Si të silleni me një bashkëbisedues të zemëruar

Sekretet e komunikimit

Është e rëndësishme të jemi të vetëdijshëm për tonin e zërit, qëndrimin, gjestet, animin e kokës, drejtimin e shikimit, frymëmarrjen, shprehjet e fytyrës dhe lëvizjet. Duke tundur kokën, duke buzëqeshur, duke qeshur, duke vrenjtur vetullat, duke miratuar ("qartë", "po"), ne i tregojmë folësit se me të vërtetë po i dëgjojmë fjalët e tij.

Kur personi tjetër të ketë mbaruar së foluri, përsëritni pikat e tij kryesore me fjalët tuaja. Për shembull: “Do të doja të sqaroja. E kuptoj që po flisni…” Është e rëndësishme të mos i përsërisni fjalët e tij si një papagall, por t'i parafrazoni ato nga vetja - kjo ndihmon për të vendosur një dialog dhe për të kujtuar më mirë atë që u tha.

Vlen të mendosh për motivimin duke pyetur veten: çfarë po përpiqem të arrij, cili është qëllimi i bisedës - të fitosh argumentin apo të gjesh mirëkuptim të ndërsjellë? Nëse njëri nga bashkëbiseduesit dëshiron vetëm të lëndojë tjetrin, të dënojë, të hakmerret, të provojë diçka ose të vendosë veten në një dritë të favorshme, ky nuk është komunikim, por një demonstrim epërsie.

Kritikave dhe akuzave, duke përfshirë edhe ato të rreme, mund të përgjigjen me, për shembull: "Është vërtet e tmerrshme!", "E kuptoj që je i zemëruar" ose "Kurrë nuk e kam menduar në një mënyrë të tillë". Thjesht i bëmë të ditur se u dëgjua. Në vend që të kënaqemi me shpjegime, kritika hakmarrëse ose të fillojmë të mbrohemi, mund të bëjmë ndryshe.

Si t'i përgjigjeni një bashkëbiseduesi të zemëruar?

• Mund të pajtohemi me bashkëbiseduesin. Për shembull: "Unë mendoj se është vërtet e vështirë të komunikosh me mua." Nuk pajtohemi me faktet që thotë, vetëm e pranojmë se ka disa ndjenja. Ndjenjat (si dhe vlerësimet dhe opinionet) janë subjektive - ato nuk bazohen në fakte.
• Mund të kuptojmë që bashkëbiseduesi është i pakënaqur: "Është gjithmonë e pakëndshme kur kjo ndodh." Nuk na duhet shumë e vështirë për të hedhur poshtë akuzat e tij, duke u përpjekur të fitojmë falje për atë që i kemi bërë keq atij. Ne nuk duhet të mbrohemi kundër akuzave të sajuara, ai nuk është gjykatës dhe ne nuk jemi të akuzuar. Nuk është krim dhe ne nuk duhet të provojmë pafajësinë tonë.
• Mund të themi, "Unë shoh që je i zemëruar". Ky nuk është një pranim i fajit. Ne thjesht vëzhgojmë tonin, fjalët dhe gjuhën e trupit të tij dhe nxjerrim atë përfundim. Ne e pranojmë dhimbjen e tij emocionale.
• Mund të themi, “Duhet të të zemërojë kur kjo ndodh. Të kuptoj, do të më mërzitte edhe mua. Ne tregojmë se e marrim seriozisht atë dhe ndjenjat e tij. Në këtë mënyrë, ne tregojmë se respektojmë të drejtën e tij për të ndjerë indinjatë, pavarësisht se ai gjeti një mënyrë jo më të mirë për të shprehur ndjenjat.
• Ne mund të qetësojmë dhe të kontrollojmë zemërimin tonë duke i thënë vetes: “Çfarë ndryshimi ka. Vetëm sepse tha se nuk e bëri të vërtetë. Ai thjesht u ndje kështu në atë moment. Ky nuk është një fakt. Është vetëm mendimi dhe perceptimi i tij.”

Fraza për t'iu përgjigjur

• "Po, ndonjëherë me të vërtetë duket kështu."
• "Me siguri keni të drejtë për diçka."
• "Nuk e di si mund ta durosh."
• “Është vërtet, me të vërtetë e bezdisshme. Unë nuk e di çfarë të them".
• "Është vërtet e tmerrshme."
• "Faleminderit që ma sollët këtë në vëmendje."
• "Jam i sigurt se do të gjeni diçka."

Ndërsa e thoni këtë, kini kujdes të mos tingëlloni sarkastik, shpërfillës ose provokues. Imagjinoni që keni shkuar për të udhëtuar me makinë dhe keni humbur. Ju nuk e dini se ku jeni dhe nuk jeni të sigurt se çfarë të bëni. Ndaloni dhe kërkoni udhëzime? Kthehuni? Po kërkoni një vend për të fjetur?

Jeni të hutuar, të shqetësuar dhe nuk dini ku të shkoni. Ju nuk e dini se çfarë po ndodh dhe pse bashkëbiseduesi filloi të hedhë akuza të rreme. Përgjigjuni atij ngadalë, butësisht, por në të njëjtën kohë në mënyrë të qartë dhe të ekuilibruar.

Rreth autorit: Aaron Carmine është një psikolog klinik në Shërbimet Psikologjike Urban Balance në Çikago.