Përmbajtje
- Prindërit: Si mund ta shpjegojmë rritjen e numrit të ndarjeve pas lindjes së fëmijës së parë?
- A janë çiftet që zgjasin ata që u përgatitën për lindjen, të cilët në njëfarë kuptimi ishin "të pjekur"?
- A kanë pak a shumë të njëjtin profil çiftet që qëndrojnë jashtë?
- Tradhtia është shpesh shkaku i ndarjes. A nuk preken çiftet e fundit? Apo i pranojnë më mirë këto “boshllëqe”?
- Nëse situata është përkeqësuar, si të gjeni një ekuilibër?
- Çfarë duhet të dëshirojmë që të jemi në gjendje të qëndrojmë së bashku? Një lloj ideali? Një lidhje më e fortë se rutina? Mos e vendosni çiftin mbi gjithçka?
Prindërit: Si mund ta shpjegojmë rritjen e numrit të ndarjeve pas lindjes së fëmijës së parë?
Bernard Geberowicz: Lindja e fëmijës së parë, më vonë se më parë, vë në provë jetën e anëtarëve të çiftit. Këto përmbysje janë të brendshme për të gjithë, marrëdhënie (brenda çiftit), familjare dhe socio-profesionale. Shumica e çifteve gradualisht gjejnë një ekuilibër të ri. Të tjerët e kuptojnë se planet e tyre nuk ishin në përputhje dhe shkojnë në rrugë të ndryshme. Modelet që ka krijuar secili, natyrisht, luajnë një rol në vendimin për t'u ndarë. A është gjë e mirë ta konsideroni shpejt ndarjen si një zgjidhje për çdo konflikt në marrëdhënie? Mendoj se është e nevojshme të mendosh mirë përpara se të "guxosh" të ndahesh. Mbyllja në një çift të detyrueshëm nuk është më në rregull, as çifti "Kleenex" nuk është model për t'u promovuar, që nga momenti kur dikush merr përgjegjësinë për të pasur një fëmijë me dikë.
A janë çiftet që zgjasin ata që u përgatitën për lindjen, të cilët në njëfarë kuptimi ishin "të pjekur"?
BG: Ne mund të përgatitemi për t'u bërë prindër. Mësoni të dëgjoni njëri-tjetrin, të bisedoni me njëri-tjetrin, të mësoni të pyesni dhe të formuloni nevoja të tjera përveç në formën e qortimit. Ndalimi i kontracepsionit, shtatzënia, ëndrrat me sy të syve janë një kohë e mirë për të bërë këtë punë dhe për t'u kujdesur për tjetrin dhe marrëdhënien.
Por një çift nuk është kurrë "plotësisht i pjekur" për të pasur një fëmijë. Është gjithashtu duke njohur fëmijën që ne mësojmë të bëhemi prind dhe zhvillojmë komplementaritetin dhe bashkëfajësinë e "ekipit prindëror".
“Un amour au longue cours”, një roman prekës që tingëllon i vërtetë
A e kursejnë fjalët kohën duke kaluar? A mund ta kontrollojmë dëshirën? Si mundet një çift të sfidojë rutinën? Në këtë roman epistolar, Anaïs dhe Franck pyesin dhe i përgjigjen njëri-tjetrit, duke evokuar kujtimet, betejat, dyshimet e tyre. Historia e tyre ngjan me shumë të tjera: një takim, një martesë, fëmijë që lindin dhe rriten. Pastaj dallgët e para negative, vështirësia për të kuptuar njëri-tjetrin, tundimi për pabesi… Por Anaïs dhe Franck kanë një armë: një besim absolut, të pamëshirshëm në dashurinë e tyre. Madje kanë shkruar një “Kushtetuta e çiftit”, të suvatuar në frigorifer, që i bën miqtë e tyre të buzëqeshin dhe artikujt e së cilës rezonojnë si një listë detyrash e 1 janarit: Neni 1, mos e kritikoni tjetrin kur ulet. kujdesuni për fëmijën – Neni 5, mos i tregoni njëri-tjetrit gjithçka – Neni 7, mblidhuni një mbrëmje në javë, një fundjavë në muaj, një javë në vit. Si dhe neni 10 bujar: pranoni dobësitë e tjetrit, mbështesni atë në gjithçka.
Të udhëhequr nga këto mantra dashamirës të shkruara nëpër faqe, Anaïs dhe Franck evokojnë jetën e përditshme, testimin e realitetit, vajzat e tyre që po rriten, gjithçka që ne e quajmë "jeta familjare" dhe që është jeta e shkurtër. Me pjesën e tij të pamundur, të çmendur, "jashtë kontrollit". Dhe kush do të mund të lindë, lakuriq dhe i lumtur, me dëshirën për të filluar nga e para së bashku. F. Payen
"Një dashuri afatgjatë", nga Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carrière, 17 €.
A kanë pak a shumë të njëjtin profil çiftet që qëndrojnë jashtë?
BG: Nuk besoj se ka ndonjë kriter që mund të parashikojë jetëgjatësinë e një marrëdhënieje. Ata që zgjedhin veten duke renditur të përbashkëtat e nevojshme nuk janë të sigurt për sukses. Ata që jetuan një kohë të gjatë në një mënyrë shumë “shkrirë” përpara se të bëhen prindër, rrezikojnë të çorientohen nga plasja e flluskës dhe kalimi nga dy në tre. Çiftet që janë "shumë" të ndryshëm ndonjëherë e kanë të vështirë të qëndrojnë.
Pavarësisht prejardhjes dhe prejardhjes së prindërve, të gjithë duhet të jenë të gatshëm të mendojnë se "asgjë nuk do të jetë më njësoj, dhe aq më mirë!" Për më tepër, sa më shumë çifti të ndihet solid (në sytë e tyre dhe të të afërmve dhe familjeve përkatëse), aq më shumë ulet rreziku i konfliktit.
Tradhtia është shpesh shkaku i ndarjes. A nuk preken çiftet e fundit? Apo i pranojnë më mirë këto “boshllëqe”?
BG: Gënjeshtrat lëndojnë më shumë se tradhtitë. Ato çojnë në humbjen e besimit te tjetri, por edhe te vetja, e për rrjedhojë edhe te forca e lidhjes. Çiftet që zgjasin, pas kësaj, janë ata që arrijnë të "jetojnë" me këto trauma dhe që arrijnë të rikuperohen në një besim dhe një dëshirë të përbashkët për të riinvestuar në marrëdhënie. Shkurtimisht, ka të bëjë me marrjen e përgjegjësisë për zgjedhjet e dikujt, të dish se si të kërkosh dhe të japësh falje, jo t'i bësh të tjerët të mbajnë përgjegjësi për veprimet e tyre.
Nëse situata është përkeqësuar, si të gjeni një ekuilibër?
BG: Edhe para degradimit, çiftet kanë interes të gjejnë kohë për të folur me njëri-tjetrin, për të shpjeguar, për të dëgjuar njëri-tjetrin, për të kërkuar të kuptojnë njëri-tjetrin. Pas lindjes së një fëmije, rikrijimi i intimitetit për dy është thelbësor. Nuk duhet të presim së bashku javën e pushimeve (që rrallë e marrim në fillim) por të përpiqemi që në shtëpi të mbrojmë disa mbrëmje, kur fëmija është në gjumë, të presim ekranet dhe të jemi bashkë. Kujdes, nëse secili prej anëtarëve të çiftit punon shumë, me udhëtime të lodhshme dhe “byzylykë elektronikë” që i lidhin me botën profesionale në mbrëmje dhe fundjavë, kjo ul disponueshmërinë për njëri-tjetrin (dhe me fëmijën). Për të ditur gjithashtu, seksualiteti nuk mund të kthehet në majë në javët që pasojnë ardhjen e një fëmije. Në fjalë, lodhja e secilit, emocionet e kthyera drejt foshnjës, pasojat e lindjes, modifikimet hormonale. Por bashkëfajësia, afërsia e butë, dëshira për t'u takuar e mbajnë gjallë dëshirën. Jo kërkimi i performancës, as nevoja për të qenë "në krye" apo ideja e dëmshme për t'u rikthyer në "siç ishte më parë"!
Çfarë duhet të dëshirojmë që të jemi në gjendje të qëndrojmë së bashku? Një lloj ideali? Një lidhje më e fortë se rutina? Mos e vendosni çiftin mbi gjithçka?
BG: Rutina nuk është pengesë, përderisa dimë që përditshmëria përmban një pjesë të gjërave të përsëritura. I takon të gjithëve që të arrijnë ta shënjojnë këtë jetë me momente intensive, momente shkrirjeje, intimitet të përbashkët. Të mos kesh ideale të paarritshme, por të dish të jesh kërkues me veten dhe me të tjerët. Bashkëfajësia dhe pajtueshmëria janë të rëndësishme. Por edhe aftësia për të nxjerrë në pah kohët e mira, atë që po shkon mirë dhe jo vetëm të metat dhe fajin.