Që në fëmijëri na mësohet se duhet të kërkojmë falje për sjelljen e keqe, i zgjuari pendohet fillimisht dhe një rrëfim i sinqertë zbut fajin. Profesori i psikologjisë Leon Seltzer kundërshton këto besime dhe paralajmëron që para se të kërkoni falje, merrni parasysh pasojat e mundshme.
Aftësia për të kërkuar falje për vepra të padenjë është konsideruar si një virtyt që nga kohra të lashta. Në fakt, përmbajtja e të gjithë literaturës për këtë temë zbret në atë se si është e dobishme të kërkosh falje dhe si ta bësh atë sinqerisht.
Megjithatë, kohët e fundit, disa shkrimtarë kanë folur për anët negative të një faljeje. Para se të pranoni fajin tuaj, duhet të mendoni se si mund të ndodhë kjo - për ne, miqtë tanë ose marrëdhëniet që ne i vlerësojmë.
Duke folur për përgjegjësinë për gabimet në bashkëpunimin e biznesit, kolumnistja e biznesit Kim Durant vëren se një falje me shkrim e karakterizon një kompani si të ndershme, etike dhe të mirë dhe përgjithësisht pasqyron parimet e saj. Psikologia Harriet Lerner thotë se fjalët "Më fal" kanë fuqi të fuqishme shëruese. Ai që i shqipton i bën një dhuratë të paçmuar jo vetëm personit që ofendoi, por edhe vetes. Pendimi i sinqertë shton respektin për veten dhe flet për aftësinë për të vlerësuar në mënyrë objektive veprimet e tyre, thekson ajo.
Në dritën e gjithë kësaj, gjithçka e thënë më poshtë do të tingëllojë e paqartë, dhe ndoshta edhe cinike. Megjithatë, të besosh pa kushte se faljet janë gjithmonë për të mirën e të gjithëve është një gabim i madh. Në fakt nuk është.
Ka shumë shembuj kur pranimi i fajit shkatërroi reputacionin
Nëse bota do të ishte e përsosur, nuk do të kishte asnjë rrezik për të kërkuar falje. Dhe nuk do të kishte nevojë as për to, sepse të gjithë do të vepronin me qëllim, me takt dhe njerëzor. Askush nuk do t'i zgjidhte gjërat dhe nuk do të kishte nevojë të shlyhej faji. Por ne jetojmë në një realitet ku thjesht fakti i një faljeje nuk do të thotë se gatishmëria për të marrë përgjegjësinë për gabimet e dikujt do të sigurojë një përfundim të suksesshëm të situatës.
Për shembull, kur pendoheni sinqerisht, duke u përpjekur të shpjegoni se sa keq u treguat i pasjellshëm ose keni vepruar me egoizëm, se nuk dëshironit të ofendoni apo zemëroni dikë, nuk duhet të prisni që të faleni menjëherë. Ndoshta personi nuk është ende gati për këtë. Siç kanë vënë në dukje shumë autorë, duhet kohë që dikush që ndihet i ofenduar të rimendojë situatën dhe të vijë në falje.
Le të mos harrojmë për njerëzit që dallohen nga inati dhe hakmarrja e dhimbshme. Ata ndiejnë menjëherë se sa i prekshëm bëhet ai që pranon fajin e tij dhe është e vështirë t'i rezistosh një tundimi të tillë. Shanset janë që ata të përdorin atë që ju thoni kundër jush.
Duke qenë se ata mendojnë seriozisht se kanë marrë “carte blanche” për ta marrë edhe plotësisht, hakmerren pa asnjë dyshim, sado që fjalët apo veprimet e dikujt i kanë dëmtuar. Për më tepër, nëse keqardhja shprehet me shkrim, me shpjegime specifike se përse e keni ndjerë të nevojshme të korrigjoni, ata kanë në duart e tyre prova të padiskutueshme që mund të drejtohen kundër jush. Për shembull, për të ndarë me miqtë e përbashkët dhe për të denigruar kështu emrin tuaj të mirë.
Në mënyrë paradoksale, ka shumë shembuj në histori kur një pranim i fajit shkatërroi një reputacion. Është e trishtueshme, nëse jo tragjike, që ndershmëria dhe pakujdesia e tepruar kanë shkatërruar më shumë se një natyrë shumë morale.
Merrni parasysh shprehjen e zakonshme dhe jashtëzakonisht cinike: "Asnjë vepër e mirë nuk mbetet e pandëshkuar". Kur jemi të sjellshëm me fqinjin tonë, është e vështirë të imagjinohet se fqinji ynë nuk do të na kthejë të njëjtën gjë.
Sidoqoftë, të gjithë me siguri do të jenë në gjendje të kujtojnë se si, pavarësisht frikës dhe dyshimit, ai mori përgjegjësinë për gabimet, por u fut në zemërim dhe keqkuptim.
A keni rrëfyer ndonjëherë për një lloj sjelljeje të keqe, por personi tjetër (për shembull, bashkëshorti juaj) nuk mund ta vlerësonte impulsin tuaj dhe vetëm i hodhi benzinë zjarrit dhe u përpoq të lëndonte më shumë? A ka ndodhur ndonjëherë që si përgjigje ndaj jush të ketë grumbulluar një breshëri qortimesh dhe të renditë të gjitha "të këqijat" tuaja? Ndoshta qëndrueshmëria juaj mund të ketë zili, por ka shumë të ngjarë që në një moment të keni filluar të mbroheni. Ose - për të lehtësuar presionin dhe për të frenuar sulmin - ata sulmuan si kundërpërgjigje. Nuk është e vështirë të merret me mend se ndonjë nga këto reagime vetëm sa e përkeqësoi situatën që shpresonit të zgjidhnit.
Këtu, një xhiro tjetër e hacked është lyp: "injoranca është e mirë." T'u kërkosh falje atyre që e shohin si dobësi është të lëndosh veten. Me fjalë të tjera, rrëfimi i pamatur është rreziku i komprometimit dhe madje edhe inkriminimit të vetvetes. Shumë veta u penduan shumë që ishin penduar dhe e kishin vënë veten në rrezik.
Ndonjëherë kërkojmë falje jo sepse kemi gabuar, por thjesht nga dëshira për të ruajtur paqen. Sidoqoftë, në minutën e ardhshme mund të ketë një arsye të rëndë për të këmbëngulur në vetveten dhe për t'i dhënë një kundërshtim të ashpër armikut.
Të kërkosh falje është e rëndësishme, por është po aq e rëndësishme ta bësh atë në mënyrë selektive.
Veç kësaj, meqë përmendëm se jemi fajtorë, është e kotë të refuzojmë fjalët tona dhe të vërtetojmë të kundërtën. Në fund të fundit, atëherë ne mund të dënohemi lehtësisht për gënjeshtra dhe hipokrizi. Rezulton se ne padashur dëmtojmë reputacionin tonë. Humbja e saj është e lehtë, por kthimi i saj është shumë më i vështirë.
Një nga pjesëmarrësit në një diskutim në internet mbi këtë temë shprehu një mendim interesant, ndonëse të diskutueshëm: "Duke pranuar se ndiheni fajtor, ju nënshkruani dobësinë tuaj emocionale, që njerëzit e paskrupullt ju përdorin në dëmin tuaj dhe në një mënyrë të tillë që nuk do mund të kundërshtoni, sepse ju vetë besoni se keni marrë atë që meritonit. Gjë që na kthen te shprehja "asnjë vepër e mirë nuk mbetet e pandëshkuar".
Mënyra e të kërkuarit falje gjatë gjithë kohës çon në pasoja të tjera negative:
- Shkatërron vetëvlerësimin: privon besimin në moralin personal, mirësjelljen dhe bujarinë e sinqertë dhe ju bën të dyshoni për aftësitë tuaja.
- Njerëzit rreth tyre pushojnë së respektuari atë që kërkon falje në çdo hap: nga jashtë tingëllon ndërhyrëse, e dhimbshme, e shtirur dhe përfundimisht fillon të bezdiset, si rënkimi i vazhdueshëm.
Ndoshta këtu duhen nxjerrë dy përfundime. Sigurisht, është e rëndësishme të kërkosh falje - si për arsye etike ashtu edhe për arsye praktike. Por është po aq e rëndësishme për ta bërë atë në mënyrë selektive dhe me mençuri. "Më fal" nuk janë vetëm fjalë shëruese, por edhe shumë të rrezikshme.
Rreth ekspertit: Leon Seltzer, psikolog klinik, profesor në Universitetin e Cleveland, autor i Strategjive Paradoksale në Psikoterapi dhe Konceptet e Melville dhe Conrad.