Çifti: mësoni të debatoni mirë!

Ngjarja e lumtur po aq sa shqetësuese, lindja e një fëmije është shpesh a periudhë e rrezikshme për çiftet: 20 deri në 25% e tyre do të ndaheshin disa muaj më vonë, sipas psikiatrit Bernard Geberowicz. “Ne fitoidiçka, por ne Perd edhe diçka tjetër: liria e tij, pakujdesia e tij… Të gjithë të thonë: “Duhet të jesh kaq i lumtur!”, ndërsa për disa çifte është një periudha sfiduese, ku argumentet zënë shumë hapësirë”, përmbledh psikoterapistja Carolle Vidal-Graf. Vështirë të këndshme për të jetuar, këto argumente janë megjithatë të nevojshme: në a periudhe tranzicioni, ata shmangin grumbullimin e pakënaqësisë dhe lejojnë krijimin e rregullime të dobishme. Me një kusht: argumentojnë në mënyrë konstruktive, shmangni përsëritjen e fjalëve lënduese të cilat shpesh përfundojnë duke e prishur marrëdhënien…

Shprehni emocionet tuaja

Mosmarrëveshje nuk do të thotë domosdoshmërisht të bërtasësh dhe të përplasësh dyert! Në vend që të fajësoni tjetrin, përpiquni të shprehni emocione që jeton në ju (zemërimi, trishtimi…). “Duhet të shmangim “ju” që “vrisni”, shpjegon psikoterapisti. Në vend që "je i çrregullt", përdor "unë" : “Nuk jam mësuar të jetoj në një rrëmujë të tillë, kur kthehem nga puna, më dëshpëron…” “Ndonjëherë ka një vërshimi i emocioneve, ne nuk mund të shpjegojmë veten, duhet të lëshojmë avull pak, për të lëvizur… “Mund të shkojmë fare mirë për një shëtitje, përderisa ju paralajmëroni:” Jam shumë nervoz për të folur, do të dal të qetësohem dhe do të flasim më vonë për këtë “…” , sugjeron Carolle Vidal- Graf.

Merrni pak distancë

Një debat shpesh fillon me një fjalë fatkeqe që ndez pluhurin dhe shkakton përshkallëzim: në tjetrin, truri zvarranik (i lidhur me instinktin) ndihet i sulmuar dhe truri limbik (i lidhur me emocionet) përgjigjet… “Ne gjithashtu mund të përpiqemi të qetësohemi, të merrni pak distancë krahasuar me emocionalin duke folur me korteksin e tij, pjesa më racionale e trurit, sugjeron psikoterapisti. Shikoni edhe tjetrin me bëj një hap prapa dhe e gjeni të bukur në zemërimin e tij: në një farë mënyre, ai na tregon fuqinë e tij…”.

Diskutoni me ftohtësi argumentet tuaja

“Si i keni përballuar konfliktet në familjen tuaj? "," Cili ishte roli juaj? "," Si mund të përpiqemi të debatojmë më mirë? »Pyetni njëri-tjetrin për këto pyetje mund të ndihmojë për të parë më qartë, për të kuptuar se si ne riprodhojmë një operacion që daton që nga fëmijëria… dhe si mund ta bëjmë atë të evoluojë. Është gjithashtu e dobishme të ktheheni - ftohtësisht - te subjektet e mosmarrëveshjeve. “Pak nga pak, ajo që i thamë njëri-tjetrit u hap, edhe nëse kemi përshtypjen se në atë kohë tjetri nuk na dëgjonte… Ndonjëherë duhet të dini. mbyll një mosmarrëveshje që përshkallëzohet, për t'u rikthyer më vonë, ftohtë, pasi secili të mendojë më vete. I takon çdo çifti të gjejë kompromis, zgjidhje kreative, por jo gjithmonë ia del që herën e parë”, thotë Carolle Vidal-Graf.

A flisni edhe ju për atë që po shkon mirë!

Vendosini mbështetësit tuaj në qendër të vëmendjes, përmendni kontributin e të sapoardhurve dhe bëjeni të duket bukur! Mos u frikësoni nga bashkëpunimi dhe jepuni meritat grupeve të tjera që punojnë me tema të ngjashme. Merrni pjesë në kauzat e tyre, karma njëmend funksionon! përshëndetje, thuaj faleminderit, gjej kohë për të diskutoni gjithashtu se çfarë po shkon mirë… “Është e rëndësishme të prezantohet gjithashtu mirënjohje valorizimi në lidhjen me partnerin e tij… në vend që të flasë vetëm për atë që nuk shkon”, thotë psikoterapisti. Nëse vëreni përpjekjet e bashkëshortit tuaj për atë që ishte një nga pikat tuaja të mosmarrëveshjes, ai do të dëshirojë ta bëjë atë edhe më shumë… Kalimi i këtyre argumenteve, në fund, mund t'ju ndihmojë të ndiheni më mirë. më të sigurt në marrëdhënien tuaj. Kur lind një zonë e re turbulence, do ta mbani mend këtë pasazh delikat, dhe do të mund t'i thoni vetes, se edhe këtë herë, do t'ia dilni!