Vëllezër dhe motra: si t'i zgjidhni mosmarrëveshjet e tyre?

"Vëllai im më mori lodrën"

Deri në 6-7 vjeç, fëmijët janë shumë të papjekur emocionalisht. Një fëmijë nuk fillon të integrojë ndjenjën e zotërimit deri në moshën 3-vjeçare. Deri atëherë, ai është egocentrik: ai e jeton botën nga vetja. Gjithçka është në dispozicion të tij. Ai thërret, vijnë prindërit e tij. Kur merr lodrën e vëllait të tij, mund të jetë sepse i duket interesante ose sepse po përpiqet të kontaktojë me vëllain e tij. Mund të jetë edhe xhelozi, mërzi…

Zgjidhja e prindërve. Provoni zëvendësimin. Nëse ai merr makinën blu, ofroni atij atë të kuqe. Por kini kujdes, sepse për një fëmijë të vogël nuk është e njëjta lodër. Ju takon të drejtoni makinën në mënyrë që ai të kuptojë se ka të njëjtin përdorim si ai që kishte marrë. Ju duhet të filloni lojën.

“Ai vjen në dhomën time kur dua të jem vetëm”

Këtu bëhet fjalë për hapësirën, për respektimin e privatësisë së tjetrit. Është e ndërlikuar që fëmija i vogël ta kuptojë. Ai mund të ndihet i refuzuar dhe ta perceptojë atë si një humbje dashurie.

Zgjidhja e prindërve. Ju mund t'i shpjegoni atij se motra e tij nuk dëshiron të luajë me të tani. Ajo do t'i tregojë kur të mund të kthehet. Ajo ka nevojë për një moment, por nuk është përfundimtar. Përqafoni atë dhe shkoni me të për t'i ofruar diçka tjetër: lexoni një histori, bëni një enigmë ... Thyerja e lidhjes do të jetë më pak e vështirë për t'u jetuar meqenëse një lidhje tjetër merr përsipër. Nuk ka vakum.

“Ke kaluar më shumë kohë duke luajtur me të”

Parimi i barazisë nuk mund të respektohet gjithmonë. Nëse prindi duhet të justifikojë veten për çdo gjë të blerë, çdo moment të kaluar, ajo shpejt bëhet e pajetueshme! Shpesh bëjmë gabimin duke dashur të qetësojmë duke thënë “Kjo nuk është e vërtetë. Shiko, herën tjetër kishe të drejtë edhe për këtë”. Por kjo vetëm ushqen dëshirën për të numëruar gjithçka. Fëmija tha me vete: “Këtu kanë rëndësi edhe prindërit e mi. Kjo është sepse kam të drejtë ta bëj këtë. “Rasti për shumë argumente… 

Zgjidhja e prindërve. Bëjini gjërat bazuar në nevojat dhe pritshmëritë e fëmijëve tuaj, jo në atë që ka pasur vëllai ose motra e tij. Mos e justifikoni veten duke u përpjekur të bindni fëmijën tuaj. Në vend të kësaj, thoni, "Mirë. Cfare te nevojitet ? Çfarë do t'ju bënte të lumtur? Më tregoni për veten tuaj, nevojat tuaja. Jo nga vëllai juaj. Secili flet gjuhën e vet. Pyeteni fëmijën tuaj se si e di që ju e doni atë. Do të shihni se në cilën gjuhë është më i ndjeshëm. Kjo do t'ju ndihmojë të përmbushni më mirë nevojat e tyre. Në librin e tij, "5 gjuhët e dashurisë", Gary Chapman shpjegon se disa njerëz janë më të ndjeshëm ndaj dhuratave, ndaj kohës së privilegjuar, ndaj fjalëve të vlerësimit, ndaj shërbimeve të kryera apo edhe ndaj përqafimeve.

"Unë dua të njëjtën gjë si motra ime"

Rivaliteti dhe xhelozia janë të natyrshme në vëllezërit e motrat. Dhe shumë shpesh, mjafton që njëri të dojë diçka që edhe tjetri të interesohet për të. Dëshira për të imituar, për të luajtur, për të përjetuar të njëjtat ndjesi. Por blerja e gjithçkaje në dy kopje nuk është zgjidhja.

Zgjidhja e prindërve. Nëse fëmijët janë vërtet të vegjël, ju duhet të arbitroni. Mund të thuash, “Ti po luan me atë kukull tani. Kur të bjerë ora e ziles, motrës suaj do ta marrë lodrën”. Zgjimi ka avantazhin e të qenit një arbitër më neutral se prindi. Nëse janë më të vjetër, mos u bëni arbitr, por ndërmjetës. “Janë dy fëmijë dhe një lodër. Unë kam një zgjidhje, është të marr lodrën. Por jam i sigurt që të dy do të gjeni një ide më të mirë”. Nuk ka të njëjtin efekt. Fëmijët mësojnë të negociojnë dhe të gjejnë gjuhën e përbashkët. Aftësi të dobishme për jetën e tyre në shoqëri.

“Ajo ka të drejtë të shikojë TV natën dhe jo unë”

Si prind, shpesh keni në mendje mitin e barazisë. Por ajo që u detyrohemi fëmijëve tanë është drejtësia. Është duke i dhënë fëmijës tuaj atë që i nevojitet në një kohë të caktuar. Nëse, për shembull, ai vesh një 26 dhe tjetri një 30, nuk ka kuptim të blesh një 28 për të dyja!

Zgjidhja e prindërve. Duhet të shpjegojmë se me kalimin e moshës kemi të drejtë të qëndrojmë zgjuar pak më vonë. Këtë privilegj, do ta ketë edhe kur të jetë më i madh. Por ndërsa është i vogël, i duhet më shumë gjumë për të qenë në formë të mirë.

"Ai është më i mirë se unë", "ajo është më e bukur se unë"

Krahasimi është i pashmangshëm mes fëmijëve tanë, sepse mendja funksionon në atë mënyrë. Nocioni i kategorizimit mësohet edhe nga kopshti. Është për t'u habitur që fëmija të mendojë se ai ka të njëjtët prindër si vëllai i tij (motra), por se ata nuk janë të njëjtë. Prandaj ai është shumë i tunduar të krahasojë veten. Por ne nuk duhet të ushqejmë këtë reagim.

Zgjidhja e prindërve. Në vend që të thoni "por jo", duhet të dëgjoni ndjenjat e fëmijës, emocionet e tij. Ne duam ta qetësojmë atë kur duhet të dëgjojmë pse mendon kështu. " Përse e thua këtë ? Ajo ka sy blu, po”. Më pas mund të bëjmë “kujdes emocional” dhe të themi atë që shohim pozitive tek fëmija juaj duke qenë në përshkrim: “E kuptoj që je i trishtuar. Por a doni që unë t'ju tregoj atë që shoh tek ju? Dhe këtu shmangim krahasimin.

"Unë nuk dua t'i jap gjërat e mia motrës sime"

Efektet personale të fëmijëve janë shpesh pjesë e tyre, e universit të tyre, e territorit të tyre. Prandaj ata kanë vështirësi të shkëputen prej saj, veçanërisht kur janë të rinj. Duke refuzuar të japë hua gjërat e tij, fëmija gjithashtu dëshiron të tregojë se ka njëfarë pushteti mbi vëllain dhe motrën e tij.

Zgjidhja e prindërve. Duhet të pyesni veten se çfarë doni t'i mësoni fëmijës tuaj: bujarinë me çdo kusht? Nëse e bën me zemër të keqe, mund të bëhet një automatizëm më shumë se një vlerë. Nëse i jepni të drejtën të mos i huazojë lodrat e tij, atëherë shpjegoni se herën tjetër do të duhet të pranojë që as vëllai ose motra të mos i huazojnë gjërat e tij.

"Mami, ai më godet"

Shpesh është rezultat i mungesës së kontrollit, i një truri emocional tepër të papjekur. Fëmija nuk gjeti një strategji paqësore për të zgjidhur konfliktin. Ai nuk ka arritur të thotë me fjalë atë që nuk i pëlqen dhe për këtë arsye përdor dhunën për të treguar pakënaqësinë e tij.

Zgjidhja e prindërve. Kur ka sharje apo rrahje, mund të dhemb shumë. Prandaj duhet të ndërhyjmë. Ndryshe nga ajo që bëhet përgjithësisht, është më mirë të merreni me viktimën fillimisht. Nëse pendohet për veprimin e tij, agresori mund të shkojë për pomadë, për shembull. Nuk ka nevojë t'i kërkoni atij të puthë sepse viktima me siguri nuk do të dojë që ai t'i afrohet. Nëse dhunuesi është shumë i shqetësuar, nxirreni atë nga dhoma dhe flisni me të më pas, i ftohtë. Ftojeni atë të gjejë një zgjidhje alternative ndaj dhunës: “Çfarë mund të bëni herën tjetër që nuk jeni dakord? “. Nuk ka nevojë ta bëni atë të premtojë se nuk do ta bëjë më nëse nuk di një alternativë.

“Ai e theu Barbin tim”

Në përgjithësi, kur ka thyerje, është e paqëllimshme. Por dëmi është bërë. Kur ndërhyni, dalloni personalitetin nga sjellja. Nuk është për shkak se gjesti është, ndoshta, do të thotë se fëmija është një person i keq.

Zgjidhja e prindërve. Edhe këtu është e nevojshme të veprohet si në rast agresioni. Ne kujdesemi për atë që është i trishtuar i pari. Nëse është e mundur për të riparuar, fëmija që thyhet duhet të marrë pjesë. Bëjeni të kuptojë se ai ka një shans për ta kompensuar atë. Ai mëson se veprimet kanë pasoja, se n mund të bëjë gabime, të pendohet dhe të përpiqet t'i rregullojë ato. Në të njëjtën kohë, bëjini të vetëdijshëm për vuajtjet

nga ana tjetër për të zhvilluar ndjeshmëri.

"Ai më urdhëron gjithmonë!"

Pleqtë ndonjëherë priren të marrin rolin e prindërve. Të ditur mirë udhëzimet, nuk i lejojnë vetes të thërrasin vëllezërit ose motrat e tyre të vogla për të porositur, sepse jo gjithmonë i zbatojnë ato. Dëshira për të luajtur e madhe!

Zgjidhja e prindërve. Është e rëndësishme t'i kujtoni të moshuarit se ky rol është i juaji. Nëse e ktheni, është më mirë të mos e bëni para “tjetrit”. Kjo i pengon ata të bëjnë të njëjtën gjë, që të ndihen të investuar me këtë autoritet. Dhe ai do ta përjetojë atë më pak si një poshtërim. 

Author: Dorothee Blancheton