojmë të kuptojmë se çfarë është e pranueshme në sjelljen e të tjerëve ndaj nesh, dhe çfarë është e papranueshme.

Kush ka çfarë "dhemb"

Pakënaqësia vepron si një lloj feneri: tregon se ku saktësisht "dhimbet" një person, nxjerr në pah frikën, qëndrimet, pritjet, komplekset e tij. Ne marrim shumë informacion për veten dhe për të tjerët kur vërejmë se kush reagon ashpër për çfarë, kush ofendohet nga çfarë.

Ndjenja nuk është konstruktive, por diagnostike. Në shoqëri, ndalimi i emocioneve të forta "të këqija" është i rëndësishëm, dhe demonstrimi i tyre përmes pakënaqësisë nuk është i mirëpritur - mbani mend proverbin për të ofenduarit dhe ujin. Prandaj, qëndrimi ndaj të ofenduarit gjithashtu bëhet negativ.

Inati mund të na zemërojë. Dhe ajo, nga ana tjetër, jep energji për të mbrojtur kufijtë e saj dhe për të kërkuar drejtësi. Sidoqoftë, është e rëndësishme që ta bëjmë atë në një mënyrë miqësore me mjedisin, të kontrollojmë manifestimet e pakënaqësisë - nëse emocionet pushtojnë, kjo ndjenjë do të na pushtojë plotësisht dhe situata do të dalë jashtë kontrollit.

Çfarë mund të bëni nëse shpesh inatosni të tjerët

• Përballuni me pritshmëri joreale. Shpesh presim që të tjerët të bëjnë atë që është e përshtatshme për ne. Shpesh të gjitha këto dëshira ekzistojnë vetëm në kokën tonë: nuk i ndajmë, nuk i etiketojmë si diçka të rëndësishme. Dhe për këtë arsye komunikimi ynë me të tjerët kthehet në një "lojë me hamendje". Për shembull, një vajzë pret që një mashkull të shfaqet gjithmonë në një takim me një buqetë, por e merr si të mirëqenë dhe nuk flet për të. Një ditë të bukur ai vjen pa lule, pritjet e saj nuk justifikohen - lind pakënaqësia.
• Duhet të mësoni të flisni hapur për gjërat që janë të rëndësishme për ju, të negocioni me partnerin, miqtë, të afërmit. Sa më shumë lëshime, aq më shumë arsye për t'u ofenduar.
• Përpiquni të kuptoni se çfarë lloj nevoje mbulon pakënaqësia në këtë moment, sepse shpesh pas saj “fshihet” ndonjë nevojë e paplotësuar. Për shembull, një nënë e moshuar ofendohet nga vajza e saj që rrallëherë e thërret. Por pas kësaj pakënaqësie qëndron nevoja për kontakte sociale, të cilat mamasë i mungojnë për shkak të pensionit. Ju mund ta plotësoni këtë nevojë në mënyra të tjera: ndihmoni nënën të gjejë aktivitete dhe njohje të reja në mjedisin e ndryshuar. Dhe, me siguri, pakënaqësia ndaj vajzës do të zhduket.

Çfarë mund të bëni nëse një i dashur ofendohet shpesh nga ju?

• Për të filluar, me qetësi, hapur, pa nxehtësi pasioni, përpiquni të përshkruani atë që ndjeni dhe shihni në këtë situatë. Është më mirë të përdorni "I-deklarata", domethënë të flisni në emrin tuaj, pa akuza, duke vlerësuar një partner dhe etiketim. Flisni për ndjenjat tuaja, jo për të tijat. Për shembull, në vend të: "Ti tërhiqesh vazhdimisht në vetvete sa më shumë që të jetë e mundur ..." - mund të thuash: "Inatosem kur më duhet të nxjerr fjalë nga ju", "Ndihem keq kur pres kaq gjatë çdo herë. ti fillon të flasësh me mua përsëri…».
• Mendoni: çfarë do të thotë për ju ofendimi i tij? Pse po reagon ndaj saj kështu? Çfarë ju jep një reagim të tillë ndaj ankesave? Në fund të fundit, ne nuk i përgjigjemi vetëm emocionalisht sjelljeve të caktuara, fjalëve të të tjerëve, duke mos vërejtur me zell pjesën tjetër.
• Nëse situata me pakënaqësi përsëritet vazhdimisht, zbuloni se çfarë nevoje po përpiqet të plotësojë personi në këtë mënyrë. Shpesh njerëzve u mungon vëmendja, njohja, ndërveprimi shoqëror. Nëse partneri ka mundësinë t'i mbyllë këto nevoja në mënyra të tjera, pakënaqësia nuk do të jetë e rëndësishme. Mundohuni të kuptoni së bashku se si ta arrini këtë.
• Pranoni se ju dhe personi keni shkallë të ndryshme ndjeshmërie ndaj situatave lënduese. Ajo që ju duket normale mund të jetë e egër për dikë tjetër. Secili prej nesh ka idetë e veta për kufijtë e asaj që është e lejuar dhe parimet morale. Ndoshta ju dini për disa tema të dhimbshme për këtë person që nuk duhet t'i prekni para tij.
• Flisni dhe flisni përsëri. Zbuloni se si e sheh ai situatën - mund të keni humbur diçka. Në çdo rast, pikëpamjet dhe perceptimet tuaja nuk mund të përkojnë 100%.

Si rregull, nëse dëshironi, mund të gjeni një mundësi për të folur hapur, por në të njëjtën kohë të mos lëndoni ndjenjat e personit dhe të shpjegoni se e shikoni atë që ndodhi ndryshe. Sqarimi i situatës nuk është domosdoshmërisht një falje dhe një pranim i fajit. Ka të bëjë me diskutimin, ndërveprimin e hapur, besimin dhe gjetjen e një zgjidhjeje që i kënaq të dyja.