Përmbajtje
“Çifti im nuk i rezistoi lindjes së binjakëve të mi…”
“Kam marrë vesh në vitin 2007 se isha shtatzënë. E mbaj mend shumë mirë atë moment, ishte i dhunshëm. Kur bëni një test shtatzënie, i cili është pozitiv, ju menjëherë mendoni për një gjë: jeni shtatzënë me një fëmijë "një". Kështu në kokën time, duke shkuar në ultrazërin e parë, prisja një fëmijë. Veç se radiologu na tha babi dhe unë, që ishin dy foshnja! Dhe pastaj erdhi tronditja. Pasi bëmë një takim kokë më kokë, i thamë njëri-tjetrit, është mirë, por si do ta bëjmë? I bëmë vetes shumë pyetje: ndërrimi i makinës, apartamenti, si do të menaxhonim dy të vegjlit… Të gjitha idetë fillestare, kur imagjinojmë se do të kemi një fëmijë të vetëm, kanë rënë në ujë. Unë isha ende mjaft i shqetësuar, më duhej të blija një karrocë dopio, në punë, çfarë do të thoshin eprorët e mi… Menjëherë mendova për organizimin praktik të jetës së përditshme dhe pritjen e fëmijëve.
Një dërgesë e suksesshme dhe kthim në shtëpi
Natyrisht, me babain e kuptuam shumë shpejt se ambienti ynë i jetesës së bashku nuk përshtatej me ardhjen e binjakëve.. Përveç kësaj, gjatë shtatzënisë më ndodhi diçka e fortë: isha shumë në ankth, sepse nuk ndjeja lëvizjen e një prej foshnjave. Unë besoja në një vdekje in utero për njërin nga të dy, ishte e tmerrshme. Fatmirësisht kur presim binjakë ndiqemi shumë rregullisht, ekografitë janë shumë afër. Kjo më siguroi jashtëzakonisht shumë. Babai ishte shumë i pranishëm, më shoqëronte çdo herë. Më pas lindi Inoa dhe Eglantine, unë linda në 35 javë e 5 ditë. Gjithçka shkoi shumë mirë. Babi ishte aty, i përfshirë, edhe nëse privatësia nuk ishte në takimin në maternitet. Ka shumë njerëz gjatë dhe pas lindjes kur lindin binjakë.
Kur arritëm në shtëpi, gjithçka ishte gati për të pritur foshnjat: shtretërit, dhomat e gjumit, shishet, materiali dhe pajisjet. Babai punonte pak, ishte i pranishëm me ne muajin e parë. Më ka ndihmuar shumë, ka menaxhuar më shumë logjistikën, si pazaret, ushqimet, ka qenë më shumë në organizim, pak në nënën e të vegjëlve. Ndërsa bëja një ushqyerje të përzier, gjidhënie dhe ushqyerje me shishe, ai e dha shishen natën, u ngrit, që të pushoja.
Më shumë libido
Shumë shpejt çifti filloi të rëndonte një problem të madh dhe kjo ishte mungesa ime e libidos. Gjatë shtatzënisë kisha shtuar 37 kg. Nuk e njihja më trupin tim, veçanërisht stomakun. Gjurmët e barkut tim shtatzënë i kam mbajtur për një kohë të gjatë, të paktën gjashtë muaj. Është e qartë se kisha humbur besimin tek vetja, si grua dhe seksualisht me babanë e fëmijëve. Gradualisht u shkëputa nga seksualiteti. Gjatë nëntë muajve të parë, asgjë nuk ndodhi në jetën tonë intime. Më pas, ne morëm një seksualitet, por ishte ndryshe. Isha e kompleksuar, kisha bërë epiziotomi, më bllokonte seksualisht. Babai filloi të më fajësonte mua për këtë. Nga ana ime, nuk gjeta fjalët e duhura për t'ia shpjeguar problemin tim. Në fakt më shumë kam pasur ankesa sesa shoqërim dhe mirëkuptim prej tij. Pastaj, disi, kaluam mirë, sidomos kur ishim larg shtëpisë, kur shkonim në fshat. Sapo ishim diku tjetër, jashtë shtëpisë, e sidomos nga përditshmëria, të dy e gjetëm njëri-tjetrin. Kishim një shpirt më të lirë, i rijetonim gjërat fizikisht më lehtë. Pavarësisht gjithçkaje, periudha e fajit ndaj meje ka ndikuar në marrëdhënien tonë. Ai ishte i frustruar si burrë dhe nga ana ime isha e fokusuar në rolin tim si nënë. Është e vërtetë, kam qenë shumë e investuar si nënë me vajzat e mia. Por lidhja ime nuk ishte më prioriteti im. Kishte një ndarje mes meje dhe babait, aq më tepër që ndihesha shumë i lodhur, punoja në atë kohë në një sektor shumë stresues. Në prapavijë, E kuptoj që asnjëherë nuk kam hequr dorë nga roli im si një grua aktive, si nënë, drejtoja gjithçka. Por ishte në dëm të rolit tim si grua. Nuk ndjeja më interes për jetën time bashkëshortore. Isha e fokusuar në rolin tim si nënë e suksesshme dhe në punën time. Une po flisja vetem per kete. Dhe duke qenë se nuk mund të jesh në krye në të gjitha fushat, sakrifikova jetën time si grua. Mund të shihja pak a shumë se çfarë po ndodhte. Disa zakone zunë vend, nuk kishim më jetë bashkëshortore. Më lajmëroi për problemet tona intime, kishte nevojë për seks. Por mua nuk më interesonin më këto fjalë dhe as seksualiteti në përgjithësi.
Unë kisha një djegie
Në vitin 2011, më duhej të bëja një abort, pas një shtatzënie të hershme “aksidentale”. Vendosëm të mos e mbanim, duke pasur parasysh atë që po kalonim me binjakët. Që nga ai moment, nuk doja më të bëja seks, për mua do të thoshte domosdoshmërisht “të mbetesha shtatzënë”. Si bonus, në ndarjen e çiftit ka luajtur rol edhe rikthimi në punë. Në mëngjes u ngrita në orën 6 të mëngjesit po bëhesha gati para se të zgjoja vajzëns. Unë u kujdesa për menaxhimin e librit të shkëmbimit me dado dhe babain për fëmijët, madje përgatita darkën paraprakisht në mënyrë që dado të kujdeset vetëm për banjën e vajzave dhe t'i bëjë ato të hanë para kthimit tim. Më pas në orën 8:30 nisja për në çerdhe ose shkollë dhe në orën 9:15 mbërrita në zyrë. Do të kthehesha në shtëpi rreth orës 19:30 në orën 20:20, në përgjithësi, vajzat ishin në shtrat dhe ne darkuam me babain rreth orës 30:22 pasdite. Në fund, në orën 30:2014, afati i fundit, Më zuri gjumi dhe shkova të fle. për të fjetur. Ishte ritmi im i përditshëm, deri në XNUMX, vit kur pësova një djegie. U rrëzova një mbrëmje kur kthehesha nga puna në shtëpi, i rraskapitur, pa frymë nga ky ritëm i çmendur mes jetës profesionale dhe asaj personale. Mora një pushim të gjatë mjekësor, më pas u largova nga kompania dhe jam ende në një periudhë pa punë për momentin. Gjej kohën time për të reflektuar mbi ngjarjet e kaluara të tre viteve të fundit. Sot mendoj se ajo që më ka munguar më shumë në lidhjen time janë gjëra fare të thjeshta në fund të fundit: butësia, ndihma e përditshme, mbështetja edhe nga babai. Inkurajim, fjalë si “mos u shqetëso, do të funksionojë, do të arrijmë atje”. Ose që më merr për dore, se më thotë “jam këtu, je e bukur, të dua”, më shpesh. Përkundrazi, më referonte gjithmonë te imazhi i këtij trupi të ri, te kilet e mia të tepërta, më krahasonte me femra të tjera, të cilat pasi kishin pasur fëmijë, kishin mbetur femërore dhe të holla. Por në fund, mendoj se e kisha humbur besimin tek ai, mendova se ishte përgjegjës. Ndoshta duhet të kisha parë një tkurrje atëherë, jo të prisja djegien. Nuk kisha me kë të flisja, pyetjet e mia ishin ende në pritje. Në fund të fundit, sikur koha na ka përçarë, edhe unë jam përgjegjës për këtë, secili kemi pjesën e vet të përgjegjësisë, për arsye të ndryshme.
Në fund, mendoj se është e mrekullueshme të kesh vajza, binjake, por edhe shumë e vështirë. Çifti duhet të jetë vërtet i fortë, solid për ta kaluar këtë. Dhe mbi të gjitha që të gjithë pranojnë përmbysjen fizike, hormonale dhe psikologjike që kjo përfaqëson”.