Dashuria - provoni: si të ndaloni së kërkuari atë nga një partner

Në mënyrë të rreptë, është e pamundur të bindim një tjetër që e duam: ndjenja jonë e të qenit i dashur varet jo vetëm nga mënyra sesi sillet partneri, por edhe nga fakti nëse jemi në gjendje t'i pranojmë ndjenjat e tij, nëse besojmë në sinqeritetin e tyre. Konfirmimet kërkohen në rastin kur për një arsye ose një tjetër nuk ka besim.

Dyshimet mund të jenë të justifikuara ose të pabaza, por gjëja kryesore është se ato nuk ju lejojnë të ndjeni dashuri, edhe nëse partneri e tregon me zell. Nëse ka besim, atëherë nuk bëhet fjalë më për kërkesat e provave, por për shfaqjet e munguara të dashurisë.

Le të hedhim një vështrim më të afërt në shkaqet e mundshme të dyshimit. Mund të dallohen tre skenarë bazë.

1. Ata vërtet nuk na pëlqejnë, por ne nuk duam ta besojmë.

Skenari është i pakëndshëm, por ndonjëherë dyshimet se jemi të dashur mund të justifikohen mjaft. Secili ka kriteret e veta për dashurinë, por treguesi kryesor se diçka nuk shkon është kur ndihemi keq dhe edhe nëse partneri bën përpjekje për të ndryshuar situatën, në fund të fundit gjithçka mbetet e njëjtë.

Duket se gjithçka është e thjeshtë: nëse ata nuk na pëlqejnë, ne duhet të largohemi. Pse atëherë të presim prova të dashurisë? Për të ruajtur imazhin e zakonshëm të qëndrueshëm të marrëdhënieve. Me shumë vështirësi ndahemi me të sigurtën dhe të kuptueshmen, sepse e reja është gjithmonë e panjohur dhe e frikshme. Psikika jonë ka nevojë për kohë për të kuptuar se çfarë po ndodh dhe për të rindërtuar. Në psikologji, ky proces quhet zi.

Ne vajtojmë fjalë për fjalë atë që ishte e çmuar për ne: marrëdhënie kuptimplote, ndjesi të mbrojtur, imazhe të njohura të vetes dhe partnerit. Të gjithë pikëllohen ndryshe: i tronditur, në mohim, duke bërë pazare për t'i bërë gjërat njësoj, duke kërkuar prova, duke u zemëruar, në depresion, duke qarë. Ndonjëherë kalojmë nëpër të gjitha këto faza derisa më në fund kuptojmë se jemi gati të pranojmë situatën aktuale.

Është e rëndësishme t'i jepni vetes kohë për këtë dhe të kërkoni mbështetje. Kur të kuptojmë se marrëdhënia e mëparshme nuk është më, dhe ajo aktuale nuk na përshtatet, dëshira për t'u ndarë me një partner, si rregull, bëhet e dukshme dhe e natyrshme. Megjithatë, kjo rrugë bëhet shumë më e vështirë nëse frika e humbjes së marrëdhënies është shumë e fortë.

Çfarë duhet të bëni?

• Mos e prisni shpatullën: është e rëndësishme të kuptoni arsyet e dyshimeve, të kuptoni se sa të justifikuara janë.
• Ndani mendimet dhe përvojat tuaja me partnerin tuaj. Nëse nuk e ndjeni dashurinë e tij, tregojini atij për këtë, shpjegoni pse është kështu dhe çfarë saktësisht ju mungon, dhe sa më shumë detaje, aq më mirë.
• Jepini vetes kohë për të dëgjuar përgjigjen e brendshme të pyetjes nëse dëshironi të qëndroni në këtë marrëdhënie. Nëse, pas një bisede zemër më zemër, është ende keq, por nuk mund të merrni një vendim vetë, këshillohet të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

2. Ne jemi të dashur, por e kemi të vështirë ta besojmë

Ky skenar lidhet drejtpërdrejt me përvojën traumatike të përjetuar dikur. Për të kuptuar se sa shumë ndjen ai për ju, është e dobishme t'i bëni vetes pyetjen se çfarë i shkakton saktësisht dyshimet në dashuri, sa të arsyeshme janë ato dhe nëse e keni ndjerë ndonjëherë diçka të tillë më parë.

Marrëdhëniet fëmijë-prind vendosin themelin për ndërveprimin tonë me veten dhe me botën. Kështu, për shembull, vajza e një burri që la familjen ose ngre rregullisht dorën te të afërmit e tij, si rregull, zhvillon mosbesim ndaj burrave. Dhe djali, të cilin nëna e tij e përqafoi me masë vetëm për merita të veçanta, mëson se nuk është i denjë për dashuri të pakushtëzuar, që do të thotë se do të dyshojë në ndjenjat e gruas së tij të dashur.

Si rezultat i marrjes së traumës psikologjike, fëmijët fillojnë ta shikojnë botën me syzet e mosbesimit dhe bashkohen me ta në atë mënyrë që, edhe kur hasin një qëndrim krejtësisht të ndryshëm ndaj vetes, presin në mënyrë të pandërgjegjshme një përsëritje të së njëjtës dhimbje. përvojë. Të torturuar nga dyshimet, ata përpiqen të marrin prova të dashurisë së partnerit të tyre, por edhe pas konfirmimeve të përsëritura nuk mund të qetësohen: mosbesimi i mësuar është më i fortë.

Ne mund të tregojmë dhe jo të provojmë dashurinë, dhe partneri ka të drejtë të besojë ose të mos besojë në ndjenjat tona. Dhe nëse e gjeni veten në ciklin "mos besoni - provojeni", kjo është një shenjë e sigurt se jeni ngecur në një psikotraumë të marrë më parë.

Çfarë duhet të bëni?

• Kushtojini vëmendje ndryshimit midis asaj që ishte dikur në fëmijëri ose në një marrëdhënie të mëparshme të dhimbshme dhe si sillet partneri aktual.
• Ndani me partnerin tuaj frikën e intimitetit dhe besimit dhe dyshimet për dashurinë e tij. Dëshmia më e mirë se e kaluara është pas jush është surpriza e sinqertë e partnerit tuaj në përgjigje të historisë suaj.

3. Na mungon diçka: shenja vëmendjeje, përqafime, aventura

Ky skenar nuk ka të bëjë me vërtetimin e dashurisë, por më tepër për faktin që ju mungon diçka për momentin. Marrëdhëniet nuk janë lineare: në disa momente ato mund të jenë më të afërta, në të tjera më pak. Projektet e reja, ndryshimi i statusit, lindja e fëmijëve na ndikojnë ndjeshëm dhe në një moment mund të ndjejmë mungesën e dashurisë së partnerit - më saktë, disa nga manifestimet e saj.

Ndjenjat tona ndikohen ndjeshëm nga gjuhët e dashurisë që flasim me njëri-tjetrin. Secili ka grupin e tij: përqafime, dhurata, ndihmë në zgjidhjen e vështirësive, biseda intime… Ndoshta keni një ose dy mënyra kryesore për të shprehur dhe perceptuar dashurinë. Partneri juaj mund të jetë krejtësisht i ndryshëm.

Për shembull, burri mund t'i japë rregullisht lule gruas së tij në shenjë të ndjenjave, por ajo nuk do ta ndiejë dashurinë e tij, sepse mbi të gjitha ka nevojë për kontakte trupore dhe biseda me të. Në këshillimin familjar, zbulimi i një ndryshimi të tillë në perceptim është shpesh një zbulim i vërtetë, madje edhe në çiftet që jetojnë së bashku për dhjetë apo edhe njëzet vjet.

Çfarë duhet të bëni?

• Tregojini partnerit tuaj se çfarë është e rëndësishme për ju, dhe sa më specifik, aq më mirë. Për shembull: “Për mua është e rëndësishme që kur të ktheheni në shtëpi, të më përqafoni dhe puthni, dhe më pas të uleni në divan me mua dhe, duke më mbajtur dorën, të më tregoni si shkoi dita juaj. Kështu ndihem i dashuruar.”

Shumë do të kundërshtojnë: rezulton se ne po kërkojmë deklarata dashurie, që do të thotë se kjo nuk do të merret parasysh. do. Është në rregull të flasësh për veten dhe për atë që është e rëndësishme për ty. Kështu kontribuoni në marrëdhënie. Ne jemi shumë të ndryshëm, por nuk mund të lexojmë mendimet e njëri-tjetrit, edhe nëse duam vërtet. Përgjegjësia juaj në një marrëdhënie është të ndiheni mirë për të, që do të thotë se është e rëndësishme të flisni për veten me partnerin tuaj dhe të flisni për atë që keni nevojë. Si rregull, nëse ai është në gjendje të përmbushë nevojat tuaja, atëherë ai do ta bëjë atë me gatishmëri.

• Pyesni partnerin tuaj se çfarë gjuhe përdor për të shprehur dashurinë e tij. Filloni të vini re se si ai e bën atë. Do të habiteni se sa mini-bërje bëjmë për njëri-tjetrin çdo ditë.

Në seancat e këshillimit psikologjik për familjet, shpesh ndeshem me faktin se bashkëshortët nuk vërejnë shfaqje dashurie për njëri-tjetrin - ata thjesht i konsiderojnë ato si të dhëna ose diçka të parëndësishme. Burri nuk e zgjoi gruan e tij dhe e çoi fëmijën në kopsht, veshi xhupin e saj të preferuar, thirri në restorant që të mos shqetësohej për gatimin. Gruaja i bleu të dashurit të saj një këmishë të re, dëgjoi historitë e tij për punën gjatë gjithë mbrëmjes, i vuri fëmijët në shtrat herët dhe organizoi një mbrëmje romantike. Ka shumë shembuj të manifestimeve të dashurisë. Varet nga ne nëse i vëmë re.

Personalisht, kam qenë në secilën nga situatat e përshkruara më sipër dhe jam jashtëzakonisht mirënjohës për këtë përvojë. Skenari i parë ishte më i dhimbshmi për mua, por më ndihmoi të kthehesha përballë vetvetes, i dyti më lejoi të përballoja shumë trauma psikologjike dhe më mësoi të dalloja frikën nga realiteti, dhe i treti më në fund vërtetoi nevojën për dialog me të dashurit. ato. Ndonjëherë ishte e vështirë për mua të dalloja një skenar nga një tjetër, e megjithatë isha i bindur se nëse ekziston dëshira për të ndihmuar veten dhe për të dëgjuar përgjigjen, ajo patjetër do të vijë.