Përmbajtje
"A do ta dua kaq shumë?" », Një pyetje që në mënyrë të pashmangshme ia bëjmë vetes një ditë kur presim fëmijën tonë të dytë. Logjikisht, të parën e njohim tashmë, e duam shumë, si mund të arrijmë t'i japim kaq shumë dashuri kësaj qenieje të vogël që ende nuk e njohim? Po sikur të ishte normale? Përditësoni me ekspertin tonë.
Prindërit: A mund t'i duam fëmijët tanë aq shumë, por… ndryshe?
Florence Millot: Pse të mos e pranoni idenë se nuk i doni kurrë fëmijët tuaj aq shumë, apo në të njëjtën mënyrë? Në fund të fundit, këta nuk janë të njëjtët njerëz, medoemos na dërgojnë diçka ndryshe sipas temperamentit të tyre, pritshmërive tona, si dhe kontekstit të lindjes së tyre. Të gjesh veten të papunë ose në një marrëdhënie që po lufton në lindjen e të dytës, për shembull, mund ta bëjë lidhjen më komplekse. Në të kundërt, nëse më i riu na ngjan shumë, në mënyrë të pandërgjegjshme mund të na qetësojë, të promovojë lidhjen.
Formimi i lidhjeve të forta mund të marrë gjithashtu ditë, javë, muaj, madje edhe disa vite për disa nëna. Dhe fakti që shoqëria jonë shenjtëron imazhin e nënës së përsosur që e ka për zemër fëmijën e saj që nga lindja, nuk na e bën të lehtë…
A është serioze të preferoni një nga fëmijët tuaj?
FM: Edhe pse jo të gjithë prindërit e kuptojnë domosdoshmërisht ose refuzojnë ta pranojnë, ne e duam secilin prej fëmijëve tanë për arsye të ndryshme dhe në shkallë të ndryshme, pavarësisht nëse duam apo jo. Ndryshe nga miqtë tanë, ne nuk i zgjedhim fëmijët tanë, ne përshtatemi me ta, kështu që, kur dikush u përgjigjet më mirë pritshmërive tona, ne natyrisht do të mbajmë më shumë bashkëpunim me të. E rëndësishme është që çdo fëmijë të gjejë llogarinë e tij emocionale mes babait të tij, nënës dhe anëtarëve të tjerë të familjes, përpjekja për t'i dashur ata njësoj është sa e pamundur aq edhe e kotë pasi, në varësi të moshës apo karakterit të tyre, fëmijët nuk e bëjnë këtë. kanë të njëjtat nevoja për dashuri dhe vëmendje dhe mos i shprehin ato në të njëjtën mënyrë.
Kur duhet të flasim për të?
FM: Kur sjellja jonë shkakton xhelozi vëllazërore – edhe nëse, sigurisht, ka disa në të gjitha familjet, ndonjë anëtar i vëllezërve dhe motrave që duhet të ndihet unik – dhe fëmija na tregon se si ndihet duke qenë më pak i dashur ose që ka vështirësi për të gjetur vendin tuaj. ju duhet të flisni për të. Edhe nëse do të thotë të konsultohemi me një specialist që të na shoqërojë, të na ndihmojë të gjejmë fjalët e duhura, sepse është ende një temë shumë tabu. Cila nënë do të donte t'i pranonte fëmijës së saj se me të vërtetë ka më shumë lidhje me vëllain ose motrën e saj? Kjo ndihmë e jashtme do të jetë gjithashtu në gjendje të na qetësojë në një pikë thelbësore: është mirë të mos i duam njësoj dhe kjo nuk na bën prindër të këqij!
Diskutimi i tij me ata që na rrethojnë, miqtë tanë, do të na ndihmojë gjithashtu të zvogëlojmë situatën dhe të qetësojmë veten: edhe të tjerëve mund të kenë ngopur pasardhësit e tyre ose mund të jenë përshkuar nga ndjenja ambivalente dhe kjo nuk i pengon ata të duan fëmijët e tyre. .
Si mund të shmang të lëndoj fëmijën tim?
FM: Ndonjëherë ne nuk e kuptojmë se qëndrimi ynë i jep fëmijës përshtypjen se është më pak i dashur se vëllai ose motra e tij. Nëse ai vjen për t'u ankuar, ne fillojmë duke e pyetur atë në çfarë situatash ndihej i lënë anash, për ta korrigjuar situatën dhe për ta qetësuar në rastin më të mirë. Atëherë, përveç puthjeve dhe përqafimeve, pse të mos mendoni për aktivitete në të cilat do të mund të takohemi dhe të ndajmë momente të veçanta?
Nuk ka të bëjë me sjelljen identike me fëmijët tuaj. Përkundrazi, blerja e të njëjtave dhurata apo përqafimi në të njëjtën kohë rrezikon të krijojë një rivalitet mes vëllezërve dhe motrave, të cilët do të përpiqen të dallohen në sytë tanë. Gjithashtu, plaku ynë 11-vjeçar nuk ka domosdoshmërisht të njëjtat nevoja emocionale si motra e tij 2-vjeçare. Gjëja kryesore është që të gjithë të ndihen të dashur, të vlerësuar mbi veçoritë e tij përkatëse: sporti, studimet, cilësitë njerëzore etj.
Dëshmia e Anne-Sophie: “E madhja e kishte ekskluzivitetin për shtatë vjet! "
Luiza, e rritura ime, është një vajzë e re shumë e ndjeshme, mjaft e turpshme, e matur… Ajo ishte e etur, rreth 5-6 vjeç, të kishte një vëlla ose një motër të vogël… Pauline, ajo është një fëmijë që zë vendin e saj. pa pyetur nëse shqetëson, e pafiltruar, shumë spontane dhe shumë e vendosur.
Mjafton të thuhet se të dy nuk janë shumë bashkëpunëtorë… Shumë xheloze, Luiza gjithmonë e ka “refuzuar” pak a shumë motrën e saj. Ne shpesh bëjmë shaka duke i thënë se është me fat që nuk ka gjashtë vëllezër e motra… Po ashtu mundohemi t'i shpjegojmë se e kishte ekskluzivitetin prej 7 vitesh. Nëse ajo do të kishte një vëlla të vogël, mund të ishte ndryshe. Asaj nuk do t'i duhej t'i linte trashëgim kaq shumë gjëra të voglit: lodra, rroba, libra…”
Anne Sophie, 38 vjeç, nëna e Louise, 12 vjeç, dhe Pauline, 5 vjeç e gjysmë
A mund të ndryshojë kjo me kalimin e kohës?
FM: Asgjë nuk rregullohet kurrë, lidhjet evoluojnë nga lindja deri në moshën madhore. Një nënë mund të preferojë një nga fëmijët e saj kur ai është i vogël ose të jetë shumë afër tij dhe ai humbet statusin e tij të dashur kur rritet. Me kalimin e kohës, ndërsa njihni fëmijën tuaj, atë me të cilin ndiheshit më pak afër, mund të arrini të admironi cilësitë e tij që do të kishit dashur të kishit – për shembull, nëse jeni introvert dhe djali juaj ka një karakter shumë të shoqërueshëm. – dhe vëmë sytë tek ai, sepse ai është plotësues për ne. Me pak fjalë, ka pothuajse gjithmonë preferenca dhe në përgjithësi kjo ndryshon. Njëra është njëra, pastaj tjetra. Dhe edhe një herë.
Intervistë nga Dorothée Louessard
* Autor i blogut www.pédagogieinnovante.com dhe i librave "Ka përbindësha nën shtratin tim" dhe "Parimet e Toltec të aplikuara për fëmijët", ed. Kapelë.