"Dashuria është e pamundur pa dhimbje"

Ne dashurohemi jo aq shumë me një person sesa me një fantazi se si një person mund të mbushë zbrazëtinë tonë të brendshme, thotë psikoanalisti Adam Philips. Ai shpesh quhet "poeti i frustrimit", të cilin Philips e konsideron bazën e çdo jete njerëzore. Frustrimi është një varg emocionesh negative nga zemërimi në trishtim që përjetojmë kur hasim një pengesë në rrugën drejt qëllimit tonë të dëshiruar.

Phillips beson se jetët tona të pajetuara – ato që i ndërtojmë në fantazi, imagjinoni – janë shpesh shumë më të rëndësishme për ne sesa jetët që kemi jetuar. Ne nuk mund ta imagjinojmë veten fjalë për fjalë dhe figurativisht pa to. Ajo që ne ëndërrojmë, ajo që dëshirojmë janë përshtypjet, gjërat dhe njerëzit që nuk janë në jetën tonë reale. Mungesa e të nevojshmes e bën njeriun të mendojë dhe të zhvillohet, dhe në të njëjtën kohë të shqetëson dhe të dëshpëron.

Në librin e tij Lost, psikanalisti shkruan: “Për njerëzit modernë, të cilët janë të përhumbur nga mundësia e zgjedhjes, një jetë e suksesshme është një jetë që ne e jetojmë në maksimum. Jemi të fiksuar pas asaj që mungon në jetën tonë dhe çfarë na pengon të marrim të gjitha kënaqësitë që dëshirojmë.

Frustrimi bëhet karburanti i dashurisë. Pavarësisht dhimbjes, ka një kokërr pozitive në të. Ajo vepron si një shenjë se qëllimi i dëshiruar ekziston diku në të ardhmen. Pra, ne kemi ende për çfarë të përpiqemi. Iluzionet, pritshmëritë janë të nevojshme për ekzistencën e dashurisë, pavarësisht nëse kjo dashuri është prindërore apo erotike.

Pse dashuria është kaq e rëndësishme për ne? Na rrethon përkohësisht me iluzionin e një ëndrre të realizuar. Sipas Philips, "të gjitha historitë e dashurisë janë histori të një nevoje të paplotësuar... Të biesh në dashuri do të thotë të kujtohesh për atë që të kanë privuar dhe tani mendon se e ke marrë."

Pikërisht "duket" sepse dashuria nuk mund të garantojë që nevojat tuaja do të plotësohen, dhe edhe nëse ndodh, zhgënjimi juaj do të shndërrohet në diçka tjetër. Nga pikëpamja e psikanalizës, personi me të cilin vërtet dashurohemi është një burrë ose një grua nga fantazitë tona. Ne i shpikëm para se t'i takojmë, jo nga hiçi (asgjë nuk vjen nga hiçi), por në bazë të përvojës së mëparshme, reale dhe imagjinare.

Ndjejmë se e njohim prej kohësh këtë person, sepse në një farë kuptimi e njohim vërtet, ai është mish e gjak nga ne. Dhe për shkak se ne kemi pritur fjalë për fjalë për vite që ta takojmë, ndihemi sikur e njohim këtë person për shumë vite. Në të njëjtën kohë, duke qenë një person i veçantë me karakterin dhe zakonet e tij, ai na duket i huaj. Një i huaj i njohur.

Dhe sado që kemi pritur, shpresuar dhe ëndërruar të takojmë dashurinë e jetës sonë, vetëm kur e takojmë, fillojmë të kemi frikë se mos e humbim atë.

Paradoksi është se shfaqja në jetën tonë e objektit të dashurisë është e nevojshme për të ndjerë mungesën e tij. Malli mund t'i paraprijë shfaqjes së saj në jetën tonë, por ne duhet të takohemi me dashurinë e jetës në mënyrë që të ndiejmë menjëherë plotësisht dhimbjen që mund ta humbasim atë. Dashuria e re na kujton koleksionin tonë të dështimeve dhe dështimeve, sepse premton se gjërat do të jenë ndryshe tani, dhe për shkak të kësaj, ajo bëhet e mbivlerësuar.

Sado e fortë dhe e painteresuar të jetë ndjenja jonë, objekti i saj nuk mund t'i përgjigjet kurrë plotësisht. Prandaj dhimbja.

Në esenë e tij "Mbi flirtin", Philips thotë se "marrëdhënie të mira mund të ndërtohen nga ata njerëz që janë në gjendje të përballojnë zhgënjimin e vazhdueshëm, zhgënjimin e përditshëm, paaftësinë për të arritur qëllimin e dëshiruar. Ata që dinë të presin dhe të durojnë dhe mund të pajtojnë fantazitë e tyre dhe jetën që kurrë nuk do të jetë në gjendje t'i mishërojë ato saktësisht.

Sa më shumë të rritemi, aq më mirë përballemi me zhgënjimin, shpreson Phillips, dhe ndoshta aq më mirë shkojmë me vetë dashurinë.