Si të rritur dhe të pavarur, ne ende përjetojmë në mënyrë akute humbjen e marrëdhënieve. Pse nuk arrijmë të shmangim vuajtjet dhe si mund ta lehtësojmë atë? Përgjigjet terapisti Gestalt.
Psikologjitë: Pse është kaq e vështirë të ndahesh?
Victoria Dubinskaya: Ka disa arsye. E para është se në një nivel bazë, biologjik, ne kemi nevojë për dikë pranë, pa një marrëdhënie nuk mundemi. Në mesin e shekullit të njëzetë, neurofiziologu Donald Hebb eksperimentoi me vullnetarë, duke u përpjekur të kuptonte se sa kohë mund të ishin vetëm. Askush nuk ia doli për më shumë se një javë. Dhe më pas, proceset mendore të pjesëmarrësve u prishën, filluan halucinacionet. Mund të bëjmë pa shumë gjëra, por jo pa njëri-tjetrin.
Por pse nuk jetojmë në paqe pa të gjithë?
VD: Dhe kjo është arsyeja e dytë: ne kemi shumë nevoja që mund t'i plotësojmë vetëm në kontakt me njëri-tjetrin. Ne duam të ndihemi të vlerësuar, të dashur, të nevojshëm. Së treti, ne kemi nevojë për të tjerët për të kompensuar atë që ka munguar në fëmijëri.
Nëse një fëmijë ka pasur prindër të largët ose të ftohtë që e kanë rritur, por nuk i kanë dhënë ngrohtësi shpirtërore, në moshën madhore ai do të kërkojë dikë që do ta mbushë këtë vrimë emocionale. Mund të ketë disa deficite të tilla. Dhe sinqerisht, ne të gjithë përjetojmë një lloj mangësie. Së fundi, vetëm interes: ne jemi të interesuar për njëri-tjetrin si individë. Sepse ne të gjithë jemi të ndryshëm, secili është unik dhe ndryshe nga tjetri.
A do të dhemb kur të ndaheni?
VD: Jo e nevojshme. Dhimbja është një reagim ndaj lëndimit, fyerjes, fyerjes, të cilën e përjetojmë shpesh, por jo gjithmonë. Ndodh që një çift të ndahet, si të thuash, bukur: pa britma, skandale, akuza të ndërsjella. Thjesht sepse nuk janë më të lidhur.
Ndarja me marrëveshje të ndërsjellë - dhe atëherë nuk ka dhimbje, por ka trishtim. Dhe dhimbja shoqërohet gjithmonë me një plagë. Prej këtu vjen ndjenja se diçka na është shkëputur. Për çfarë është kjo dhimbje? Ajo është një tregues i rëndësisë së tjetrit për ne. Dikush zhduket nga jeta jonë dhe asgjë nuk ndryshon, sikur të mos ekzistonte kurrë. Dhe tjetri largohet dhe ne e kuptojmë se sa gjithçka ishte e lidhur me të! Ne i përjetojmë marrëdhëniet si një lloj kanali për lëvizjen e jetës.
Sapo imagjinoj atë që dua, diçka fillon të ngrihet menjëherë brenda. Një forcë e padukshme po tërhiqet drejt tij. Dhe kur nuk është aty, rezulton se kanali është i ndërprerë, thjesht nuk mund të jetoj plotësisht atë që dua. Energjia rritet, por nuk shkon askund. Dhe e gjej veten në zhgënjim - nuk mund të bëj atë që dua! nuk kam njeri. Dhe dhemb.
Kush e ka më të vështirë të ndahet?
VD: Ata që janë në një marrëdhënie të varur emocionalisht. Ata kanë nevojë për atë që kanë zgjedhur si oksigjen, pa të fillojnë të mbyten. Kam pasur një rast në praktikë kur një burrë la një grua dhe ajo u sëmur për tre ditë. Nuk dëgjova dhe nuk pashë asgjë, pavarësisht se ajo kishte një fëmijë!
Dhe ajo u vra, sepse në kuptimin e saj, me largimin e këtij njeriu, jeta mori fund. Për dikë që është i varur emocionalisht, e gjithë jeta ngushtohet në një temë, dhe kjo bëhet e pazëvendësueshme. Dhe kur ndahet, i varuri ka ndjesinë se është bërë copë-copë, i është hequr mbështetja, është bërë invalid. Është e padurueshme. Në Austri, ata madje do të prezantojnë emrin e një sëmundjeje të re - "vuajtje të padurueshme dashurie".
Si janë varësia emocionale dhe vetëvlerësimi i dëmtuar - "Unë u refuzova"?
VD: Këto janë hallka në të njëjtin zinxhir. Vetëvlerësimi i plagosur vjen nga vetë-dyshimi. Dhe kjo, si prirja ndaj varësisë, është rezultat i mungesës së vëmendjes në fëmijëri. Në Rusi, pothuajse të gjithë kanë vetëbesim të ulët, siç ndodhi historikisht. Gjyshërit tanë kishin strall, dhe prindërit tanë janë shumë funksionalë - punoni për hir të punës, tërhiqni gjithçka mbi veten tuaj. Një pyetje për fëmijën: "Çfarë note keni marrë në shkollë?" Jo për të lavdëruar, për të brohoritur, por për të kërkuar diçka gjatë gjithë kohës. Dhe për këtë arsye, besimi ynë i brendshëm, kuptimi i rëndësisë sonë, është i pazhvilluar, dhe për këtë arsye i prekshëm.
Rezulton se pasiguria është tipari ynë kombëtar?
VD: Mund të thuash kështu. Një veçori tjetër kombëtare është se kemi frikë të jemi të pambrojtur. Çfarë na thoshin në fëmijëri kur ishte keq? "Rri i qetë dhe vazhdo!" Prandaj, ne fshehim faktin që kemi dhimbje, gëzohemi, krijojmë pamjen se gjithçka është në rregull dhe përpiqemi t'i bindim të tjerët për këtë. Dhe dhimbja vjen natën, nuk të lë të flesh. Ajo është refuzuar, por nuk jetohet. Kjo është e keqe. Sepse dhimbja duhet të ndahet me dikë, të vajtohet. Psikologu Alfried Lenglet ka një shprehje: "Lotët lajnë plagët e shpirtit". Dhe është e vërtetë.
Cili është ndryshimi midis ndarjes dhe humbjes?
VD: Ndarja nuk është një proces i njëanshëm, ai përfshin të paktën dy persona. Dhe ne mund të bëjmë diçka: të reagojmë, të themi, të përgjigjemi. Dhe humbja na vë përpara faktit, kjo është ajo çfarë më përballet jeta dhe që duhet ta zgjidh disi brenda vetes. Dhe ndarja është një fakt tashmë i përpunuar, kuptimplotë.
Si mund ta lehtësoni dhimbjen e humbjes?
VD: Kështu bëhen më të tolerueshme humbjet e përpunuara. Le të themi se po luftoni me faktin e plakjes. Le të analizojmë se nga vjen. Më shpesh, ne mbahemi pas rinisë, kur nuk kemi kuptuar diçka në jetë dhe sikur duam të kthehemi pas në kohë dhe të kemi kohë për ta bërë atë. Nëse e gjejmë këtë arsye se dikur nuk e kemi përfunduar kështu, zgjidhe, mund ta kalosh humbjen e rinisë në gradën e ndarjes dhe ta lësh të shkojë. Dhe ende ka nevojë për mbështetje. Drama ndodh kur nuk janë. Ra në dashuri, u nda, shikova prapa - por nuk ka asgjë për t'u mbështetur. Pastaj ndarja kthehet në punë të vështirë. Dhe nëse ka miq të ngushtë, një biznes të preferuar, mirëqenie financiare, kjo na mbështet.