Gjetja e një distance të pranueshme në një marrëdhënie është një detyrë e vështirë si për nënën ashtu edhe për vajzën. Në një kohë që inkurajon shkrirjen dhe e bën të vështirë gjetjen e një identiteti, bëhet edhe më e vështirë.
Në përralla, vajzat, qofshin ato Borëbardha apo Hirushja, herë pas here ndeshen me anën e errët të nënës së tyre, të mishëruar në imazhin e një njerke të keqe ose të një mbretëreshe mizore.
Për fat të mirë, realiteti nuk është aq i tmerrshëm: në përgjithësi, marrëdhënia midis nënës dhe vajzës po bëhet më e mirë se më parë - më e afërt dhe më e ngrohtë. Këtë e lehtëson kultura moderne, duke fshirë dallimin mes brezave.
"Ne jemi të gjithë mashtrues sot," vëren Anna Varga, një terapiste familjare, "dhe moda e ndjeshme i përgjigjet kësaj duke u ofruar të gjithëve të njëjtat bluza dhe atlete."
Reklamimi përfiton nga kjo ngjashmëri në rritje, duke shpallur, për shembull, "Nëna dhe vajza kanë kaq shumë të përbashkëta" dhe duke i portretizuar ato si pothuajse binjake. Por afrimi gjeneron jo vetëm gëzim.
Kjo çon në një bashkim që komprometon identitetin e të dyja palëve.
Psikoanalistja Maria Timofeeva sheh në praktikën e saj vështirësitë që dalin nga fakti se ka gjithnjë e më shumë familje me një prind, roli i babait zvogëlohet dhe kulti i rinisë mbretëron në shoqëri. Kjo çon në një bashkim që komprometon identitetin e të dyja palëve.
“Barazimi,” përfundon psikanalisti, “i detyron gratë të parashtrojnë dy pyetje thelbësisht të rëndësishme. Për një nënë: si të ruani intimitetin duke qëndruar në vendin tuaj prindëror? Për një vajzë: si të ndaheni për të gjetur veten?
Konvergjenca e rrezikshme
Marrëdhënia me nënën është themeli i jetës sonë mendore. Nëna jo vetëm që ndikon tek fëmija, ajo është mjedisi për të dhe marrëdhënia me të është marrëdhënia me botën.
"Krijimi i strukturave mendore të fëmijës varet nga këto marrëdhënie," vazhdon Maria Timofeeva. Kjo është e vërtetë për fëmijët e të dy gjinive. Por është më e vështirë për një vajzë të ndahet nga nëna e saj.”
Dhe për shkak se ato janë «të dyja vajza», dhe për shkak se nëna shpesh e percepton atë si vazhdimin e saj, e ka të vështirë ta shohë vajzën si një person të veçantë.
Por mbase nëse nëna dhe vajza nuk janë aq afër që në fillim, atëherë nuk do të ketë asnjë problem? Krejt e kundërta. "Mungesa e afërsisë me nënën në fëmijërinë e hershme shpesh çon në përpjekje për të kompensuar në të ardhmen," shpjegon Maria Timofeeva, "kur një vajzë në rritje përpiqet të kënaqë nënën e saj, të jetë sa më afër saj. Sikur ajo që po ndodh tani mund të merret në të kaluarën dhe të ndryshohet.”
Kjo lëvizje drejt nuk është dashuri, por dëshira për ta marrë atë nga nëna
Por edhe pas dëshirës së nënës për t'u afruar me të bijën, për t'u përkuar me të në shije dhe pikëpamje, ndonjëherë nuk qëndron vetëm dashuria.
Rinia dhe feminiliteti i një vajze mund të shkaktojnë xhelozi të pavetëdijshme tek nëna. Kjo ndjenjë është e dhimbshme, dhe nëna gjithashtu në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqet ta heqë qafe, duke e identifikuar veten me vajzën e saj: "Vajza ime jam unë, vajza ime është e bukur - dhe prandaj jam".
Ndikimi i shoqërisë ndikon edhe në komplotin fillimisht të vështirë familjar. "Në shoqërinë tonë, hierarkia e brezave shpesh prishet ose nuk ndërtohet fare", thotë Anna Varga. “Arsyeja është ankthi që lind kur një shoqëri ndalon së zhvilluari.
Secili prej nesh është më i shqetësuar se një anëtar i një shoqërie të begatë. Ankthi të pengon të bësh një zgjedhje (çdo gjë duket po aq e rëndësishme për një person në ankth) dhe të ndërtosh çdo kufi: midis brezave, midis njerëzve.
Nënë e bijë «bashkohen», ndonjëherë duke gjetur në këtë marrëdhënie një strehë që ndihmon për të përballuar kërcënimet e botës së jashtme. Kjo tendencë është veçanërisht e fortë në çifte të tilla ndër breza, ku nuk ka të tretë - burrë dhe baba. Por duke qenë se është kështu, pse nënë e bijë të mos e shijojnë afërsinë e tyre?
Kontrolli dhe konkurrenca
"Marrëdhëniet në stilin e "dy të dashurave" janë vetë-mashtrim," është e bindur Maria Timofeeva. “Ky është një mohim i realitetit se ka një ndryshim në moshë dhe forcën e refuzimit midis dy grave. Kjo rrugë çon në shkrirjen dhe kontrollin shpërthyes.»
Secili prej nesh dëshiron të kontrollojë veten. Dhe nëse "vajza ime jam unë", atëherë ajo duhet të ndihet njësoj si unë dhe të dëshirojë të njëjtën gjë që bëj unë. "Nëna, duke u përpjekur për sinqeritet, imagjinon se vajza e saj dëshiron të njëjtën gjë," shpjegon Anna Varga. "Një shenjë e shkrirjes është kur ndjenjat e nënës janë të lidhura në mënyrë të pandashme me ndjenjat e vajzës."
Dëshira për të kontrolluar një vajzë rritet kur nëna e percepton mundësinë e ndarjes së saj si një kërcënim për veten.
Shfaqet një konflikt: sa më aktive vajza përpiqet të largohet, aq më këmbëngulëse nëna e mban prapa: me forcë dhe urdhra, dobësi dhe qortime. Nëse vajza ka një ndjenjë faji dhe i mungojnë burimet e brendshme, ajo heq dorë dhe dorëzohet.
Por është e vështirë për një grua që nuk është ndarë nga nëna e saj të ndërtojë jetën e saj. Edhe nëse martohet, më së shpeshti divorcohet shpejt për t'u kthyer te nëna e saj, ndonjëherë edhe me fëmijën e saj.
Dhe shpesh nëna dhe vajza fillojnë të konkurrojnë se cila prej tyre do të jetë "nëna më e mirë" për fëmijën - vajza që është bërë nënë, apo gjyshja që dëshiron të kthehet në vendin "legjitim" të nënës. Nëse fitoi gjyshja, atëherë vajza merr rolin e mbajtësit të familjes ose motrës së madhe të fëmijës së saj, dhe ndonjëherë ajo nuk ka fare vend në këtë familje.
Testi për t'u kaluar
Për fat të mirë, marrëdhëniet nuk janë gjithmonë aq dramatike. Prania e një babai ose një burri tjetër afër zvogëlon rrezikun e bashkimit. Pavarësisht fërkimit të pashmangshëm dhe periudhave të intimitetit më të madh ose më të vogël, shumë çifte nënë-bijë mbajnë marrëdhënie në të cilat butësia dhe vullneti i mirë mbizotërojnë mbi acarimin.
Por edhe më miqësorët do të duhet të kalojnë ndarjen, të ndahen nga njëri-tjetri. Procesi mund të jetë i dhimbshëm, por vetëm ai do t'i lejojë të gjithë të jetojnë jetën e tyre. Nëse në familje ka disa vajza, shpesh njëra prej tyre e lejon nënën ta "skllavëroj" më shumë.
Motrat mund të mendojnë se ky është vendi i vajzës së tyre të dashur, por kjo e largon këtë vajzë nga vetja dhe e pengon atë të përmbushë veten. Pyetja është se si të gjesh distancën e duhur.
“Për të zënë vendin e saj në jetë, një grua e re duhet të zgjidhë dy detyra në të njëjtën kohë: të identifikohet me nënën e saj për nga roli i saj dhe në të njëjtën kohë të “disidentifikuar” me të për nga personaliteti i saj. “, vëren Maria Timofeev.
Zgjidhja e tyre është veçanërisht e vështirë nëse nëna reziston
"Ndonjëherë një vajzë kërkon grindje me nënën e saj," vëren Anna Varga, "për t'i dhënë fund vëmendjes së tepërt ndaj jetës së saj." Ndonjëherë zgjidhja është ndarja fizike, zhvendosja në një apartament, qytet apo edhe një vend tjetër.
Në çdo rast, qofshin bashkë apo të ndarë, do të duhet të rindërtojnë kufijtë. "Gjithçka fillon me respektin për pronën," këmbëngul Anna Varga. — Secili ka gjërat e veta dhe askush nuk ia merr dikujt pa pyetur. Dihet se ku është territori dhe nuk mund të shkosh atje pa ftesë, aq më tepër për të vendosur rregullat e tua atje.
Natyrisht, nuk është e lehtë për një nënë të heqë dorë nga një pjesë e vetes - vajzën e saj. Prandaj, gruaja e moshuar do të ketë nevojë për të sajat, të pavarura nga dashuritë e vajzës së saj, burimet e brendshme dhe të jashtme që do t'i lejojnë asaj t'i mbijetojë pikëllimit të ndarjes, duke e kthyer atë në trishtim të ndritshëm.
"Të ndash atë që ke me një tjetër dhe t'i japësh atij lirinë është pikërisht ajo që është dashuria, duke përfshirë dashurinë e nënës," vëren Maria Timofeeva. Por natyra jonë njerëzore përfshin mirënjohjen.
Mirënjohja e natyrshme, jo e detyruar, por e lirë mund të bëhet bazë për një shkëmbim emocional të ri, më të pjekur dhe të hapur midis nënës dhe vajzës. Dhe për një marrëdhënie të re me kufij të ndërtuar mirë.