Thonjtë në gardh: si të ndaloni së thënë fjalë për fëmijët që ju lëndojnë

Ekziston një shëmbëlltyrë e tillë orientale. Babai i urtë i dha djalit gjaknxehtë një thes me gozhdë dhe i tha që të fuste një gozhdë në dërrasën e gardhit sa herë që nuk mund ta frenonte zemërimin. Në fillim, numri i gozhdëve në gardh u rrit në mënyrë eksponenciale. Por i riu punoi vetë dhe babai i tij e këshilloi që të hiqte një gozhdë nga gardhi sa herë që arrinte të frenonte emocionet e tij. Erdhi dita që nuk mbeti asnjë gozhdë në gardh.

Por gardhi nuk ishte më i njëjti si më parë: ishte i mbushur me vrima. Dhe pastaj babai i shpjegoi djalit të tij se sa herë që lëndojmë një person me fjalë, e njëjta vrimë mbetet në shpirtin e tij, e njëjta mbresë. Dhe edhe nëse më vonë kërkojmë falje dhe "heqim gozhdën", mbresa mbetet ende.

Nuk është vetëm zemërimi që na bën të ngremë çekiçin dhe të ngulim gozhdë: ne shpesh themi fjalë lënduese pa u menduar, duke kritikuar të njohurit dhe kolegët, "thjesht duke u shprehur mendimin tonë" miqve dhe të afërmve. Gjithashtu, rritja e një fëmije.

"Ti nuk je fëmija im, ata të zëvendësuan në spital!", "Ja ku jam në moshën tënde ...", "E kush je ti kështu!", "Epo, një kopje e babait!", "Të gjithë fëmijët janë si fëmijët…”, “Nuk është çudi që gjithmonë kam dashur një djalë… «

Të gjitha këto fjalë u thanë në zemra, në një moment dëshpërimi dhe lodhjeje, në shumë mënyra ishin një përsëritje e asaj që vetë prindërit kishin dëgjuar dikur. Por fëmija nuk di t'i lexojë këto kuptime shtesë dhe të kuptojë kontekstin, por e kupton shumë mirë që nuk është i tillë, nuk i përballon dot, nuk i plotëson pritshmëritë.

Tani që jam rritur, problemi nuk është të heq këto thonj dhe të ngre vrima - ka psikologë dhe psikoterapistë për këtë. Problemi është se si të mos përsëriten gabimet dhe të mos shqiptohen këto fjalë djegëse, thumbuese, lënduese qëllimisht ose automatikisht.

“Duke ngritur nga thellësia e kujtesës, fjalët mizore trashëgohen nga fëmijët tanë”

Yulia Zakharova, psikologe klinike

Secili prej nesh ka ide për veten. Në psikologji, ato quhen "I-koncept" dhe përbëhen nga një imazh i vetvetes, qëndrime ndaj këtij imazhi (d.m.th., vetëvlerësimi ynë) dhe manifestohen në sjellje.

Vetë-koncepti fillon të formohet në fëmijëri. Një fëmijë i vogël ende nuk di asgjë për veten e tij. Ai e ndërton imazhin e tij «tullë më tullë», duke u mbështetur në fjalët e njerëzve të afërt, kryesisht prindërve. Janë fjalët, kritikat, vlerësimet, lavdërimet e tyre që bëhen «materiali ndërtimor» kryesor.

Sa më shumë t'i japim një fëmije vlerësime pozitive, aq më pozitiv është vetë-koncepti i tij dhe aq më shumë gjasa kemi për të rritur një person që e konsideron veten të mirë, të denjë për sukses dhe lumturi. Dhe anasjelltas - fjalët fyese krijojnë themelin e dështimit, ndjenjën e parëndësisë së dikujt.

Me kalimin e moshës, fjalët mizore nuk zhduken askund. Duke u ngritur nga thellësia e kujtesës, ato janë trashëguar nga fëmijët tanë. Sa shpesh e gjejmë veten duke folur me ta në të njëjtat terma lëndues që dëgjuam nga prindërit tanë. Ne duam gjithashtu "vetëm gjëra të mira" për fëmijët dhe sakatojmë personalitetin e tyre me fjalë.

Brezat e mëparshëm jetonin në një situatë të mungesës së njohurive psikologjike dhe nuk shihnin asgjë të tmerrshme as në fyerje, as në ndëshkime fizike. Prandaj, prindërit tanë shpesh jo vetëm që plagoseshin nga fjalët, por edhe fshikulloheshin me rrip. Tani që njohuritë psikologjike janë të disponueshme për një gamë të gjerë njerëzish, është koha për të ndaluar këtë stafetë të mizorisë.

Atëherë si të edukoheni?

Fëmijët janë burim jo vetëm gëzimi, por edhe ndjenjash negative: acarim, zhgënjim, trishtim, zemërim. Si të përballemi me emocionet pa lënduar shpirtin e fëmijës?

1. Edukojmë apo nuk e përballojmë dot veten?

Para se të shprehni pakënaqësinë tuaj me një fëmijë, mendoni: a është kjo një masë edukative apo thjesht nuk jeni në gjendje të përballoni ndjenjat tuaja?

2. Mendoni për qëllime afatgjata

Masat edukative mund të ndjekin qëllime afatshkurtra dhe afatgjata. Përqendrimi afatshkurtër në të tashmen: ndaloni sjelljen e padëshiruar ose, anasjelltas, inkurajoni fëmijën të bëjë atë që nuk dëshiron.

Nëse kërkoni bindje të padiskutueshme, mendoni 20 vjet përpara. Dëshironi që fëmija juaj, kur të rritet, të bindet, duke mos u përpjekur të mbrojë pozicionin e tij? A po rritni interpretuesin e përsosur, një robot?

3. Shprehni ndjenjat duke përdorur "I-message"

Në "I-messages" ne flasim vetëm për veten dhe ndjenjat tona. "Jam i mërzitur", "Jam i zemëruar", "Kur është e zhurmshme, e kam të vështirë të përqendrohem." Sidoqoftë, mos i ngatërroni me manipulimin. Për shembull: "Kur merr një deuce, koka më dhemb" është manipulim.

4. Vlerësoni jo një person, por veprime

Nëse mendoni se fëmija juaj po bën diçka të gabuar, tregojeni atë. Por si parazgjedhje, fëmija është i mirë, dhe veprimet, fjalët mund të jenë të këqija: jo "je i keq", por "më duket se ke bërë diçka të keqe tani".

5. Mësoni të merreni me emocionet

Nëse e gjeni veten të paaftë për të përballuar ndjenjat tuaja, bëni një përpjekje dhe përpiquni të përdorni mesazhin I. Pastaj kujdesuni për veten: shkoni në një dhomë tjetër, pushoni, bëni një shëtitje.

Nëse e dini që karakterizoheni nga reagime akute impulsive, zotëroni aftësitë e vetë-rregullimit emocional: teknikat e frymëmarrjes, praktikat e vëmendjes së vetëdijshme. Lexoni për strategjitë e menaxhimit të zemërimit, përpiquni të pushoni më shumë.