Nëna dhe fëmija: emocionet e kujt janë më të rëndësishme?

Në raftet

Para se të përpiqeni të kuptoni emocionet e kujt janë më të rëndësishme, mamasë apo fëmijës, duhet t'i përgjigjeni pyetjes se pse na duhen fare ndjenjat. Si e kanë origjinën dhe çfarë funksioni kryejnë?

Në gjuhën shkencore, emocionet janë një gjendje subjektive e një personi që lidhet me vlerësimin e rëndësisë së ngjarjeve që ndodhin rreth tij dhe shprehjen e qëndrimit të tij ndaj tyre.

Por nëse braktisim kushtet strikte, emocionet janë pasuria jonë, udhëzuesit tanë drejt botës së dëshirave dhe nevojave tona. Një fener që ndizet brenda kur nevojat tona natyrore – qofshin ato psikologjike, emocionale, shpirtërore apo fizike – nuk po plotësohen. Ose, përkundrazi, ata janë të kënaqur - nëse flasim për ngjarje "të mira".

Dhe kur ndodh diçka që na bën të trishtuar, të zemëruar, të frikësuar, të lumtur, ne reagojmë jo vetëm me shpirtin tonë, por edhe me trupin tonë.

Për të vendosur për një përparim dhe për të hedhur një hap drejt plotësimit të nevojave tona, ne kemi nevojë për "karburant". Pra, hormonet që trupi ynë lëshon në përgjigje të një "stimulli të jashtëm" janë vetë karburanti që na lejon të veprojmë disi. Rezulton se emocionet tona janë forca që e shtyn trupin dhe mendjen tonë drejt një lloji të caktuar sjelljeje. Çfarë duam të bëjmë tani - të qajmë apo të bërtasim? Ik apo ngrij?

Ekziston një gjë e tillë si "emocionet themelore". Themelore - sepse ne të gjithë i përjetojmë ato, në çdo moshë dhe pa përjashtim. Këto përfshijnë trishtimin, frikën, zemërimin, neverinë, habinë, gëzimin dhe përbuzjen. Ne reagojmë emocionalisht për shkak të mekanizmit të lindur që i jep një "përgjigje hormonale" një stimuli të veçantë.

Nëse nuk ka pyetje me gëzim dhe habi, atëherë caktimi i ndjenjave "të këqija" ndonjëherë ngre pyetje. Pse na duhen? Pa këtë "sistem sinjalizimi" njerëzimi nuk do të kishte mbijetuar: është ajo që na thotë se diçka nuk është në rregull dhe ne duhet ta rregullojmë atë. Si funksionon ky sistem? Këtu janë disa shembuj të thjeshtë që lidhen me jetën e më të vegjlit:

• Nëse nëna nuk është afër pak më gjatë se zakonisht, fëmija përjeton ankth dhe trishtim, nuk ndjen se është i sigurt.
• Nëse nëna rrudh vetullat, fëmija "lexon" disponimin e saj nga ky sinjal joverbal dhe ai frikësohet.
• Nëse nëna është e zënë me punët e veta, fëmija është i trishtuar.
• Nëse i porsalinduri nuk ushqehet në kohë, ai zemërohet dhe bërtet për këtë.
• Nëse një fëmije i ofrohet ushqim që nuk dëshiron, si p.sh. brokoli, ai përjeton neveri dhe neveri.

Natyrisht, për një foshnjë, emocionet janë një gjë absolutisht e natyrshme dhe evolucionare. Nëse një fëmijë që ende nuk flet, nuk i tregonte nënës së tij përmes zemërimit ose trishtimit se nuk është i kënaqur, do ta kishte të vështirë ta kuptonte dhe t'i jepte atë që dëshiron ose t'i siguronte sigurinë.

Emocionet bazë e kanë ndihmuar njerëzimin të mbijetojë për shekuj. Nëse nuk do të kishte neveri, mund të helmoheshim nga ushqimi i prishur. Nëse nuk do të kishte frikë, ne mund të hidheshim nga një shkëmb i lartë dhe të përplaseshim. Nëse nuk do të kishte përvoja të lidhura me vetminë, nëse nuk do të kishte trishtim, ne nuk do të formonim fise dhe nuk do të mbijetonim në një situatë ekstreme.

Ju dhe unë jemi kaq të ngjashëm!

Foshnja deklaron qartë, gjallërisht dhe menjëherë nevojat e tij. Pse? Për shkak se korteksi cerebral i trurit të tij po zhvillohet, sistemi nervor është në një gjendje të papjekur, fijet nervore janë ende të mbuluara me mielinë. Dhe mielina është një lloj "shirit ngjitës" që pengon impulsin nervor dhe rregullon reagimin emocional.

Kjo është arsyeja pse një fëmijë i vogël vështirë se ngadalëson reagimet e tij hormonale dhe reagon shpejt dhe drejtpërdrejt ndaj stimujve që has. Mesatarisht, fëmijët mësojnë të rregullojnë reagimet e tyre rreth moshës tetë vjeç.

Nevojat e një të rrituri në përgjithësi nuk janë shumë të ndryshme nga ato të një foshnjeje. Si fëmija ashtu edhe nëna e tij janë "rregulluar" në të njëjtën mënyrë. Ata kanë dy krahë, dy këmbë, veshë dhe sy - dhe të njëjtat nevoja themelore. Të gjithë duam të dëgjohemi, të na duan, të respektojmë, të na jepet e drejta për të luajtur dhe koha e lirë. Ne duam të ndjejmë se jemi të rëndësishëm dhe të vlefshëm, duam të ndjejmë rëndësinë, pavarësinë dhe kompetencën tonë.

Dhe nëse nevojat tona nuk plotësohen, atëherë ne, si fëmijët, do të "hedhim" disa hormone në mënyrë që të afrohemi disi drejt arritjes së asaj që duam. I vetmi ndryshim midis fëmijëve dhe të rriturve është se të rriturit mund ta kontrollojnë sjelljen e tyre pak më mirë falë përvojës së akumuluar të jetës dhe "punës" së mielinës. Falë një rrjeti nervor të zhvilluar mirë, ne jemi në gjendje të dëgjojmë veten. Dhe mos harroni për aftësitë verbale të një të rrituri. Fjalori është çelësi i suksesit!

Mami mund të presë?

Si fëmijë, ne të gjithë e dëgjojmë veten dhe i njohim ndjenjat tona. Por, duke u rritur, ndjejmë shtypjen e përgjegjësisë dhe detyrave të shumta dhe harrojmë si është. Ne shtypim frikën tonë, sakrifikojmë nevojat tona - veçanërisht kur kemi fëmijë. Tradicionalisht, gratë ulen me fëmijë në vendin tonë, ndaj vuajnë më shumë se të tjerët.

Nënave që ankohen për djegie, lodhje dhe ndjenja të tjera "të shëmtuara" shpesh u thuhet: "Jini të durueshëm, ju jeni një i rritur dhe duhet ta bëni këtë". Dhe, sigurisht, klasikja: "Ti je nënë". Fatkeqësisht, duke i thënë vetes “duhet” dhe duke mos i kushtuar vëmendje “dua”, ne heqim dorë nga nevojat, dëshirat, hobi. Po, ne kryejmë funksione sociale. Ne jemi të mirë për shoqërinë, por a jemi të mirë për veten tonë? Ne i fshehim nevojat tona në një kuti të largët, i mbyllim ato me një bravë dhe humbasim çelësin e saj…

Por nevojat tona, të cilat, në fakt, vijnë nga pavetëdija jonë, janë si një oqean që nuk mund të mbahet në një akuarium. Ata do të shtypin nga brenda, do të zemërohen dhe si rezultat, "diga" do të prishet - herët a vonë. Shkëputja nga nevojat e dikujt, shtypja e dëshirave mund të rezultojë në sjellje vetëshkatërruese të llojeve të ndryshme - për shembull, të bëhet shkak i ngrënies së tepërt, alkoolizmit, shopaholizmit. Shpesh refuzimi i dëshirave dhe nevojave të dikujt çon në sëmundje dhe gjendje psikosomatike: dhimbje koke, tension muskulor, hipertension.

Duke mbyllur nevojat dhe emocionet tona në kështjellë, ne heqim dorë në këtë mënyrë nga vetvetja, nga "Unë"-ja jonë. Dhe kjo nuk mund të mos gjenerojë protestë dhe zemërim.

Nëse na duket se mami është shumë emocionale, problemi nuk është në emocionet e saj dhe jo në tepricën e tyre. Ndoshta ajo thjesht pushoi së kujdesuri për dëshirat dhe nevojat e saj, duke empatizuar me veten. Mirë "dëgjon" fëmija, por u largua nga vetja ...

Ndoshta kjo për faktin se shoqëria është bërë shumë e përqendruar te fëmijët. Inteligjenca emocionale e njerëzimit po rritet, po rritet edhe vlera e jetës. Njerëzit duket se janë shkrirë: ne kemi një dashuri të madhe për fëmijët, duam t'u japim atyre më të mirën. Ne lexojmë libra të zgjuar se si të kuptojmë dhe të mos lëndojmë një fëmijë. Ne përpiqemi të ndjekim teorinë e lidhjes. Dhe kjo është e mirë dhe e rëndësishme!

Por teoria e lidhjes nuk kërkon që nënat të heqin dorë nga vetja dhe të shkojnë në vetëflijim. Psikologia Julia Gippenreiter foli për një fenomen të tillë si një "enë zemërimi". Ky është i njëjti oqean i përshkruar më sipër që ata po përpiqen të mbajnë brenda akuariumit. Nevojat njerëzore nuk plotësohen dhe zemërimi grumbullohet brenda nesh, i cili herët a vonë derdhet jashtë. Manifestimet e tij ngatërrohen me paqëndrueshmëri emocionale.

Dëgjoni zërin e cenueshmërisë

Si mund t'i përballojmë emocionet tona dhe t'i marrim ato nën kontroll? Ka vetëm një përgjigje: t'i dëgjosh, të njohësh rëndësinë e tyre. Dhe flisni me veten ashtu si një nënë e ndjeshme u flet fëmijëve të saj.

Ne mund t'i flasim fëmijës tonë të brendshëm kështu: "Unë mund të të dëgjoj. Nëse je kaq i zemëruar, ndoshta diçka e rëndësishme po ndodh? Ndoshta nuk po merrni diçka që ju nevojitet? Unë ndjej empati me ju dhe do të gjej patjetër një mënyrë për të përmbushur nevojat e mia.”

Ne duhet të dëgjojmë zërin e dobësisë në shpirt. Duke e trajtuar veten me kujdes, ne i mësojmë fëmijët të dëgjojnë nevojat e tyre themelore. Me shembullin tonë, ne tregojmë se është e rëndësishme jo vetëm të bëjmë detyrat e shtëpisë, të pastrojmë dhe të shkojmë në punë. Është e rëndësishme të dëgjoni veten dhe të ndani emocionet tuaja me të dashurit. Dhe kërkojuni që t'i trajtojnë ndjenjat tona me kujdes, t'i respektojnë ato.

Dhe nëse hasni vështirësi me këtë, atëherë mund të mësoni se si të flisni për emocionet themelore në zyrën e një psikologu, në kushte të kontaktit të sigurt konfidencial. Dhe vetëm atëherë, pak nga pak, për t'i ndarë ato me botën.

Kush është i pari?

Ne mund t'i shprehim emocionet tona me fjalë, të përdorim krahasime dhe metafora për të treguar thellësinë e përvojave tona. Ne mund ta dëgjojmë trupin tonë nëse e kemi të vështirë të përcaktojmë saktësisht se çfarë ndjejmë.

Dhe më e rëndësishmja: kur dëgjojmë veten, nuk kemi më nevojë të zgjedhim emocionet e kujt janë më të rëndësishme - tonat apo fëmijët tanë. Në fund të fundit, simpatia për një tjetër nuk do të thotë aspak që ne të ndalojmë së dëgjuari zërin tonë të brendshëm.

Ne mund të ndjehemi me një fëmijë të mërzitur, por edhe të gjejmë kohë për një hobi.

Gjirin mund t'ia japim dikujt që ka uri, por edhe të mos e lëmë të kafshohet, sepse na dhemb.

Mund të mbajmë dikë që nuk mund të flejë pa ne, por nuk mund ta mohojmë se jemi vërtet të lodhur.

Duke ndihmuar veten, ne ndihmojmë fëmijët tanë të dëgjojnë veten më mirë. Në fund të fundit, emocionet tona janë po aq të rëndësishme.