Një deklaratë e mrekullueshme dashurie

Miq, dua të rrëfej dashurinë time për psikologjinë. Psikologjia është jeta ime, ky është mentori im, ky është babai dhe mami im, udhërrëfyesi im dhe një mik i madh e i mirë - të dua! I jam mirënjohës nga zemra të gjithë njerëzve të kësaj fushe që kanë dhënë një kontribut të shëndetshëm në këtë shkencë. Faleminderit dhe faleminderit!

Ajo që më shtyu në këtë njohje, jam i mahnitur me rezultatet e mia në fusha të ndryshme, të cilat u arrita me ndihmën e psikologjisë në vetëm tre muaj të studimeve të mia në Universitet. As që mund ta imagjinoj (edhe pse ka një plan!) se çfarë do të ndodhë pas nja dy vitesh nëse ecim me të njëjtin ritëm. Është fantazi dhe mrekulli.

Unë ndaj sukseset e mia në marrëdhëniet personale me prindërit e mi. Zhvendosja ishte e tillë që unë vetë jam i habitur… kjo zonë më dukej më e vështira dhe më e vështira, e patundur, sepse mendoja se pak varej nga unë. Pra, historia ime e re e ndërtimit të marrëdhënieve me nënën dhe vjehrrën time.

mama

Nëna ime është një person shumë i mirë, ka shumë cilësi pozitive, nuk ka lakmi në të, do t'i japë të fundit të dashurit të saj dhe shumë tipare të tjera të bukura. Por ka edhe negative, të tilla si sjellja demonstruese (të gjitha forcat për të krijuar një përshtypje tepër të shkëlqyer për veten tuaj), vëmendje aktive e vazhdueshme ndaj personit tuaj, nevojave dhe dëshirave tuaja. Si rregull, e gjithë kjo, në fund, rezulton në forma agresive - nëse nuk pendohen, atëherë shpërthen. Ai nuk i duron aspak kritikat, dhe mendimin e dikujt tjetër për asnjë çështje. Ai beson vetëm se mendimi i tij është i saktë. Nuk janë të prirur për të rishikuar pikëpamjet dhe gabimet e tyre. Së pari, ajo do të ndihmojë me diçka, dhe më pas ajo patjetër do të theksojë se ajo ndihmoi dhe qorton që pjesa tjetër janë mosmirënjohëse ndaj saj në këmbim. E gjithë koha është në pozicionin e viktimës.

Fraza e saj e preferuar e vazhdueshme është "Askush nuk ka nevojë për mua!" (dhe «Do të vdes së shpejti»), e përsëritur për 15 vjet, me normën e shëndetit në vitet e saj (71). Kjo dhe tendenca të tjera të ngjashme më çonin gjithmonë në pakënaqësi dhe acarim. Nga pamja e jashtme nuk tregova shumë, por brenda ka pasur gjithmonë një protestë. Komunikimi u reduktua në shpërthime të vazhdueshme agresioni dhe ne u ndamë në një humor të keq. Takimet e radhës ishin më shumë me autopilot, dhe sa herë që shkoja për vizitë pa entuziazëm, më duket si nënë dhe duhet ta respektosh… Dhe me studimet e mia në UPP, fillova të kuptoj se edhe unë po ndërtoj një Viktimë jashtë vetes. Nuk dua, por duhet të shkoj… kështu që shkoj në takime, si për "punë të rëndë", duke u ndjerë keq për veten time.

Pas një muaji e gjysmë trajnimi në UPP, fillova të rimendoj gjendjen time në këtë vend, vendosa që ishte e mjaftueshme të luaja Viktimën nga vetja, ju duhet të jeni Autori dhe të merrni në duart tuaja atë që mundem bëni për të përmirësuar marrëdhëniet. Jam armatosur me aftësitë e mia, të cilat i kam zhvilluar në distancë me ndihmën e ushtrimeve "Empatia empatike", "Hiq rrjetat", "Prania e qetë" dhe "Totalisht "Po" dhe mendoj, sido që të ndodhë, por unë do të tregojë me vendosmëri të gjitha këto aftësi në komunikimin me mamin! Nuk do të harroj dhe nuk do të humbas asgjë! Dhe nuk do ta besoni miq, takimi shkoi me zhurmë! Ishte një njohje me një person të ri, të cilin nuk e njihja mirë më parë. Unë e njoh atë për më shumë se katër dekada. Rezulton se jo gjithçka është aq e keqe në botëkuptimin e nënës sime dhe në marrëdhënien tonë. Fillova të ndryshoja veten, dhe burri u kthye nga unë me një anë krejtësisht të ndryshme të vetvetes! Ishte super interesante për të parë dhe eksploruar.

Pra, takimi ynë me nënën

U takuam si zakonisht. Isha miqësore, e qeshur dhe e hapur për komunikim. Ajo bëri disa pyetje të vëmendshme: “Si ndihesh. Çfarë lajmi? Mami filloi të fliste. Biseda filloi dhe shkoi plot gjallëri. Në fillim, unë thjesht dëgjoja në mënyrë aktive në një lloj dëgjimi empatik femëror - nga zemra në zemër, duke ndihmuar për të mbajtur fillin e një bisede empatike me pyetje të tilla si: "Çfarë ndjeve? Ishe i mërzitur… Ishte e vështirë për ty ta dëgjoje këtë? U lidhët me të … Si i mbijetuat asaj që ai ju bëri? Të kuptoj shumë!” — të gjitha këto vërejtje shprehin mbështetje të butë, mirëkuptim shpirtëror dhe simpati. Gjatë gjithë kohës kishte një interes të sinqertë në fytyrën time, unë isha më i heshtur, vetëm tundja kokën, futja fraza miratuese. Ndonëse për shumë gjëra që ajo tha, e dija se ky ishte një ekzagjerim i plotë, por nuk isha dakord me faktet, por me ndjenjat e saj, me ndjenjën e saj për atë që po ndodhte. E dëgjova historinë e treguar për të qindtën herë, sikur të ishte hera e parë.

Të gjitha momentet e vetëmohimit të nënës sime më thoshin - se ajo na dha veten, gjë që ishte një ekzagjerim i qartë - nuk i hodha poshtë (si - pse? Kush pyeti?). Më parë, mund të ishte. Por jo vetëm që ndalova së mohuari këndvështrimin e saj, por ajo që është shumë më e rëndësishme në një bisedë konfidenciale, ndonjëherë konfirmoja se po, pa të, ne vërtet nuk do të kishim zënë vend si individë. Frazat tingëlluan kështu: "Ju me të vërtetë keni bërë shumë për ne dhe keni dhënë një kontribut të madh në zhvillimin tonë, për të cilin ju jemi shumë mirënjohës" (mora guximin të përgjigjem për të gjithë të afërmit e mi). E cila ishte sinqerisht e vërtetë (mirënjohëse), megjithëse e ekzagjeruar, për ndikimin e vetëm më të rëndësishëm në personalitetet tona. Mami nuk merr parasysh zhvillimin tonë të mëtejshëm personal, kur filluam të jetonim veçmas. Por kuptova se kjo nuk është e rëndësishme në bisedën tonë, se nuk ka nevojë të nënvlerësohet roli i saj me fraza të pamenduara kritike (siç më dukej, dikur duke pasqyruar me vërtetësi realitetin).

Pastaj ajo filloi të kujtonte të gjithë "fatin e saj të vështirë". Fati i periudhës mesatare sovjetike, nuk kishte asgjë veçanërisht tragjike dhe të vështirë atje - problemet standarde të asaj kohe. Në jetën time ka pasur njerëz me një fat vërtet shumë të vështirë, ka diçka për të krahasuar. Por unë sinqerisht e simpatizova atë, me ato vështirësi të përditshme që duhej të kapërcente dhe që tashmë janë të panjohura për brezin tonë, u pajtova dhe inkurajova me frazën: “Ne jemi krenarë për ty. Ju jeni super mamaja jonë! (nga ana ime, lavdërimi dhe ngritja e vetëbesimit të saj). Mami u frymëzua nga fjalët e mia dhe vazhdoi historinë e saj. Ajo ishte në atë moment në qendër të vëmendjes dhe pranimit tim të plotë, askush nuk ndërhyri me të - më parë kishte përgënjeshtrime të ekzagjerimeve të saj, gjë që e zemëronte shumë, dhe tani kishte vetëm një dëgjues shumë të vëmendshëm, të kuptueshëm dhe pranues. Mami filloi të hapej edhe më thellë, filloi t'i tregonte historitë e saj të fshehura, të cilat unë nuk i dija. Nga e cila doli një burrë me ndjenjën e fajit për sjelljen e tij, e cila ishte lajm për mua, për këtë arsye u frymëzova edhe më shumë të dëgjoja dhe të mbështesja nënën time.

Rezulton se ajo me të vërtetë e sheh sjelljen e saj joadekuate («sharrimi» i vazhdueshëm) në raport me të shoqin dhe ne, por fsheh se i vjen turp për këtë dhe se thjesht e ka të vështirë të përballet me veten. Më parë, nuk mund t'i thuash asnjë fjalë për sjelljen e saj, ajo e merrte gjithçka me armiqësi: "Vezët nuk mësojnë pulën, etj." Pati një reagim të ashpër agresiv mbrojtës. Unë u ngjita menjëherë pas saj, por me shumë kujdes. Ajo shprehu mendimin e saj se “mirë, nëse e sheh veten nga jashtë, atëherë vlen shumë, mbarove dhe hero!”. (mbështetje, frymëzim për zhvillim personal). Dhe në këtë valë ajo filloi të jepte rekomandime të vogla se si të vepronte në raste të tilla.

Ajo filloi me këshilla se si të komunikonte dhe t'i thoshte diçka burrit të saj, që të mos lëndonte apo ofendonte, që ai ta dëgjonte. Ajo dha disa këshilla se si të zhvilloni zakone të reja, si të jepni kritika konstruktive duke përdorur formulën "plus-ndihmë-plus". Ne diskutuam se është gjithmonë e nevojshme të përmbaheni dhe të mos shpërndaheni - fillimisht gjithmonë qetësohuni, pastaj jepni udhëzime, etj. Ajo shpjegoi se thjesht nuk e ka zakonin e një reagimi të qetë dhe duhet ta mësojë këtë: "Ti duhet të provoni pak dhe gjithçka do të jetë mirë!”. Ajo DËGJONI këshillat e mia me qetësi, nuk pati asnjë protestë! Dhe madje u përpoqa t'i shpreh ato në mënyrën time, dhe çfarë do t'i bëjë ata, dhe çfarë po përpiqet tashmë - për mua ishte një zbulim në hapësirë!

U bëra edhe më entuziast dhe gjithë energjinë time e drejtova për ta mbështetur dhe lavdëruar. Për të cilën ajo u përgjigj me ndjenja të mira - butësi dhe ngrohtësi. Natyrisht, ne qamë pak, mirë, gra, ju e dini ... vajzat do të më kuptojnë, burrat do të buzëqeshin. Nga ana ime, ishte një shpërthim dashurie për nënën time, saqë edhe tani po shkruaj këto rreshta, dhe disa lot të derdhur. Ndjenjat, me një fjalë… u mbusha me ndjenja të mira - dashuri, butësi, lumturi dhe kujdes për të dashurit!

Në bisedë, nëna ime gjithashtu zvarriti frazën e saj të zakonshme "askush nuk kam nevojë për mua, të gjithë tashmë janë të rritur!". Për të cilën e sigurova se kishim vërtet nevojë për të si një mentore të mençur (edhe pse kishte një ekzagjerim të qartë nga ana ime, por asaj i pëlqeu shumë, por kujt nuk do t'i pëlqente?). Pastaj tingëlloi fraza tjetër e detyrës: "Do të vdes së shpejti!". Si përgjigje, ajo dëgjoi nga unë tezën e mëposhtme: "Kur të vdesësh, atëherë shqetësohu!". Ajo u turpërua nga një propozim i tillë, i zmadhuan sytë. Ajo u përgjigj: "Atëherë pse të shqetësohesh?" Duke mos më lënë të vij në vete, vazhdova: “Ashtu është, atëherë është vonë, por tani është ende herët. Jeni plot forcë dhe energji. Jetoni dhe shijoni çdo ditë, ju na keni, ndaj kujdesuni për veten dhe mos harroni për veten tuaj. Ne jemi gjithmonë të lumtur t'ju ndihmojmë! Dhe ne do t'ju vijmë gjithmonë në ndihmë."

Në fund qeshëm, u përqafuam dhe i rrëfuam dashurinë njëri-tjetrit. E kujtova edhe një herë se ajo është nëna më e mirë në botë dhe ne kemi shumë nevojë për të. Kështu që u ndamë me përshtypjen, jam i sigurt. Me të mbërritur në valën "Bota është e bukur", shkova me gëzim në shtëpi. Mendoj se edhe nëna ime ishte në të njëjtën gjatësi vale në atë kohë, kjo e sinjalizonte pamja e saj. Të nesërmen në mëngjes, ajo më thirri vetë dhe ne vazhduam të komunikonim në një valë dashurie.

Konkluzione

Kuptova dhe kuptova një gjë të rëndësishme. Një personi i mungon vëmendja, kujdesi dhe dashuria, rëndësia e personit të tij dhe njohja e rëndësisë së individit. Dhe më e rëndësishmja - një vlerësim pozitiv nga mjedisi. Ajo e dëshiron atë, por nuk di si ta marrë atë nga njerëzit siç duhet. Dhe ai e kërkon atë në mënyrë të gabuar, duke u lutur përmes kujtimeve të shumta për rëndësinë e tij, imponon shërbimet, këshillat e tij, por në një formë joadekuate. Nëse nuk ka reagim nga njerëzit, atëherë ka agresion ndaj tyre, një lloj inati, në mënyrë të pandërgjegjshme kthehet në hakmarrje. Një person sillet në këtë mënyrë sepse nuk i është mësuar komunikimi i saktë me njerëzit në fëmijëri dhe në vitet pasuese.

Një herë një aksident, dy herë një model

Këtë vepër po e shkruaj pas 2 muajsh jo rastësisht. Pas kësaj ngjarjeje mendova gjatë, si më ndodhi? Në fund të fundit, nuk ka ndodhur thjesht, a nuk ka ndodhur rastësisht? Dhe falë disa veprimeve. Por kishte një ndjenjë se gjithçka ndodhi disi në mënyrë të pandërgjegjshme. Edhe pse mbaja mend që në një bisedë duhet të përdorësh këtë: ndjeshmëri, dëgjim aktiv, e kështu me radhë ... por në përgjithësi, gjithçka shkoi disi spontanisht dhe në ndjenja, koka ishte në vendin e dytë. Prandaj, ishte e rëndësishme për mua të gërmoja këtu. E kuptova me mendjen time se një rast i tillë mund të ishte një aksident - sapo fola me një person krejtësisht tjetër, por nëse ka tashmë dy raste të tilla, kjo është tashmë një statistikë e vogël, por. Kështu që vendosa të provoj veten me një person tjetër dhe pikërisht një mundësi e tillë u shfaq. Vjehrra ime ka një karakter të ngjashëm, të njëjtin nervozizëm, agresivitet, padurim. Në të njëjtën kohë, një grua fshatare me arsim minimal. Vërtetë, marrëdhënia ime me të ishte gjithmonë pak më e mirë sesa me nënën time. Por për takimin u desh të përgatitej më në detaje. Fillova të kujtoja dhe analizoja bisedën e parë, nxora për vete disa moda bisedash ku mund të mbështetesh. Dhe ajo u armatos me këtë për të folur me vjehrrën e saj. Nuk do ta përshkruaj takimin e dytë, por rezultati është i njëjtë! Një valë dashamirëse dhe një fund i mirë. Madje më në fund vjehrra tha: “A u solla mirë?”. Ishte diçka, thjesht mbeta i befasuar dhe nuk e prisja! Për mua kjo ishte përgjigja e pyetjes: a ndryshojnë njerëzit me nivel jo më të lartë të inteligjencës, njohurive, edukimit etj.? Po miq, ndryshoni! Dhe fajtorët e këtij ndryshimi jemi ne, ata që studiojmë psikologjinë dhe e zbatojmë atë në jetë. Një burrë në të 80-at e tij përpiqet të bëhet më i mirë. Është e qartë që ngadalë dhe pak nga pak, por ky është një fakt dhe ky është përparim për ta. Është si të lëvizësh një mal të tejmbushur. Gjëja kryesore është të ndihmoni të dashurit! Dhe kjo duhet të bëhet nga njerëz vendas që dinë të jetojnë dhe të komunikojnë saktë.

Unë përmbledh veprimet e mia:

1. Fokusimi i vëmendshëm te bashkëbiseduesi. Ushtrimi në distancë - «Përsërit fjalë për fjalë» - mund të ndihmojë në këtë, zhvillimin e kësaj aftësie.
2. Empati e sinqertë, ndjeshmëri. Apel ndaj ndjenjave të bashkëbiseduesit. Pasqyrimi i ndjenjave të tij, përmes vetes tek ai prapa. “Çfarë ndjeve?… kjo është e mahnitshme, të admiroj, je kaq i thellë…”
3. Rritni vetëvlerësimin e tij. Jepini një personi besim, sigurojeni se ai është bërë mirë, një hero në një situatë të caktuar, në atë që ka bërë mirë në një situatë të caktuar, ose anasjelltas, mbështesni dhe sigurohuni që gjithçka që ai bëri nuk është aq e keqe, ju duhet të shikoni të mirën. Gjithsesi, bravo që u mbajtët heroikisht.
4. Shkoni në bashkëpunim me të dashurit. Shpjegoni se e doni njëri-tjetrin, vetëm kujdesi nuk është plotësisht i drejtë. Jepni këshilla se si të kujdeseni siç duhet.
5. Rritni vetëvlerësimin e tij. Sigurohuni që është e rëndësishme për ju, e nevojshme dhe e rëndësishme për ju gjithmonë. Se në çdo rast mund të mbështeteni gjithmonë tek ai. Kjo gjithashtu imponon detyrime mbi një person në aspiratat e tij të reja për ndryshimet e tij.
6. Jepni besim se jeni gjithmonë aty dhe mund të mbështeteni tek ju. "Gjithmonë i lumtur për të ndihmuar!" dhe ofroni ndihmë në çdo mënyrë.
7. Pak humor për frazat flijuese të bashkëbiseduesit, mund të përgatisni dhe zbatoni detyrat e shtëpisë nëse frazat e sakrificës së hacked janë tashmë të njohura.
8. Ndarja në një valë dashamirëse dhe përsëritje, dhe konfirmim, konsolidim i vetëvlerësimit të lartë të një personi): "Ke bërë mirë me ne, një luftëtar!", "Ti je më i miri! Ku i marrin këto?”, “Ne kemi nevojë për ju!”, “Unë jam gjithmonë aty”.

Kjo është në fakt e gjitha. Tani kam një skemë që më ndihmon të komunikoj produktiv dhe me shumë gëzim me njerëzit e dashur. Dhe jam i lumtur ta ndaj me ju miq. Provojeni në jetë, plotësoni me përvojën tuaj dhe ne do të jemi të lumtur në komunikim dhe dashuri!