Pse nuk e shohim veten ashtu siç jemi

Mund të themi me siguri: mes nesh janë të paktë ata që janë plotësisht të kënaqur me veten e tyre, veçanërisht me pamjen e tyre. Pothuajse të gjithë, qoftë një burrë apo një grua, do të dëshironin të rregullonin diçka: të bëheshin më të sigurt ose më të gëzuar, të kishin flokë kaçurrelë në vend të drejt dhe anasjelltas, t'i bënin këmbët më të gjata, supet më të gjera… Ne përjetojmë papërsosmëri, reale apo imagjinare. , veçanërisht akute në rini. “Unë isha i turpshëm nga natyra, por turpësia ime u rrit edhe më shumë nga bindja për shëmtinë time. Dhe jam i bindur se asgjë nuk ka një ndikim kaq të mrekullueshëm në drejtimin e një personi sa pamja e tij, dhe jo vetëm pamja e tij, por besimi në tërheqjen ose jotërheqësinë e tij, "përshkruan Leo Tolstoi gjendjen e tij në pjesën e dytë të autobiografisë. trilogjia“ Fëmijëria. Adoleshenca. Rinia».

Me kalimin e kohës, mprehtësia e këtyre vuajtjeve zbehet, por a na lënë plotësisht? Nuk ka gjasa: përndryshe, filtrat e fotografive që përmirësojnë pamjen nuk do të ishin aq të njohura. Ashtu si kirurgjia plastike.

Ne nuk e shohim veten ashtu siç jemi, dhe për këtë arsye kemi nevojë për pohimin e "Unë" përmes të tjerëve.

Ne jemi gjithmonë subjektiv

Sa objektivisht jemi në gjendje ta perceptojmë veten? A mund ta shohim veten nga ana ashtu siç shohim një objekt të jashtëm? Duket se ne e njohim veten më mirë se kushdo. Sidoqoftë, të shikosh veten në mënyrë të paanshme është një detyrë pothuajse e pamundur. Perceptimi ynë shtrembërohet nga projeksionet, komplekset, traumat e përjetuara në fëmijëri. "Unë" ynë nuk është uniform.

“Egoja është gjithmonë alter ego. Edhe nëse e përfaqësoj veten si “unë”, jam i ndarë përgjithmonë nga vetja”, thotë psikoanalisti Zhak Lakan në Esetë e tij.¹. — Duke ndërvepruar me veten, ne përjetojmë në mënyrë të pashmangshme ndarjen. Një shembull i mrekullueshëm është situata kur një person që vuan nga sëmundja Alzheimer zhvillon dialog me veten me besimin se ka përballë një bashkëbisedues tjetër. Qysh në fillim të shekullit XNUMX, neurologu dhe psikologu Paul Solier shkroi se disa gra të reja ndaluan ta shihnin veten në pasqyrë gjatë sulmeve histerike. Tani psikanaliza e interpreton këtë si një mekanizëm mbrojtës - një refuzim për të kontaktuar realitetin.

Disa çrregullime nervore mund të ndryshojnë vetëdijen tonë në një masë të tillë që pacienti të ketë dyshime për ekzistencën e tij ose të ndihet si një peng, i mbyllur në një trup të huaj.

Të tilla shtrembërime perceptimi janë rezultat i një sëmundjeje ose një tronditjeje të madhe. Por vetë-perceptimi pak a shumë i qëndrueshëm me të cilin jemi mësuar është gjithashtu një konstrukt mendor, një përbërje e mendjes sonë. I njëjti ndërtim mendor është një reflektim në një pasqyrë. Ky nuk është një fenomen fizik që ne mund ta ndiejmë, por një projeksion i vetëdijes që ka historinë e vet.

Vetem shikimi i pare

Trupi ynë “i vërtetë” nuk është trupi biologjik, objektiv me të cilin merret mjekësia, por ideja që u formua nën ndikimin e fjalëve dhe pikëpamjeve të të rriturve të parë që u kujdesën për ne.

“Në një moment, foshnja shikon përreth. Dhe para së gjithash - në fytyrën e nënës së tij. E sheh që ajo po e shikon. Ai lexon se kush është për të. Dhe përfundon se kur shikon, ai duket. Pra, ekziston”, ka shkruar psikologu i fëmijëve Donald Winnicott.². Kështu, vështrimi i tjetrit, i kthyer nga ne, ndërtohet në bazën e qenies sonë. Idealisht, kjo është një pamje e dashur. Por në realitet nuk është gjithmonë kështu.

"Duke parë mua, nëna ime shpesh thoshte:" ti shkuat te të afërmit e babait tuaj ", dhe unë e urreja veten për këtë, sepse babai im la familjen. Në klasën e pestë, ajo rruajti kokën për të mos parë flokët e saj kaçurrelë, si të tijat, "thotë Tatyana 34-vjeçare.

Pse prindërit nuk janë gjithmonë të sjellshëm me ne? "Kjo varet nga personaliteti i tyre," shpjegon psikologu klinik Giorgi Natsvlishvili. — Kërkesa të tepruara mund të vërehen, për shembull, te një prind paranojak që i thotë fëmijës: “Kujdes, është e rrezikshme kudo, të gjithë duan të të mashtrojnë…. Si i keni notat? Por mbesa e komshiut sjell vetëm pesëshe!

Pra, fëmija ka ankth, dyshime se ai është i mirë intelektualisht dhe fizikisht. Dhe prindi narcisist, më shpesh nëna, e percepton fëmijën si një zgjatim të vetvetes, ndaj çdo gabim i fëmijës i shkakton zemërim apo frikë, sepse tregojnë se ajo vetë nuk është perfekte dhe dikush mund ta vërë re.

Ai, prindërit e të cilit dukeshin me neveri, mund ta konsiderojë veten një fanatik për një kohë të gjatë. Ose mbase kërkoni me padurim përgënjeshtrime, duke lidhur shumë histori dashurie për t'u siguruar për atraktivitetin e tyre dhe duke postuar foto në rrjetet sociale që mbledhin pëlqime. "Unë shpesh has në një kërkim të tillë për miratim nga klientët e mi, dhe këta janë djem dhe vajza të reja nën moshën 30 vjeç," vazhdon Giorgi Natsvlishvili. Por arsyeja nuk është gjithmonë në familje. Ekziston një mendim se saktësia e prindërve është fatale, por në fakt, histori të tilla mund të lindin pa pjesëmarrjen e tyre. Një ambient mjaft kërkues.»

Drejtuesit e kësaj saktësie janë edhe kultura masive - mendoni për filmat aksion dhe lojërat me superheronj dhe revistat e modës me modele jashtëzakonisht të holla - dhe rrethi i brendshëm, shokët e klasës dhe miqtë.

Kthesa pasqyre

As reflektimi që shohim në pasqyrë dhe as fotografitë nuk mund të konsiderohen si realitet objektiv, thjesht sepse i shikojmë nga një këndvështrim i caktuar, i cili ndikohet nga mendimet (përfshirë jo të shprehura me zë) të të rriturve të rëndësishëm të fëmijërisë sonë. , dhe më pas miqtë, mësuesit, partnerët, ndikimi dhe idealet tona. Por edhe ato formohen nën ndikimin e shoqërisë dhe kulturës, duke ofruar modele, të cilat gjithashtu ndryshojnë me kalimin e kohës. Kjo është arsyeja pse një vetëvlerësim plotësisht i pavarur, "Unë", pa përzierje të ndikimit të njerëzve të tjerë, është një utopi. Nuk është rastësi që budistët e konsiderojnë "Unë" e tyre një iluzion.

Ne nuk e njohim veten aq shumë sa mendojmë, duke mbledhur informacione aty ku është e nevojshme, duke krahasuar me të tjerët, duke dëgjuar vlerësime. Nuk është për t'u habitur që ndonjëherë bëjmë gabime edhe në ato parametra që mund të maten objektivisht. Më afër verës, bëhet e dukshme që shumë femra ecin me fustane që nuk i rrinë, me sandale nga të cilat dalin gishtat… Me sa duket, në pasqyrë ato shohin një version më të hollë ose më të ri të vetes. Kjo është një mbrojtje nga realiteti: truri zbut momentet e pakëndshme, mbron psikikën nga shqetësimi.

Truri bën të njëjtën gjë me anët jo tërheqëse të personalitetit: i zbut ato në këndvështrimin tonë dhe ne nuk e vërejmë, për shembull, vrazhdësinë, ashpërsinë tonë, të habiturit me reagimin e atyre përreth nesh, të cilët i konsiderojmë të prekshëm ose intolerant.

Imazhi ynë për veten është gjithashtu i shtrembëruar nga dëshira jonë për të fituar miratimin e shoqërisë. Carl Jung i quajti maska ​​​​të tilla sociale «Persona»: ne mbyllim një sy ndaj kërkesave të «Unë» tonë, duke u vetëvendosur përmes statusit, nivelit të të ardhurave, diplomave, martesës ose fëmijëve. Në rast se fasada e suksesit shembet dhe del se pas saj ka boshllëk, mund të na presë një tronditje e rëndë nervore.

Shpesh në pritje, psikologu bën të njëjtën pyetje: "Çfarë jeni?" Pa pushim, ai kërkon që ne ta përshkruajmë veten me epitete të ndryshme, duke refuzuar të pranojmë role sociale në këtë cilësi: ai dëshiron që ne zakonisht të mos e quajmë veten "punëtorë të mirë zyre" dhe "prindër të kujdesshëm", por të përpiqemi të izolojmë idetë tona rreth veten, për shembull: "të zemëruar", "i sjellshëm", "kërkues".

Ditarët personalë mund t'i shërbejnë të njëjtit qëllim. Leo Tolstoi në romanin "Ringjallja" e quan ditarin si më poshtë: "një bisedë me veten, me atë vetveten e vërtetë, hyjnore që jeton në çdo person".

Nevoja për shikues

Sa më pak e njohim veten, aq më shumë kemi nevojë që shikuesit të na japin komente. Ndoshta kjo është arsyeja pse zhanri modern i autoportretit, selfie, ka fituar një popullaritet të tillë. Në këtë rast, personi që fotografohet dhe personi që fotografon janë i njëjti person, kështu që ne po përpiqemi të kapim të vërtetën e qenies sonë ... ose të paktën të përcjellim pikëpamjen tonë për veten tonë.

Por është një pyetje edhe për të tjerët: "A jeni dakord që unë jam i tillë?"

Duke u përpjekur të paraqitemi në një këndvështrim të favorshëm, duket se po kërkojmë leje për të legjitimuar imazhin ideal. Edhe nëse e kapim veten në situata qesharake, dëshira mbetet e njëjtë: të zbulojmë se si jemi.

Megjithëse vlerësimi i jashtëm nuk është aspak objektiv, në fund të fundit, të tjerët përjetojnë ndikime të ndryshme. Në printimet japoneze të periudhës Edo, bukuroshet vendosin bojë të zezë në dhëmbët e tyre. Dhe nëse Danae e Rembrandt është e veshur me rroba moderne, kush do ta admirojë bukurinë e saj? Ajo që një personi i duket e bukur mund të mos i pëlqejë domosdoshmërisht një tjetri.

Por duke mbledhur shumë pëlqime, ne mund të bindim veten se të paktën shumë nga bashkëkohësit tanë na pëlqejnë. “Unë postoj foto çdo ditë, ndonjëherë disa herë, dhe pres me padurim reagimet”, pranon Renata 23-vjeçare. "Më duhet kjo për të ndjerë se jam gjallë dhe se diçka po më ndodh."

Bota e teknologjisë ju lejon të jetoni në gjilpërën e miratimit të audiencës për vite me radhë. Megjithatë, a është kaq keq të idealizosh veten? Shumë studime tregojnë se ata që e bëjnë këtë janë më të lumtur se ata që përpiqen të jenë kritikë ndaj vetvetes.

¹ Jacques-Marie-Émile Lacan Pikat e esesë (Le Seuil, 1975).

² "Roli i pasqyrës së nënës dhe familjes", në The Game and Reality nga Donald W. Winnicott (Instituti për Studimet e Përgjithshme të Shkencave Humane, 2017).