Familje e përzier: 12 këshilla për të kapërcyer pengesat

Mos besoni se dashuria do të thyejë të gjitha pengesat

Një nga joshjet më të rrezikshme për ata që marrin përsipër sfidën e krijimit të një familjeje të përzier është besimi se dashuria, vetëm me fuqinë e saj, do t'i kapërcejë të gjitha vështirësitë. Nuk do t'i duam fëmijët tanë sepse duam marrëzisht një burrë! Është mjaft e imagjinueshme të mos i duash fëmijët e partnerit, ashtu siç i do të tutë. Kjo nuk ju pengon të jeni të vëmendshëm, t'i trajtoni me respekt dhe të ndërtoni një marrëdhënie pozitive me ta. Kjo vlen edhe për njerkat. Ju nuk e detyroni veten të dashuroni, nëse është atje, është shumë mirë, por nuk është fundi i botës nëse nuk është. Mos e bëni fëmijën tuaj ta dojë shokun tuaj të ri.

Hiqni dorë nga familja ideale

Një tjetër joshje e frikshme është ajo e dëshirës që çdo gjë të shkojë mirë me çdo kusht. Fëmijët adhurojnë njëri-tjetrin, adhurojnë njerkun e tyre, fëmijët e tij ju adhurojnë, është e mahnitshme! Por pas këtyre paraqitjeve mashtruese fshihet një realitet më pak magjepsës. Gjithkush përpiqet të ruajë një imazh pozitiv të jashtëm dhe vuan brenda. Vetëm për shkak se nuk ka konflikte të hapura nuk do të thotë se funksionon dhe të gjithë janë të qetë. Konflikti është pjesë e çdo marrëdhënieje të shëndetshme njerëzore. Kur shpërthen, është një shenjë e mirë. Sigurisht që është e dhimbshme të jetosh, por është pozitive sepse gjërat thuhen dhe të jashtme. Kur nuk shpërthen kurrë, të gjithë do të përvetësojnë ankesat, pakënaqësitë e tyre dhe do të izolohen.

Familja e përzier: mos bëni gjithçka së bashku!

Në reklamën televizive, anëtarët e familjes Ricoré nuk e lënë njëri-tjetrin gjatë gjithë ditës! Por kjo është një reklamë! Në jetën reale, daljet në grup nuk duhet të bëhen të detyrueshme për t'ju siguruar për forcën e familjes suaj të re. Secili ka dëshirat e tij, secili ka të drejtë që ndonjëherë të ketë një marrëdhënie të privilegjuar si dyshe me prindin ose me të dashurin e tij. Të gjithë gjithashtu duhet të kalojnë pak kohë vetëm.

Familje e përzier: jepini të gjithëve kohë për të zbutur

Fëmijët kanë nevojë për kohë vëzhgimi për t'u përshtatur me jetën e tyre të re. Nuk ka nevojë t'i nxitoni, nëse të dashurit tuaj vërejnë se njerku i tyre është një faktor stabiliteti, nëse familja e re sjell një ekuilibër, gëzim të jetës, siguri në shtëpi, këndvështrimi i tyre do të bëhet pozitiv. E njëjta gjë vlen edhe për ju dhe shokun tuaj të ri. Ne rrallë i duam njerkët tanë që në momentin e parë, i vlerësojmë me kalimin e kohës, mund të duhen muaj, madje edhe vite. Nuk ka nevojë ta detyroni veten: nëse qëndrimi juaj është i falsifikuar, të gjithë do ta vërejnë atë.

Bini dakord për ushtrimin e autoritetit

Një familje që po rindërtohet, këto janë dy sisteme vlerash, zakonesh, praktikash edukative që përplasen. Për njërën është e detyrueshme të shkosh në shtrat në orën 20 të pasdites, për tjetrën nuk janë ëmbëlsira apo pije të gazuara! Këto dallime ndonjëherë shihen nga fëmijët si padrejtësi, veçanërisht nëse rregullat e jetës janë të kundërta për prindin tjetër. Dialogu është çelësi i suksesit, bashkëprindërimi është një zgjedhje që bazohet në rregulla dhe atribute të sakta. Shprehni atë që prisni nga shoku juaj i ri, pyesni atë se çfarë pret nga ju. Ju do të shmangni shumë grindjet duke vendosur menjëherë kufij konkretë për atë që të gjithë pranojnë të bëjnë dhe çfarë nuk duan të bëjnë absolutisht. Pasi të jeni dakord, bisedoni me fëmijët tuaj përkatës. Shoqëruesi juaj i ri do t'i thotë familjes së tij: “Kjo zonjë është e dashura ime e re. Meqenëse është e rritur, që është shoqëruesja ime dhe se do të jetojë me ne, ka të drejtë të të thotë se çfarë të bësh në këtë shtëpi. Këtu ka rregulla dhe ato vlejnë edhe për ju. Unë të dua, por gjithmonë do të pajtohem me të, sepse e kemi diskutuar së bashku. Dhe ju do t'i thoni të njëjtën gjë fëmijës tuaj për të dashurin tuaj të ri.

Merrni parasysh brishtësinë psikologjike të fëmijëve

Çdo fëmijë që përballet me ndarjen e prindërve dobësohet, destabilizohet. Kjo duhet të merret parasysh. Siç nënvizon Virginie Megglé: “Ne të gjithë mbartim brenda vetes një ëndërr dashurie të përjetshme dhe të gjithë duam që prindërit tanë të qëndrojnë së bashku, si në përralla. Të shohësh prindërit të ndarë është një dhimbje e madhe, fëmija ndihet i braktisur, shpesh mendon se nuk është aq mirë që ata të qëndrojnë bashkë. Kur njëri nga prindërit e tij rindërton jetën e tij dhe rimartohet, ai ndihet i braktisur për herë të dytë. Edhe nëse është e vështirë për t'u përballuar, duhet kuptuar se agresiviteti i një fëmije që sheh një grua të re ose një burrë të ri të zbarkojë në jetën e tij është i natyrshëm, ai reagon ndaj situatës që e streson. Fëmija ndihet i pasigurt, ka frikë të humbasë dashurinë e prindit, mendon se ky i fundit do ta dojë më pak. Kjo është arsyeja pse është thelbësore ta qetësoni atë dhe ta siguroni duke i ripohuar se sa shumë ka rëndësi, duke i thënë me fjalë të thjeshta se dashuria prindërore ekziston përgjithmonë, pavarësisht se çfarë, edhe nëse mamaja dhe babi i tij janë ndarë, edhe pse ata secili ka një bashkëshort të ri në jetën e tij.

Mos u fokusoni vetëm në çiftin tuaj të ri

Ne shpesh jemi pak egoistë, në flluskë tonë, kur jemi të dashuruar. Për të mos i mbajtur fëmijët tuaj apo të tijtë, shmangni shfaqjet e dashurisë para tyre (më parë është babai që do të puthte nëna e tyre), gjë që mund t'i tronditë ata dhe nuk duhet të përfshihen në seksualitetin e të rriturve. Nuk është punë e tyre. Edhe nëse e shihni jetën në ngjyrë rozë në krahët e foshnjës tuaj të re, mos harroni të jeni në dispozicion për fëmijët tuaj. Edhe nëse ata jetojnë me vjehrrin e tyre në përditshmëri, mos e largoni babanë e tyre biologjik nga fotografia, vazhdoni të merrni së bashku përgjegjësitë tuaja prindërore. Kritikat për prindin biologjik janë shumë shqetësuese për fëmijën, sepse të zhvlerësosh të rriturit që e ndërtojnë do të thotë të zhvlerësosh një pjesë të tij. I kapur në një konflikt besnikërie, ai rrezikon t'i ndalojë vetes një marrëdhënie me njerkun e tij nga frika se mos e tradhtonte babanë e tij që mungonte.

Dini si të dëgjoni ankesat e fëmijës "përkohësisht"

Është e vështirë për një fëmijë që vjen te prindi i tij në fundjavë ta shohë atë të kujdeset për fëmijët e dikujt tjetër me kohë të plotë… Edhe nëse bëni gjithçka që mundeni për të siguruar që ai të mos ndihet “vetëm një vizitor”. “Xhelozia është e pashmangshme. Konfliktet e lidhura me xhelozinë janë përbërës të vëllezërve dhe motrave dhe të njerëzimit. Dihet, është banale, por është gjithmonë e vështirë të jetosh për ata që përballen me të. Ne nuk na pëlqen që fëmijët të ankohen, por është e rëndësishme të pranojmë marrjen e ankesës së tyre në mënyrë që ata të ndjehen të dëgjuar. Nuk ka nevojë të thuash "Të dua shumë, edhe nëse je këtu vetëm çdo fundjavë!" Ai e di shumë mirë se nuk është njësoj si për ata që janë aty gjatë gjithë kohës. Ai e di që marrëdhënia është ndryshe, e prishur, se i mungon përditshmëria. Për ta ndihmuar që të mos ndihet më pak i dashur se të tjerët, është e rëndësishme që ai të ndajë momente të veçanta me prindin e tij, kokë më kokë, vetëm për të. Këto momente të veçanta, ai do t'i largojë si thesare në shtëpinë tjetër.

Shpjegoni qartë rolin e njerkut

Për të strukturuar veten, një fëmijë duhet të kuptojë statusin e të rriturve që kujdesen për të. Ashtu si një baba nuk është as mik dhe as i barabartë, njerku ka një rol edukativ dhe përgjegjësi përballë njerkut të tij, pa zënë vendin e babait. Ju takon ju të sqaroni gjërat, të ndihmoni shoqëruesin tuaj të ri të zërë vendin e tij në familje. Natyrisht, emri "baba" nuk është i dëshirueshëm, veçanërisht nëse babai i vërtetë është i përfshirë në edukimin e fëmijës. Në përgjithësi, njerku quhet me emrin e tij të parë, ndonjëherë me pseudonim. Rregullat në lidhje me jetën e përbashkët, organizimin e shtëpisë, duhet të shprehen qartë dhe të respektohen nga të gjithë, edhe nëse fëmijët ndajnë të njëjtën çati vetëm gjatë fundjavave dhe festave. Nëse lindin mosmarrëveshje, të pashmangshme, mes jush dhe shokut tuaj të ri, diskutoni së bashku kokë më kokë, asnjëherë para fëmijëve.

Menaxhoni debatet mes fëmijëve tuaj dhe të tyre

Do të kishit dashur t'i shihnit të luanin së bashku, por ata debatojnë shumë. Duhet pranuar që afinitetet nuk mund të kontrollohen dhe konfliktet në vëllezërit e motrat (të rikompozuara ose jo) janë të pashmangshme, por duhet të jemi vigjilentë dhe të rregullojmë marrëdhëniet. Afinitetet qarkullojnë, aleancat lëvizin në vëllezër e motra, asgjë nuk rregullohet, lërini fëmijët të ndërtojnë marrëdhëniet e tyre, por kontrolloni që asnjë të mos lihet jashtë. Nëse është gjithmonë i njëjti ai që përjashtohet nga lojërat, i madhi apo i vogël që mbetet sistematikisht pas, ndërhyjnë. Sepse të thuash asgjë do të thotë të pranosh. Mos i miratoni aleancat si "Lea dhe Pauline shkojnë shumë mirë të dyja!" Por me Arthurin, është një makth i vërtetë! Sepse komentet tuaja do të përforcojnë ndjenjën e përjashtimit të njërit kundrejt tjetrit. Kini shumë kujdes që të jeni të drejtë dhe të drejtë, të mos e ndëshkoni fëmijën tuaj më pak se ai i tjetrit, të mos i jepni privilegje dhe as ta favorizoni. Bërja e një ndryshimi shumë të madh është shumë e keqe për të voglin tuaj. Fëmijët janë në ndjeshmëri: larg nga gëzimi për statusin e tij të privilegjuar, të tutë do të mendojnë se për shkak të tij nuk e konsiderojmë kuazi-vëllain ose kuazi-motrën e tij. Ai do të ndihet fajtor dhe i pakënaqur për ta, mund të ndikojë në marrëdhënien që ata po ndërtojnë.

Familje e përzier: mos e demonizoni fëmijën e tjetrit

Ndonjëherë rryma nuk rrjedh fare me fëmijën e tjetrit. Nëse ky është rasti juaj, duhet të kuptoni se është statusi juaj unik si njerkë, pavarësisht se kush jeni, që e motivon armiqësinë e saj. Kështu do të ishte me një grua tjetër. Depersonalizoni sulmet, mos u poziciononi si armik i një fëmije të vogël që thjesht dëshiron të kujdeset për të, që shprehet se nuk është mirë dhe që sigurisht nuk dëshiron të shkatërrojë çiftin tuaj të ri! Siç nënvizon Virginie Megglé: “Një fëmijë që nuk ndihet i dashuruar do të zhvillojë një imazh shumë negativ për veten. Na takon ne të rriturve që të mos e lëmë ta bëjë, ta qetësojmë, ta mbrojmë dhe mbi të gjitha të mos reagojmë si rival. "

Dini si të menaxhoni ardhjen e foshnjës së çiftit tuaj të ri

Lindja e një fëmije konfirmon dhe i jep mish bashkimit të ri. Tek fëmijët e tjerë, ardhja e tij zgjon mungesën e familjes origjinale. Ata e duruan ndarjen sa mundën, nuk mundën, por i porsalinduri që krijon bashkimin të rikrijojë dhimbjen e ndarjes. Kjo ardhje është një traumë e re sepse riaktivizon një xhelozi parësore që nuk është shprehur gjithmonë. Ky foshnjë është i llastuar, të dy prindërit i ka gjatë gjithë kohës, është e padrejtë! Por frika për të mbetur pas për të sapoardhurin vjen me një ndjenjë sigurie, sepse lidh familjen e re. Për fëmijët e dobësuar nga ndarja e një familjeje të parë dhe që kanë frikë të ripërjetojnë situatën, është shumë qetësuese.

Princesha Sofia: ylli i Disney jeton në një familje të përzier