Ngacmimi në shkollë: jepini çelësat për të mbrojtur veten

Si të përballeni me bullizmin në kopshtin e fëmijëve?

Tallja, izolimi, gërvishtjet, lëkundjet, shkulja e flokëve… fenomeni i bullizmit nuk është i ri, por po rritet dhe shqetëson gjithnjë e më shumë prindër dhe mësues. Nuk kursehet as kopshti, dhe siç nënvizon terapistja Emmanuelle Piquet: “Pa shkuar aq larg sa të flasim për fëmijët e ngacmuar në atë moshë, shohim se shpesh janë të njëjtët ata që shtyhen, shpojnë lodrat, vihen në tokë, shkulin flokët, madje. kafshoj. Me pak fjalë, ka disa të vegjël që ndonjëherë kanë shqetësimet e marrëdhënieve të shpeshta. Dhe nëse nuk ndihmohen, mund të ndodhë përsëri në fillore ose në fakultet. "

Pse ngacmohet fëmija im?

Në kundërshtim me besimin popullor, mund të ndodhë ndaj çdo fëmije, nuk ka asnjë profil tipik, asnjë viktimë të paracaktuar. Stigma nuk është e lidhur me kriteret fizike, por më tepër me një cenueshmëri të caktuar. Fëmijët e tjerë e kuptojnë shpejt se mund të ushtrojnë fuqinë e tyre mbi këtë.

Si të njohim bullizmin në shkollë?

Ndryshe nga fëmijët më të mëdhenj, fëmijët e vegjël u besojnë lehtësisht prindërve të tyre. Kur kthehen nga shkolla, tregojnë për ditën e tyre. E juaja ju thotë se po e shqetësojmë në pushim?Mos e anashkaloni problemin duke i thënë se është në rregull, se ai do të shohë më shumë, se ai nuk është sheqer, se ai është mjaft i madh për t'u kujdesur për veten e tij. Një fëmijë që të tjerët e bezdisin dobësohet. Dëgjojeni, tregojini se jeni të interesuar për të dhe se jeni gati ta ndihmoni nëse ka nevojë për ju. Nëse zbulon se po e minimizoni problemin e tij, mund të mos ju thotë asgjë më shumë, edhe nëse situata përkeqësohet për të. Kërkoni detaje për të marrë një ide të qartë se çfarë po ndodh: Kush ju ka përgjuar? Si filloi? Çfarë të bëmë? Dhe ti ? Ndoshta fëmija juaj shkoi fillimisht në ofensivë? Ndoshta është një ndaj këtij sherri lidhur me një incident të caktuar?

Kopshti i fëmijëve: shesh lojërash, një vend mosmarrëveshjesh

Këndi i lojërave të kopshtit është një lëshoj avull ku fëmijët e vegjël duhet të mësojnë të mos shkelen. Debatet, grindjet dhe konfrontimet fizike janë të pashmangshme dhe të dobishme, sepse i lejojnë secilit fëmijë të gjejë vendin e tij në grup, të mësojë. për të respektuar të tjerët dhe të respektohen jashtë shtëpisë. Sigurisht, me kusht që të mos jenë gjithmonë më të mëdhenjtë dhe më të fortët ata që dominojnë dhe më të vegjlit dhe të ndjeshëm që vuajnë. Nëse fëmija juaj ankohet për disa ditë rresht se është brutalizuar, nëse ju thotë se askush nuk dëshiron të luajë me të, nëse ndryshon karakter, nëse heziton të shkojë në shkollë, jini jashtëzakonisht vigjilentë. 'imponuar. Dhe nëse mësuesi konfirmon se thesari juaj është pak i izoluar, se nuk ka shumë miq dhe se ka vështirësi të lidhet dhe të luajë me fëmijët e tjerë, ju nuk po përballeni më me vështirësi. , por për një problem që do të duhet të zgjidhet.

Ngacmimi në shkollë: shmangni mbrojtjen e tepërt të tij

Natyrisht, instinkti i parë i prindërve që duan të bëjnë mirë është t'i vijnë në ndihmë fëmijës së tyre në vështirësi. Ata shkojnë debatoni me djalin e keq që i hedh topin në kokë kerubinit të tyre, presin vajzën e lig që tërheq flokët e bukur të princeshës së tyre në dalje të shkollës për t'i dhënë leksion. Kjo nuk do t'i pengojë fajtorët të fillojnë ditën tjetër. Në këtë proces ata sulmojnë edhe prindërit e agresorit të cilët e marrin keq dhe refuzojnë të pranojnë se engjëlli i tyre i vogël është i dhunshëm. Me pak fjalë, duke ndërhyrë për t'i zgjidhur problemin fëmijës, në vend që t'i rregullojnë gjërat, rrezikojnë i bëjnë ato më keq dhe për të përjetësuar situatën. Sipas Emmanuelle Piquet: “Duke caktuar agresorin, ata e bëjnë fëmijën e tyre viktimë. Sikur i thoshin fëmijës dhunues: “Vazhdo, mund të vazhdosh t’i vjedhësh lodrat kur nuk jemi ne, ai nuk di të mbrohet! “Fëmija i sulmuar e rifillon vetë statusin e viktimës.” Vazhdo, vazhdo të më shtysh, nuk mund të mbrohem vetëm! "

Raportoni te zonja? Jo domosdoshmërisht ideja më e mirë!

Refleksi i dytë i shpeshtë i prindërve mbrojtës është këshillimi i fëmijës që t'i ankohet menjëherë një të rrituri: "Sapo të shqetëson një fëmijë, vraponi t'i tregoni mësuesit!" "Këtu përsëri, ky qëndrim ka një ndikim negativ, specifikon tkurrjen:" I jep fëmijës së dobësuar identitetin e gazetarit dhe të gjithë e dinë që ky emërtim është shumë i keq për marrëdhëniet shoqërore! Ata që raportojnë te mësuesi janë të neveritshëm, kushdo që devijon nga ky rregull humbet ndjeshëm "popullaritetin" e tij dhe kjo, shumë përpara CM1. "

Ngacmimi: mos nxitoni drejtpërdrejt te mësuesi

Reagimi i tretë i zakonshëm i prindërve, të bindur të veprojnë në interesin më të mirë të fëmijës së tyre të dhunuar, është t'ia raportojnë problemin mësuesit: “Disa fëmijë janë të dhunshëm dhe jo të sjellshëm me të voglin tim në klasë dhe/ose në pushim. . Ai është i turpshëm dhe nuk guxon të reagojë. Shikoni se çfarë po ndodh. “Sigurisht që mësuesja do të ndërhyjë, por befas do të konfirmojë edhe etiketën e “gjësë së vogël të brishtë që nuk di të mbrohet e vetme dhe që ankohet gjatë gjithë kohës “në sytë e nxënësve të tjerë. Madje ndodh që ankesat dhe përgjërimet e përsëritura e bezdisin jashtëzakonisht shumë dhe ajo përfundon duke thënë: “Mos u anko gjithmonë, kujdesu për veten!” Dhe edhe nëse situata qetësohet për një kohë, sepse fëmijët agresivë janë ndëshkuar dhe i frikësohen një ndëshkimi tjetër, sulmet shpesh rifillojnë sapo vëmendja e mësuesit ulet.

Si të ndihmoni një fëmijë viktimë të bullizmit në shkollë?

Për fat të mirë, për të vegjlit që po bezdisin të tjerët, ekziston qëndrimi i duhur për të zgjidhur përgjithmonë problemin. Siç shpjegon Emmanuelle Piquet: Ndryshe nga sa mendojnë shumë prindër, nëse shmangni stresin e pulave tuaja, i bëni ato edhe më të prekshme. Sa më shumë t'i mbrojmë, aq më pak i mbrojmë! Ne duhet të vendosemi në krah të tyre, por jo mes tyre dhe botës, t'i ndihmojmë ata të mbrohen, të heqin qafe një herë e mirë qëndrimin e viktimës! Kodet e këndit të lojërave janë të qarta, problemet zgjidhen fillimisht mes fëmijëve dhe ata që nuk duan të shqetësohen më duhet të imponohen dhe të thonë stop. Për këtë, atij i duhet një mjet për të përballuar agresorin. Emmanuelle Piquet këshillon prindërit që të ndërtojnë "një shigjetë verbale" me fëmijën e tyre, një fjali, një gjest, një qëndrim, që do ta ndihmojë atë të rimarrë kontrollin e situatës dhe të dalë nga pozicioni i "përkulur / ankuesit". Rregulli është të përdorni atë që tjetri po bën, të ndryshoni qëndrimin tuaj për ta surprizuar. Kjo është arsyeja pse kjo teknikë quhet "xhudo verbale".

Ngacmimi: shembulli i Xhibrilit

Rasti i Gabrielit shumë topolak (3 vjeç e gjysmë) është një shembull i përsosur. Salome, shoqja e saj e çerdhes, nuk mund të mos i shtrëngonte shumë fort faqet e saj të bukura të rrumbullakëta. Kujdestarët i shpjeguan se ishte gabim, se po e lëndonte, ata e ndëshkuan. Në shtëpi, prindërit e Salomes e qortuan edhe për sjelljen e saj agresive ndaj Gabrielit. Asgjë nuk ndihmoi dhe ekipi madje mendoi të ndryshonte çerdhen e saj. Zgjidhja nuk mund të vinte nga Salomé, por nga vetë Gabrieli, ishte ai që duhej të ndryshonte qëndrim! Para se ajo ta shtrëngonte atë, ai po frikësohej dhe më pas po qante. Ia vëmë tregun në duar: “Gabriel, ose mbetesh marshmallow që të kapet, ose shndërrohesh në tigër dhe vrumbullon fort!” Ai zgjodhi tigrin, ai gjëmonte në vend që të ankonte kur Salome u hodh mbi të dhe ajo u habit aq shumë sa ndaloi së vdekuri. Ajo e kuptoi se nuk është e plotfuqishme dhe nuk e ka kapur më kurrë Gabrielin Tiger.

Në rastet e ngacmimeve, fëmija i dhunuar duhet të ndihmohet të ndryshojë rolet duke krijuar rrezik. Për sa kohë që fëmija dhunues nuk ka frikë nga fëmija i dhunuar, situata nuk ndryshon.

Dëshmia e Diane, nëna e Melvilit (4 vjeç e gjysmë)

“Në fillim, Melvil ishte i lumtur me kthimin e tij në shkollë. Ai është në një seksion të dyfishtë, ai ishte pjesë e mjeteve dhe ishte krenar që ishte me të rriturit. Me kalimin e ditëve, entuziazmi i tij është zbehur dukshëm. E gjeta të zhdukur, aq më pak të lumtur. Ai përfundoi duke më thënë se djemtë e tjerë në klasën e tij nuk donin të luanin me të në pushim. E pyeta zonjën e tij e cila më konfirmoi se ishte pak i izoluar dhe se vinte shpesh të strehohej tek ajo, sepse të tjerët e mërzitnin! Gjaku im është kthyer vetëm. Fola me Tomasin, babain e tij, i cili më tha se edhe ai ishte ngacmuar kur ishte në klasën e katërt, se ishte bërë vuajtja e një grupi fëmijësh të ashpër që e quanin domate duke qeshur me të dhe se nëna e tij. kishte ndërruar shkollën! Ai nuk më kishte thënë kurrë për këtë dhe kjo më inatosi sepse shpresoja që babai i tij t'i mësonte Melvilit se si të mbrohej. Kështu që, i sugjerova Melvilit të merrte mësime sportive luftarake. Ai pranoi menjëherë sepse ishte lodhur duke u shtyrë dhe duke i quajtur minus. Ai testoi xhudon dhe i pëlqeu. Ishte një mik që më dha këtë këshillë të mirë. Melvil fitoi shpejt besimin dhe megjithëse ka një strukturë karkalecash, xhudo i ka dhënë besim në aftësinë e tij për të mbrojtur veten. Mësuesi e mësoi të përballej me sulmuesin e tij të mundshëm, të ankoruar mirë në këmbët e tij, për ta parë drejt në sy. Ai i mësoi asaj se nuk duhet të grushtosh për të marrë epërsinë, se mjafton që të tjerët të ndjejnë se nuk ke frikë. Përveç kësaj, ai bëri disa miq të rinj shumë të mirë që i fton të vijnë dhe të luajnë në shtëpi pas orës së mësimit. E nxori nga e tija izolim. Sot Melvili kthehet me kënaqësi në shkollë, ndihet mirë me veten e tij, nuk ka më bujë dhe luan me të tjerët në pushim. Dhe kur sheh që të rriturit i lëshojnë një të vogël ose i shkulin flokët, ndërhyn sepse nuk e duron dot dhunën. Jam shumë krenare për djalin tim të madh! ”