Dashurinë e shprehim në mënyra të ndryshme: me fjalë të mira, shikime të gjata dhe prekje kalimtare, por edhe me dhurata, lule apo petulla të nxehta për mëngjes… Çfarë roli luajnë shenjat e dashurisë në jetën e një çifti? Dhe çfarë kurthe na presin këtu?
Psikologjitë: ngrohtësi, dashuri, kujdes - fjalë që janë të afërta në kuptim. Por kur bëhet fjalë për marrëdhëniet e dashurisë, nuancat e kuptimit janë të rëndësishme…
Svetlana Fedorova: Fjala "kujdes" lidhet me rusishten e vjetër "zob", që do të thotë "ushqim, ushqim" dhe "zobatisya" - "të hash". "Zobota" dikur nënkuptonte dëshirën për të siguruar ushqim, ushqim. Dhe gjatë miqësisë, ne i tregojmë partnerit të ardhshëm se jemi në gjendje të jemi amvise ose baballarë të mirë të familjes, se do të jemi në gjendje të ushqejmë pasardhësit.
Të ushqyerit është krijimi i jetës dhe dashuria e parë që marrim nga nëna. Pa këtë kujdes, foshnja nuk do të mbijetojë. Ne gjithashtu përjetojmë përvoja erotike për herë të parë në marrëdhënien e hershme fëmijë-nënë. Këto janë përqafime dhe goditje që nuk kanë të bëjnë me plotësimin e nevojave themelore. Duke ndjerë prekjen, foshnja ndihet tërheqëse për nënën, të dy kënaqen me kontaktin, të prekshëm dhe vizual.
Si ndryshon pikëpamja jonë për dashurinë me moshën?
SF: Për sa kohë që fëmija ekziston në bashkim me nënën, kujdesi dhe dashuria janë dy anët e së njëjtës medalje. Por babai hap diadën "nënë-fëmijë": ai ka marrëdhënien e tij me nënën, gjë që e largon atë nga foshnja. Fëmija është i frustruar dhe përpiqet të kuptojë se si të argëtohet pa praninë e nënës.
Në kontaktin intim, nuk mund të injorohen ndjenjat dhe nevojat e tjetrit.
Gradualisht krijon lidhje me njerëzit e tjerë, në moshën 3-5 vjeçare i ndizet imagjinata, lindin fantazi për një lidhje të veçantë mes prindërve, që nuk i ngjan aspak marrëdhënies me nënën. Aftësia e tij për të eksploruar trupin e tij dhe për ta shijuar atë përkthehet në aftësinë për të fantazuar për një lidhje erotike midis njerëzve dhe për kënaqësinë që mund të merret në kontakt me një tjetër.
Kujdesi ndan nga erotika?
SF: Mund të thuash kështu. Kujdesi lidhet me kontrollin dhe hierarkinë: ai për të cilin kujdeset është në një pozicion më të dobët, më të prekshëm se ai që kujdeset për të. Dhe marrëdhëniet sensuale, seksuale janë dialoguese. Kujdesi nënkupton ankth dhe telashe, dhe erotizmi pothuajse nuk është i lidhur me ankthin, është një hapësirë kënaqësie reciproke, eksplorimi, loje. Kujdesi shpesh është i lirë nga ndjeshmëria. Ne mund të kujdesemi pa të meta për një partner dhe ende të mos përpiqemi të kuptojmë se çfarë e shqetëson me të vërtetë.
Dhe kontakti seksual është një shkëmbim emocional, një lloj përshtatjeje me dëshirat dhe nevojat e tjetrit. Duke përkëdhelur njëri-tjetrin, hyjmë në një dialog, flirtojmë: më pranon? Nëse dikush bën diçka të gabuar, partneri do të largohet ose ndryshe do ta bëjë të qartë se nuk i pëlqen. Dhe anasjelltas. Në kontaktin intim, nuk mund të injorohen ndjenjat dhe nevojat e tjetrit. Marrëdhëniet nuk mund të jenë të plota dhe të besueshme nëse partnerët nuk kujdesen për njëri-tjetrin.
Rezulton se kujdesi për një partner është disi i ndryshëm nga kujdesi për një prind për një fëmijë?
SF: Sigurisht. Secili prej nesh ndonjëherë lodhet, përjeton stres të rëndë, ndihet i sëmurë dhe i pafuqishëm dhe duhet të kuptojmë se ka dikë që të mbështetemi në një moment të tillë.
Partneri, i cili është i mbështjellë nga ngrohtësia dhe kujdesi si një rrjetë, bie në një pozicion infantil
Por ndonjëherë njëri prej partnerëve merr një pozicion krejtësisht fëminor, dhe tjetri, përkundrazi, prindëror. Për shembull, një vajzë, pasi ka rënë në dashuri, fillon të kujdeset për një të ri pa ndërprerje: kuzhinier, pastron, kujdes. Ose burri ka vite që kujdeset për shtëpinë dhe gruaja shtrihet në divan me migrenë dhe kujdeset për veten. Marrëdhënie të tilla janë në një ndalesë.
Pse në një rrugë qorre, çfarë e pengon zhvillimin?
SF: Kur dikush shpreson të fitojë dashurinë e tjetrit me vëmendjen e tij, marrëdhënie të tilla janë të ngjashme me mall-para, ato nuk ofrojnë mundësi për zhvillim. Dhe partneri, i cili është i mbështjellë nga ngrohtësia dhe kujdesi si një rrjetë kobure, bie në një pozicion infantil. Edhe duke bërë karrierë, duke fituar, duket se mbetet në gjoksin e nënës së tij. Nuk piqet vërtet.
Nga i marrim skriptet e tilla?
SF: Mbrojtja e tepërt shpesh lidhet me përvojat e fëmijërisë, ku ju duhej të punonit shumë për të fituar dashurinë e një prindi. Mami tha: pastroni apartamentin, merrni një pesë, dhe unë do t'ju jap ..., do të blini ... dhe madje do të puth. Kështu mësohemi të fitojmë dashurinë dhe ky skenar duket se është më i besueshmi.
Ne kemi frikë të provojmë diçka tjetër, është më e përshtatshme për ne që të përshtatemi me nevojat e një partneri. Fatkeqësisht, një kujdes i tillë ndonjëherë kthehet në urrejtje - kur kujdestari befas kupton se nuk do të marrë kurrë kthim. Sepse dashuria e vërtetë nuk mund të merret për t'u kujdesur. E vetmja rrugë drejt dashurisë është pranimi i tjetërsisë së tjetrit dhe realizimi i veçorisë së dikujt.
Ne duam të kujdesemi, por edhe të respektohemi për pavarësinë. Si të ruani një ekuilibër?
SF: Flisni në kohë për dëshirat tuaja, duke përfshirë ato seksuale. Ai që jep shumë, herët a vonë fillon të presë diçka në këmbim. Një grua që hekuros vullnetarisht këmisha e burrit të saj ditë pas dite, një ditë mbaron, zgjohet dhe shpreson për kujdes reciprok, por përkundrazi dëgjon qortime. Ajo ka inat. Por arsyeja është se gjatë gjithë kësaj kohe ajo as që belbëzoi për interesat e saj.
Kushdo që ndihet gjithnjë e më i padëgjuar, i papranuar, duhet të pyesë veten: në çfarë momenti kam shkelur dëshirat e mia? Si mund të korrigjohet situata? Është më e lehtë të dëgjojmë veten kur jemi në kontakt me "dua" dhe "mundem" - me fëmijën tonë të brendshëm, prindin, të rriturin.
Ndihma e vërtetë nuk është të bësh gjithçka për një tjetër, por në respektimin e burimeve, forcës së tij të brendshme
Është e nevojshme që partneri të jetë gati për të marrë pozicione të ndryshme. Kështu që kërkesa juaj për ta "marrë në krahë" të mos tingëllojë: "Çfarë është kjo? Une dua gjithashtu! Trajtojeni vetë.» Nëse dikush në çift nuk e ndjen fëmijën e tij të brendshëm, atëherë ai nuk do të dëgjojë dëshirat e tjetrit.
Do të ishte mirë të shmangej rreziku i peshimit në peshore se kush u kujdes për kë dhe në çfarë mase!
SF: Po, dhe për këtë arsye është shumë e dobishme të bëni diçka së bashku: të gatuani ushqim, të luani sport, të bëni ski, të rritni fëmijë, të udhëtoni. Në projekte të përbashkëta, mund të mendoni për veten dhe për diçka tjetër, të diskutoni, të debatoni, të gjeni një kompromis.
Mosha e vjetër, sëmundja e njërit prej partnerëve shpesh e vendos marrëdhënien në kujdestari totale…
SF: Pasiguria rreth atraktivitetit të trupit tuaj të plakur ndërhyn në kontaktet intime. Por përkëdhelja është e nevojshme: ndihmon për të ruajtur energjinë e jetës tek njëri-tjetri. Kënaqësia e intimitetit nuk zhduket saktësisht me kalimin e moshës. Po, shqetësimi për një tjetër shkakton dëshirën për t'u kujdesur, jo për t'u përkëdhelur.
Por ndihma e vërtetë nuk është të bësh gjithçka për dikë tjetër. Dhe në respekt për burimet e saj, forcën e brendshme. Në aftësinë për të parë jo vetëm nevojat e tij, por edhe potencialin e tij, aspiratat e një niveli më të lartë. Më e mira që mund të japë një i dashur është të lejojë partnerin të përballojë në maksimum rutinën dhe të jetojë vetë jetën e tij. Një kujdes i tillë është konstruktiv.
Çfarë të lexoni për të?
Pesë gjuhët e dashurisë Gary Chapman
Një këshilltar dhe pastor familjar ka zbuluar se ka pesë mënyra kryesore për të shprehur dashurinë. Ndonjëherë ato nuk përputhen me partnerët. Dhe atëherë njëri nuk i kupton shenjat e tjetrit. Por mirëkuptimi i ndërsjellë mund të rikthehet.
(Bibla për të gjithë, 2021)
1 Anketa e VTsIOM 2014 në librin «Dy në shoqëri: një çift intim në botën moderne» (VTsIOM, 2020).