Si të grindeni më mirë: 8 ushtrime për të përmirësuar marrëdhëniet në çift

rrëmujë. Paratë. Pyetjet e arsimit. Në çdo marrëdhënie ka pika të dhimbshme, diskutimi i të cilave çon në konflikte të pandryshueshme. Në të njëjtën kohë, mosmarrëveshja është madje e dobishme dhe është pjesë e marrëdhënies, sepse pa konflikte nuk ka zhvillim. Por në kulturën e luftimit të një çifti, ka punë për të bërë për të reduktuar konfliktet ose për t'i zgjidhur ato në një mënyrë më konstruktive.

Shumë luftojnë në një mënyrë agresive që lëndon të dy partnerët, ose ngecin në diskutime të përsëritura. Zëvendësoni këtë sjellje me një sjellje produktive.

Bëni një ushtrim të shkurtër çdo javë për t'ju ndihmuar të dalloni disa faza të një grindjeje dhe të zhvilloni aftësinë për të ndjerë momente të pasigurta me partnerin tuaj. Ju do të shihni rezultatet në tetë javë.

Javën e parë

Problemi: Tema të bezdisshme të marrëdhënieve

Pse nuk e mbyllni kurrë pastën e dhëmbëve? Pse e fute gotën në makinë larëse enësh në vend që ta fute menjëherë? Pse i lë gjërat kudo?

Çdo çift ka këto tema. Megjithatë, ka situata në të cilat ndodh një shpërthim. Stresi, puna e tepërt dhe mungesa e kohës janë shkaktarë tipikë për fërkime. Në momente të tilla, komunikimi reduktohet në një përleshje verbale, si në filmin "Groundhog Day", pra i luajtur në të njëjtin skenar.

Një ushtrim

Riluajeni ditën tuaj të zakonshme ose, nëse nuk jetoni së bashku, një javë/muaj në kokën tuaj. Gjurmo kur lindin grindjet: në mëngjes me të gjithë familjen, kur të gjithë janë me nxitim diku? Apo të dielën, kur pas fundjavës sërish “ndaheni” për ditët e javës? Apo është udhëtimi me makinë? Shikojeni dhe jini të sinqertë me veten. Shumica e çifteve janë të njohur me situata të tilla tipike.

Mendoni se çfarë saktësisht shkakton stres në grindje dhe si mund ta rregulloni atë. Ndonjëherë mënyra më e lehtë është të planifikoni më shumë kohë për të organizuar me vetëdije kalimin nga njëri në tjetrin ose të mendoni për një lamtumirë (në vend që të luftoni çdo herë). Çfarëdo përfundimi që të arrini, thjesht provojeni. Flisni me partnerin tuaj se si ndihet ai në situata të tilla të bezdisshme dhe mendoni së bashku se çfarë dëshironi të ndryshoni të dy.

E rëndësishme: Kjo detyrë është një lloj ushtrimi ngrohjeje. Kushdo që ka qenë në gjendje të njohë situata të mbushura me grindje, me shumë mundësi nuk e di pse është kaq i zemëruar ose çfarë e lëndoi aq shumë. Megjithatë, ndryshimi i disa variablave të situatës së jashtme është një hap që do të ndihmojë në zbutjen e konflikteve të përsëritura.

Javën e dytë

Problemi: Pse jam kaq i zemëruar?

Tani le të kuptojmë pse në situata të caktuara reagoni veçanërisht ashpër. E mbani mend pyetjen e javës së kaluar? Bëhej fjalë për një situatë që shpesh shkakton zënkë. Le të vëzhgojmë ndjenjat tuaja në këtë moment dhe të mësojmë se si t'i frenojmë ato. Në fund të fundit, duke kuptuar pse e humbisni durimin ose jeni ofenduar, mund t'i shprehni emocionet tuaja në një mënyrë tjetër.

Një ushtrim

Merrni një copë letër dhe një stilolaps. Imagjinoni një situatë tipike me një grindje dhe merrni pozicionin e një vëzhguesi të brendshëm: çfarë po ndodh brenda jush në këtë moment? Çfarë ju mërzit, ju zemëron, pse ofendoheni?

Shkaku më i zakonshëm i zemërimit dhe konfliktit është se nuk na vënë re, nuk na marrin seriozisht, ndihemi të përdorur ose të parëndësishëm. Mundohuni të formuloni sa më qartë në dy ose tre fjali atë që ju lëndoi.

E rëndësishme: ka mundësi që partneri t'ju shtypë vërtet ose të mos e vërë re. Por ndoshta ndjenjat tuaja po ju mashtrojnë. Nëse arrini në përfundimin se partneri nuk ka bërë asgjë të keqe dhe ju jeni akoma i zemëruar me të, pyesni veten: si e di unë këtë situatë? A kam përjetuar diçka të ngjashme në jetën time? Kjo pyetje është një "detyrë shtesë". Nëse mendoni se përgjigja është po, përpiquni të mbani mend ose ndjeni situatën.

Gjatë kësaj jave, përpiquni të kuptoni pse po reagoni kaq fort ndaj një teme të caktuar apo një sjelljeje të caktuar të partnerit tuaj. Nëse bëhet fjalë për një grindje përsëri, përpiquni të qëndroni të qetë dhe të vëzhgoni veten dhe ndjenjat tuaja. Ky ushtrim nuk është i lehtë, por do t'ju ndihmojë të kuptoni shumë. Gjatë stërvitjes do të keni sërish mundësinë t’i thoni partnerit se nuk jeni të kënaqur, përderisa nuk nxitoni në akuza.

Java e tretë

Problemi: Nuk mund të them "ndal" në kohë

Në zënka shpesh gjërat arrijnë në një pikë kritike, nga e cila ndizet konflikti. Është e vështirë të identifikohet ky moment dhe më pas të ndërpritet debati. Megjithatë, kjo ndalesë mund të ndihmojë në ndryshimin e modelit. Dhe megjithëse ndalimi i një grindjeje nuk do të zgjidhë mosmarrëveshjet, të paktën kjo do të shmangë ofendimet e pakuptimta.

Një ushtrim

Nëse ka një tjetër bezdi apo debat këtë javë, shikoni veten. Pyesni veten: ku është pika në të cilën një diskutim i nxehtë kthehet në një grindje të vërtetë? Kur ajo bëhet e ashpër? Këtë moment do ta njihni me faktin se do të ndiheni jo rehat.

Përpiquni në këtë pikë të ndërprisni argumentin duke i thënë vetes "stop". Dhe pastaj tregoni partnerit tuaj se në këtë vend do të dëshironit të ndaloni grindjen. Zgjidhni për këtë, për shembull, fjalë të tilla: "Nuk më pëlqen më kjo, të lutem, le të ndalemi".

Nëse jeni tashmë në prag të një prishjeje, mund të thoni gjithashtu: "Unë jam në teh, nuk dua të vazhdoj të debatoj me një ton të tillë. Do të jem jashtë për një kohë, por do të kthehem së shpejti.» Ndërprerje të tilla janë të vështira dhe për disa njerëz duken si një shenjë dobësie, megjithëse kjo është pikërisht një shenjë fuqie.

Këshillë: nëse lidhja është shumëvjeçare, shpeshherë të dy e dini se nga është pika ku fillon sjellja shumë e keqe në një grindje. Më pas bisedoni me njëri-tjetrin për këtë, vendosni një emër grindjes, gjeni një fjalë kodi që do të jetë një sinjal ndalimi. Për shembull, "tornado", "sallatë domate", kur njëri prej jush thotë këtë, të dy po përpiqeni të ndaloni grindjen.

Java e katërt

Problemi: Lufta për pushtet në marrëdhënie

Zakonisht nuk mjafton më shumë se gjysmë ore për çdo konflikt. Por shumë grindje shpesh zgjasin shumë më gjatë. Pse? Për shkak se ato kthehen në një luftë për pushtet, dikush dëshiron të dominojë ose kontrollojë një partner, gjë që është e pamundur dhe e padëshirueshme në një marrëdhënie.

Kjo detyrë do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë po përpiqeni të arrini në të vërtetë: doni një përgjigje për një pyetje? Të sqaroni diçka? Apo të kesh të drejtë/të drejtë dhe të fitosh?

Një ushtrim

Lexoni këto dy fjali:

• “Partneri im duhet të ndryshojë kështu:…”
• “Partneri im është fajtor për këtë sepse…”

Përfundoni këto fjali me shkrim dhe shikoni sa kërkesa dhe qortime i bëni partnerit tuaj. Nëse ka shumë të tillë, ka shumë mundësi që të dëshironi të ndryshoni partnerin në përputhje me idetë tuaja. Dhe ndoshta provokimi i grindjeve të gjata sepse doni të ndryshoni gjërat. Ose sherrin e përdorni si një lloj “hakmarrjeje” për ofendimet e mëparshme.

Nëse tani e kuptoni këtë, ju keni bërë hapin e parë. Hapi i dytë i trajnimit është t'i kushtohet kësaj jave temës "fuqia dhe kontrolli" dhe t'i përgjigjeni (mundësisht me shkrim) pyetjeve të mëposhtme:

• A është e rëndësishme për mua që unë ta them fjalën e fundit?
• A është e vështirë për mua të kërkoj falje?
• A dua që partneri im të ndryshojë në mënyrë drastike?
• Sa objektiv (objektiv) jam unë për të vlerësuar pjesën time të përgjegjësisë në këtë situatë?
• A mund të shkoj drejt një tjetri, edhe nëse ai më ofendoi?

Nëse përgjigjeni sinqerisht, do ta kuptoni shpejt nëse tema e luftës për pushtet është afër jush apo jo. Nëse mendoni se ky është problemi kryesor, studiojeni këtë temë më në detaje, lexoni, për shembull, libra në lidhje me të ose diskutoni me miqtë. Vetëm pasi të jetë zbutur pak lufta për pushtet, trajnimi do të funksionojë.

Java e pestë

Problemi: "Ju nuk më kuptoni!"

Shumë njerëz e kanë të vështirë të dëgjojnë njëri-tjetrin. Dhe gjatë një zënke është edhe më e vështirë. Megjithatë, dëshira për të kuptuar se çfarë po ndodh brenda një tjetri mund të ndihmojë në situata të ngarkuara emocionalisht. Si të përdorim ndjeshmërinë për të reduktuar nxehtësinë?

Analizës së çështjes me partnerin i paraprin një lloj faze sqarimi dhe vëzhgimi. Detyra nuk është t'i përgjigjeni me një sinjal një sinjali në një mosmarrëveshje, por të pyesni veten se çfarë po ndodh në shpirtin e një partneri. Në një grindje, rrallë dikush interesohet sinqerisht për ndjenjat e kundërshtarit. Por kjo lloj ndjeshmërie mund të trajnohet.

Një ushtrim

Në zënkat e kësaj jave, fokusohuni të dëgjoni sa më shumë partnerin tuaj. Mundohuni të kuptoni situatën dhe pozicionin e tij. Pyete atë se çfarë nuk i pëlqen. Pyete se çfarë e shqetëson atë. Nxiteni të flasë më shumë për veten e tij, të flasë hapur.

Ky «dëgjim aktiv» i jep partnerit mundësinë që të jetë më i hapur, të ndihet i kuptuar dhe të jetë i gatshëm për të bashkëpunuar. Praktikoni këtë lloj komunikimi herë pas here gjatë kësaj jave (duke përfshirë edhe me persona të tjerë me të cilët keni konflikte). Dhe shikoni nëse pjesa e përparme "ngrohet" nga kjo.

Këshillë: ka njerëz me ndjeshmëri shumë të zhvilluar, gjithmonë të gatshëm për të dëgjuar. Megjithatë, në dashuri, ata shpesh sillen ndryshe: për shkak se janë shumë të përfshirë emocionalisht, nuk arrijnë t'i japin tjetrit mundësinë për të folur në një konflikt. Pyesni veten nëse kjo vlen për ju. Nëse jeni me të vërtetë dikush që gjithmonë ndjen empati, ndoshta edhe dorëzohet, përqendrohuni në strategjitë e komunikimit që do të mësoni javën e ardhshme.

Java e gjashtë

Problemi: mbani mend gjithçka. Filloni gradualisht!

Nëse parashtroni të gjitha pretendimet që janë grumbulluar gjatë shumë viteve gjatë një grindjeje menjëherë, kjo do të çojë në zemërim dhe zhgënjim. Është më mirë të identifikoni një problem të vogël dhe të flisni për të.

Përpara se të filloni një bisedë me një partner, mendoni se për çfarë lloj konflikti do të dëshironit të flisnit dhe çfarë vërtet duhet të ndryshojë ose çfarë do të dëshironit të shihni në sjelljen e një partneri tjetër ose në një formë tjetër marrëdhënieje. Përpiquni të formuloni një fjali specifike, për shembull: "Unë dua që ne të bëjmë më shumë së bashku." Ose: "Dua që të më flasësh nëse ke ndonjë problem në punë" ose "Dëshiroj që edhe ti të pastroni apartamentin një ose dy orë në javë."

Nëse filloni një bisedë me një partner me një propozim të tillë, atëherë do t'ju duhet të merrni parasysh tre gjëra:

1. Kujtoni dhe rishikoni këshillat "të mësuarit për të dëgjuar" nga java e kaluar dhe shikoni nëse keni përfshirë një fazë të dëgjimit aktiv përpara fazës së qartësimit. Ata që janë seriozë për të dëgjuar ndonjëherë nuk kanë aq shumë probleme në fazën e sqarimit.
2. Jini këmbëngulës në dëshirën tuaj, por megjithatë tregoni mirëkuptim. Thuaj gjëra të tilla si, "E di që nuk ke shumë kohë, por dua që ne të bëjmë pak më shumë së bashku." Ose: "E di që nuk ju pëlqen të lani enët, por ne mund të bëjmë një kompromis sepse dua që edhe ju të merrni pjesë në pastrimin e banesës." Duke mbajtur një ton miqësor kur përdorni këtë teknikë, do të siguroheni që partneri të paktën të kuptojë se këto pyetje janë të rëndësishme për ju.
3. Kujdes nga "I-messages" të buta! Edhe nëse fjalitë "Unë dua ..." janë në përputhje me strategjinë tashmë të njohur që thotë se "I-messages" duhet të përdoren në një grindje, mos e teproni. Përndryshe, partnerit do t'i duket i rremë ose shumë i shkëputur.

Është e rëndësishme që vërtet të kufizoheni në një pyetje. Në fund të fundit, javën e ardhshme do të jeni në gjendje të diskutoni problemin tjetër specifik.

javën e shtatë

Problemi: Ai nuk do të ndryshojë kurrë.

Të kundërtat tërhiqen, apo dy çizme - një palë - cili nga këto dy lloje mund të jepet parashikimi më i mirë për një marrëdhënie dashurie? Studimet thonë se partnerët e ngjashëm kanë më shumë shanse. Disa terapistë familjarë besojnë se rreth 90% e konflikteve në një çift lindin sepse partnerët kanë pak të përbashkëta dhe nuk mund të balancojnë dallimet e tyre. Meqenëse njëri nuk mund ta ndryshojë tjetrin, ai duhet ta pranojë atë ashtu siç është. Prandaj, ne do të mësojmë të pranojmë "buburrecat" dhe "dobësitë" e partnerit.

Një ushtrim

Hapi i parë: fokusohuni në një cilësi të një partneri që nuk i pëlqen, por që nuk do të ndahet. Ngacmueshmëria, introversioni, pedantëria, koprracia - këto janë cilësi të qëndrueshme. Tani përpiquni të imagjinoni se çfarë do të ndodhte nëse do të bënit paqe me atë cilësi dhe do t'i thonit vetes, kështu është dhe nuk do të ndryshojë. Në këtë mendim, njerëzit shpesh nuk përjetojnë zhgënjim, por lehtësim.

Hapi i dyte: mendoni se si t'i zgjidhni së bashku problemet që lindin për shkak të kësaj. Nëse njëri prej jush është i ngathët, zgjidhja mund të jetë një shtëpiake që viziton. Nëse partneri është shumë i mbyllur, jini bujar, nëse ai nuk tregon shumë - ndoshta duhet të bëni disa pyetje të tjera. Trajnimi i pranimit është një nga komponentët kryesorë të terapisë familjare. Kjo aftësi mund të jetë vendimtare për të përjetuar më shumë gëzim dhe intimitet në një marrëdhënie që më parë kishte skandale të dhunshme.

Javën e tetë

Problemi: Nuk mund të largohem menjëherë nga një grindje

Në pjesën e tetë dhe të fundit të trajnimit, do të flasim se si të afrohemi sërish me njëri-tjetrin pas një konflikti. Shumë kanë frikë nga grindjet, sepse në konflikte ndihen të shkëputur nga partneri.

Në të vërtetë, edhe grindjet që përfunduan bashkërisht me një dritë ndalimi ose në të cilat u arrit një mirëkuptim, çojnë në një distancë të caktuar. Bini dakord për një lloj rituali pajtimi që do t'i japë fund grindjes dhe do t'ju ndihmojë të afroheni përsëri.

Një ushtrim

Së bashku me partnerin tuaj, mendoni se çfarë lloj rituali pajtimi do të funksionojë në mënyrë të dobishme për të dy dhe do të duket në përputhje me marrëdhënien tuaj. Nuk duhet të jetë shumë pretencioze. Disa ndihmohen nga kontakti fizik - një përqafim i gjatë, për shembull. Ose duke dëgjuar muzikë së bashku, ose duke pirë çaj. Është e rëndësishme që të dy, edhe nëse mund t'ju duket artificiale në fillim, të përdorni të njëjtin ritual çdo herë. Falë kësaj, do të bëhet më e lehtë dhe më e lehtë për të hedhur hapin e parë drejt pajtimit dhe së shpejti do të ndjeni se sa afërsia po rikthehet.

Sigurisht, nuk po flasim për faktin se duhet të filloni të ndiqni të gjitha këshillat menjëherë. Zgjidhni dy ose tre detyra të ndryshme që ju pëlqejnë më shumë dhe përpiquni t'i ndiqni këto këshilla në situata konflikti.

Burimi: Spiegel.