Për përfitimet e dashurisë "të pashpërblyer".

si dhe pse shfaqet dashuria "e pashpërblyer"?

E vendosa këtë fjalë në thonjëza, sepse, për mendimin tim, nuk ka dashuri të pashpërblyer: ka një rrjedhë energjie midis njerëzve, ka polaritete - plus dhe minus. Kur njëri dashuron, tjetri pa dyshim ka nevojë për këtë dashuri, ai e evokon atë, e transmeton nevojën për këtë dashuri, ndonëse shpesh jo verbalisht, konkretisht për këtë person: me sytë, shprehjet e fytyrës, gjestet.

Thjesht ai që dashuron ka një zemër të hapur, ndërsa ai që “nuk do”, e refuzon dashurinë, ka mbrojtje në formën e frikës apo besimeve të introjektuara, irracionale. Ai nuk e ndjen dashurinë dhe nevojën e tij për intimitet, por në të njëjtën kohë jep sinjale të dyfishta: josh, magjeps, josh.

Trupi i të dashurit tuaj, pamja, zëri, duart, lëvizjet, aroma e tij ju thonë: “po”, “të dua”, “kam nevojë për ty”, “ndihem mirë me ty”, “jam i lumtur”. E gjithë kjo ju jep besim të plotë se ai është njeriu "i juaj". Por me zë të lartë, ai thotë: "Jo, nuk të dua".

Nga vjen ky model jo i shëndetshëm, i cili, për mendimin tim, është karakteristik për një psikikë të papjekur: të zhvlerësojmë dhe të refuzojmë ata që na duan dhe të duam ata që kanë më shumë gjasa të na refuzojnë?

Le të kujtojmë fëmijërinë. Të gjitha vajzat ishin të dashuruara me të njëjtin djalë, udhëheqësin "më të lezetshëm", dhe të gjithë djemtë ishin të dashuruar me vajzën më të bukur dhe më të pathyeshme. Por, nëse ky udhëheqës ra në dashuri me ndonjë vajzë, ai menjëherë pushoi së qeni interesant për të: “Oh, mirë, ai… Më mban çantën time, ecën me taka, më bindet në çdo gjë. I dobët.» Dhe nëse vajza më e bukur dhe e pathyeshme ia kthente një djali, edhe ai shpesh ftohej: “Çfarë nuk shkon me të? Ajo nuk është një mbretëreshë, thjesht një vajzë e zakonshme. Jam ngecur — nuk di si ta heq qafe.

Nga është? Përvoja traumatike e refuzimit nga fëmijëria. Fatkeqësisht, shumë prej nesh kishin prindër që refuzonin. Babai i varrosur në televizor: për të tërhequr vëmendjen e tij, ishte e nevojshme të bëhesh më interesant se "kutia", të bësh një qëndrim dore ose të ecje me një rrotë. Një nënë e lodhur dhe e preokupuar përjetësisht, buzëqeshja dhe lëvdatat e së cilës mund të shkaktoheshin vetëm nga një ditar me vetëm pesëshe. Vetëm më të mirët janë të denjë për dashuri: të zgjuar, të bukur, të shëndetshëm, atletikë, të pavarur, të aftë, studentë të shkëlqyer.

Më vonë, në moshën madhore, listës së të denjëve për dashuri i shtohen më të pasurit, statusi, nderi, i respektuari, i famshëm, popullor.

Jemi rritur, por ende nuk po kërkojmë rrugë të lehta në rrugët e dashurisë. Është e nevojshme të tregosh mrekulli heroizmi, të kapërcesh vështirësi të mëdha, të bëhesh më i miri, të arrish gjithçka, të kursesh, të pushtosh, në mënyrë që të ndjesh gëzimin e dashurisë së ndërsjellë. Vetëvlerësimi ynë është i paqëndrueshëm, duhet ta "ushqejmë" vazhdimisht me arritje në mënyrë që të pranojmë veten.

Si mundet një person tjetër të na pranojë dhe të na dojë nëse ne nuk e duam dhe nuk e pranojmë veten? Nëse thjesht na duan për atë që jemi, nuk e kuptojmë: “Unë nuk kam bërë asgjë. Unë jam i pavlerë, i padenjë, budalla, i shëmtuar. Nuk meritonte asgje. Pse me do mua? Ndoshta, ai vetë (ajo vetë) nuk përfaqëson asgjë.

"Meqenëse ajo pranoi të bënte seks në takimin e parë, ajo ndoshta fle me të gjithë," u ankua një nga miqtë e mi. “Ajo pranoi menjëherë të bënte dashuri me ty, për shkak të të gjithë meshkujve që të zgjodhi. Vërtet e vlerësoni veten aq poshtë sa të mendoni se një grua nuk mund të dashurohet me ju me shikim të parë dhe të flejë me ju?

Modeli është i qartë, por kjo nuk ndryshon asgjë: për sa kohë një person është i papjekur psikologjikisht, ai do të vazhdojë ta riprodhojë atë. Çfarë duhet bërë për ata që ranë në grackën e dashurisë "të pashpërblyer"? Mos u merzit. Kjo është një përvojë e vështirë, por shumë e dobishme për zhvillimin e shpirtit. Pra, çfarë mëson një dashuri e tillë?

Çfarë mund të mësojë dashuria e "pashpërblyer"?

• mbështesni veten dhe vetëvlerësimin tuaj, dashuroni veten në kushte të vështira refuzimi, pa mbështetje nga jashtë;
• të jesh i bazuar, të jesh në realitet, të shohësh jo vetëm bardh e zi, por edhe shumë nuanca ngjyrash të tjera;
• jini të pranishëm këtu dhe tani;
• vlerësoni atë që është e mirë në një marrëdhënie, çdo gjë të vogël;
• është mirë të shohësh dhe dëgjosh një të dashur, një person real dhe jo fantazinë tënde;
• pranoni një të dashur me të gjitha mangësitë dhe dobësitë;
• simpatizoj, simpatizoj, tregoj mirësi dhe mëshirë;
• kuptojnë nevojat dhe pritshmëritë e tyre reale;
• merrni iniciativën, hidhni hapat e parë;
• zgjeroni paletën e ndjenjave: edhe nëse këto janë ndjenja negative, ato pasurojnë shpirtin;
• jetoni dhe përballoni intensitetin e emocioneve;
• shprehin ndjenjat me veprime dhe fjalë në mënyrë që të dëgjohen;
• vlerësoni ndjenjat e tjetrit;
• respektoni kufijtë, opinionin dhe lirinë e zgjedhjes së një personi të dashur;
• zhvillojnë aftësi ekonomike, praktike, shtëpiake;
• jap, jap, ndaj, ji bujar;
• të jesh e bukur, atletike, në formë, e rregulluar.

Në përgjithësi, dashuria e fortë, duke mbijetuar në kushtet e vështira të mosreciprocitetit, do t'ju detyrojë të kapërceni shumë kufizime dhe frikë, do t'ju mësojë të bëni për të dashurin tuaj atë që nuk keni bërë kurrë më parë, do të zgjeroni paletën tuaj të ndjenjave dhe aftësitë e marrëdhënieve.

Por, çka nëse e gjithë kjo nuk ndihmon? Nëse ju vetë jeni një ideal, por zemra e të dashurit tuaj do të mbetet e mbyllur për ju?

Siç tha Frederick Perls, themeluesi i terapisë Gestalt: "Nëse takimi nuk ndodh, asgjë nuk mund të bëhet për të." Në çdo rast, aftësitë e marrëdhënies dhe gamën e gjerë të ndjenjave që keni mësuar në përvojën e një dashurie të tillë janë investimi juaj për veten tuaj për jetën. Ata do të qëndrojnë me ju dhe patjetër do t'ju ndihmojnë në një marrëdhënie të re me një person që mund t'jua kthejë dashurinë - me zemër, trup, mendje dhe fjalët: "Të dua".