Në cilat faza të zhvillimit kalon një çift? Kur janë të pashmangshme konfliktet në një jetë së bashku? Çfarë e ndryshon pamjen e një fëmije? Si organizohen familjet në epokën e individualizmit? Mendimi i psikoanalistit Eric Smadzh.
Psikanalisti francez Eric Smadja vjen në Moskë për të prezantuar botimin rus të librit të tij mbi çiftet moderne dhe për të zhvilluar një seminar dy-ditor si pjesë e programit master në psikoterapi psikoanalitike në Shkollën e Lartë Ekonomike të Universitetit Kombëtar të Kërkimeve.
E pyetëm se çfarë mendon për një bashkim dashurie sot.
Psikologjitë: A ndikon kultura moderne e individualizmit në idenë se çfarë lloj çifti do të donim të ndërtonim?
Eric Smadja: Shoqëria jonë karakterizohet nga individualizmi gjithnjë në rritje. Çiftet moderne janë të paqëndrueshme, të brishtë, të larmishëm dhe kërkues në marrëdhënie. Ky është koncepti im për një çift modern. Këto katër veti shprehin ndikimin e individualizmit në krijimin e një çifti. Sot, një nga konfliktet kryesore në çdo çift është kundërshtimi i interesave narcisiste dhe interesave të partnerit dhe çiftit në tërësi.
Dhe këtu përballemi me një paradoks: individualizmi mbretëron në shoqërinë moderne dhe jeta në çift na detyron të heqim dorë nga disa nga nevojat tona individuale për të ndarë jetën familjare dhe për ta bërë atë prioritetin tonë. Shoqëria jonë është paradoksale, ajo na imponon qëndrime paradoksale. Nga njëra anë, ai inkurajon rritjen e individualizmit, por nga ana tjetër, ai imponon forma universale, homogjene të sjelljes mbi të gjithë anëtarët e tij: të gjithë duhet të konsumojmë të njëjtën gjë, të sillemi në të njëjtën mënyrë, të mendojmë në mënyrë të ngjashme…
Duket se kemi lirinë e të menduarit, por nëse mendojmë ndryshe nga të tjerët, ata na shikojnë shtrembër dhe ndonjëherë na perceptojnë si të dëbuar. Kur shkoni në ndonjë qendër kryesore, shihni të njëjtat marka atje. Pavarësisht nëse jeni rus, argjentinas, amerikan apo francez, po blini të njëjtën gjë.
Cila është gjëja më e vështirë në jetë së bashku?
Nuk ka më të vështirat, ka disa vështirësi që do të jenë gjithmonë. Të jetosh "me veten" është tashmë mjaft e vështirë, të jetosh me një person tjetër është edhe më e vështirë, edhe nëse jeni të lidhur nga dashuria e madhe. Kur kemi të bëjmë me një person tjetër, e kemi të vështirë, sepse ai është ndryshe. Kemi të bëjmë me tjetërsinë, jo me homologun tonë narcisist.
Çdo çift përballet me konflikte. Konflikti i parë – mes identitetit dhe tjetërsisë, mes “unë” dhe “tjetrit”. Edhe nëse mendërisht jemi të vetëdijshëm për dallimet tona, në nivel mendor është e vështirë për ne të pranojmë se tjetri është i ndryshëm nga ne. Këtu hyn në lojë forca e plotë e narcizmit tonë, të gjithëfuqishëm dhe diktatorial. Konflikti i dytë manifestohet në kërkimin e një ekuilibri midis interesave narcisiste dhe interesave të objektit, midis interesave të mia dhe interesave të tjetrit.
Çifti kalon periudha krize. Kjo është e pashmangshme, sepse një çift është një organizëm i gjallë që evoluon
Konflikti i tretë: raporti i mashkullit dhe femrës në secilin prej partnerëve, duke filluar nga seksi dhe duke përfunduar me rolet gjinore në familje dhe në shoqëri. Së fundi, konflikti i katërt — raporti i dashurisë dhe urrejtjes, Eros dhe Thanatos, të cilat janë gjithmonë të pranishme në marrëdhëniet tona.
Një tjetër burim konfuzioni - transferim. Secili prej partnerëve për tjetrin është një figurë transferimi në raport me vëllezërit, motrat, nënën, babanë. Prandaj, në një marrëdhënie me partnerin, ne riluajmë skenarë të ndryshëm nga fantazitë tona apo nga fëmijëria. Ndonjëherë një partner do të zëvendësojë për ne figurën e një babai, ndonjëherë një vëllai. Këto shifra transferimi, të mishëruara nga partneri, bëhen komplikime në marrëdhënie.
Së fundi, si çdo person, një çift kalon periudha krize në ciklin e tij të jetës. Kjo është e pashmangshme, sepse një çift është një organizëm i gjallë që evoluon, ndryshon, kalon fëmijërinë dhe pjekurinë e vet.
Kur ndodhin krizat në një çift?
Momenti i parë traumatik është takimi. Edhe nëse e kërkojmë këtë takim dhe duam të krijojmë një çift, sërish është një traumë. Tashmë për një person kjo është një periudhë kritike dhe më pas bëhet e tillë për një çift, sepse ky është momenti i lindjes së një çifti. Pastaj fillojmë të jetojmë së bashku, të trefishojmë jetën tonë të përbashkët, të mësohemi me njëri-tjetrin. Kjo periudhë mund të përfundojë me një martesë ose një mënyrë tjetër për të zyrtarizuar një marrëdhënie.
Periudha e tretë kritike është dëshira ose mosgatishmëria për të pasur një fëmijë dhe më pas lindja e një fëmije, kalimi nga dy në tre. Kjo është vërtet një traumë e madhe për secilin prej prindërve dhe për çiftin. Edhe sikur të doje një fëmijë, ai është sërish i huaj, i futur në jetën tënde, në fshikëzën mbrojtëse të çiftit. Disa çifte janë aq të mirë së bashku sa kanë frikë nga pamja e një fëmije dhe nuk e duan një të tillë. Në përgjithësi, kjo histori për pushtimin është shumë interesante, sepse fëmija është gjithmonë një i huaj. Për aq sa në shoqëritë tradicionale ai nuk konsiderohet fare njeri, ai duhet të "humanizohet" përmes ritualeve që të bëhet pjesë e komunitetit për t'u pranuar.
Lindja e një fëmije është një burim traume psikologjike për secilin nga partnerët dhe për gjendjen mendore të çiftit.
Të gjitha këto i them për faktin se lindja e një fëmije është një burim traume psikologjike për secilin nga partnerët dhe për gjendjen mendore të çiftit. Dy krizat e ardhshme janë fillimisht adoleshenca e fëmijës dhe më pas largimi i fëmijëve nga shtëpia prindërore, sindroma e folesë së zbrazët dhe plakja e partnerëve, pensioni, kur gjenden vetëm me njëri-tjetrin, pa fëmijë dhe pa punë, bëhen. gjysherit …
Jeta familjare kalon nëpër faza kritike që na ndryshojnë dhe në të cilat rritemi, bëhemi më të mençur. Secili prej partnerëve duhet të mësojë të durojë vështirësitë, frikën, pakënaqësinë, konfliktet. Është e nevojshme të përdoret kreativiteti i secilit për të mirën e çiftit. Gjatë konfliktit, është e nevojshme që secili nga partnerët të dijë të përdorë «mazokizmin e mirë» të tij.
Çfarë është mazokizmi i mirë? Është të përdorim aftësinë tonë për të duruar zhgënjimin, për të duruar vështirësitë, për të vonuar kënaqësinë, për të pritur. Në momentet e konfliktit akut, për të mos u ndarë dhe mbijetuar në këtë provë, na duhet aftësia për të duruar, dhe ky është mazokizëm i mirë.
Si ndihet për një çift që nuk dëshiron ose nuk mund të ketë një fëmijë? A është më e lehtë të pranosh tani se më parë?
Në ndryshim nga shoqëria tradicionale, çiftet moderne u përmbahen formave të ndryshme të jetës martesore, seksuale. Familja moderne njeh të drejtën për të mos pasur fëmijë. Shoqëria pranon familje pa fëmijë, si dhe beqare me fëmijë dhe burra me fëmijë. Ky, ndoshta, është një nga ndryshimet e mëdha në shoqëri: nëse nuk kemi fëmijë, kjo nuk do të thotë se do të na drejtojnë gishtin, se jemi më keq se të tjerët, se jemi një çift i rendit të dytë. Megjithatë, në pavetëdijen kolektive dhe në pavetëdijen e individëve, një çift pa fëmijë perceptohet si diçka e çuditshme.
Por përsëri, gjithçka varet se për cilën shoqëri po flasim. Gjithçka varet nga imazhi i një burri dhe një gruaje si përfaqësues të kësaj shoqërie. Për shembull, në shoqërinë e Afrikës së Veriut, nëse një grua nuk ka fëmijë, ajo nuk mund të konsiderohet grua, nëse një burrë nuk ka fëmijë, ai nuk është burrë. Por edhe në shoqërinë perëndimore, nëse nuk keni fëmijë, njerëzit përreth jush fillojnë të flasin për këtë: është për të ardhur keq që ata nuk kanë një fëmijë, dhe pse është kështu, është shumë egoiste, ata ndoshta kanë një lloj probleme fiziologjike.
Pse çiftet ende ndahen?
Arsyet kryesore të ndarjes janë pakënaqësia seksuale dhe mungesa e komunikimit në çift. Nëse jeta seksuale, të cilën ne sot e konsiderojmë me vlerë të madhe, vuan, kjo mund të provokojë ndarjen e partnerëve. Ose nëse nuk bëjmë mjaftueshëm seks në një çift, fillojmë të kërkojmë kënaqësinë seksuale anash. Kur çifti nuk mund të gjejë më një rrugëdalje, ata vendosin të largohen.
Identifikimi i tepërt me tjetrin rrezikon narcisizmin dhe vetë-identitetin tim.
Një faktor tjetër - kur njëri nga bashkëshortët nuk mund të durojë më bashkëjetesën, nxiton drejt lirisë. Nëse njëri prej partnerëve i kushton shumë vëmendje dhe energji familjes, ndërsa tjetri është i fokusuar në zhvillimin personal, atëherë të jetuarit së bashku e humbet kuptimin. Disa individë të brishtë me prirje narcisiste arrijnë në përfundimin se "nuk mund të jetoj më në çift, jo sepse nuk dua më, por sepse më shkatërron personalitetin". Me fjalë të tjera, identifikimi i tepërt me tjetrin rrezikon narcisizmin dhe vetëidentifikimin tim.
Sa të pranueshme janë sot lidhjet e jashtme?
Në një çift modern, çdo partner duhet të ketë liri të mjaftueshme. Interesat individuale, narcisiste kanë marrë një rëndësi të madhe. Ka më pak kufizime. Por në planin psikologjik, në një çift lidhet një marrëveshje e caktuar, një kontratë narcisiste. "Unë zgjodha ty, ne zgjodhëm njëri-tjetrin, të shtyrë nga dëshira për ekskluzivitet dhe përjetësia e marrëdhënies sonë." Me fjalë të tjera, ju premtoj se jeni partneri im i vetëm, unik dhe unë do të jem gjithmonë me ju. Kjo ide ndahet nga koncepti i krishterë i martesës. Kjo ide mund të jetë në kokën tonë, por jo gjithmonë gjithçka ndodh kështu.
Ne krijojmë çifte, duke supozuar se tjetri do të na joshë, se do të kemi histori dashurie me të tjerët.
Frojdi tha se libidoja e secilit prej partnerëve është e ndryshueshme, ajo endet nga një objekt në tjetrin. Prandaj, marrëveshja fillestare është e vështirë të përmbushet gjatë gjithë jetës së përbashkët, ajo bie ndesh me ndryshueshmërinë e libidos. Kështu sot, me rritjen e individualizmit dhe lirisë, ne krijojmë çifte, duke supozuar se tjetri do të na joshë, se do të kemi histori dashurie me të tjerët. Gjithçka varet se si do të ndryshojë secili prej partnerëve brenda çiftit, cili do të jetë zhvillimi i tij mendor dhe këtë nuk mund ta dimë paraprakisht.
Përveç kësaj, kjo varet nga vetë evolucioni i çiftit. Çfarë lloj kulture martesore zhvilloi? A mund të kemi ne, në kulturën e zgjedhur familjare, me një partner të caktuar, lidhje të tjera të jashtme? Ndoshta në krah mund të ketë histori që nuk e lëndojnë partnerin dhe nuk e rrezikojnë ekzistencën e çiftit.