Familje perfekte? Ky nuk ekziston

Le të themi menjëherë: askush nuk beson më në një familje ideale. Sidoqoftë, nuk është për shkak të kësaj që ne kemi braktisur konceptin e "familjes ideale" që është i pranishëm në ëndrrat tona dhe i cili, si rregull, është thelbësisht i ndryshëm nga "bërthama" e familjes në të cilën jemi rritur ose që ne. ndërtuar rreth vetes. Të gjithë e modelojnë këtë ide sipas përvojës së tyre të jetës. Na çon në dëshirën për të pasur një familje pa të meta, e cila shërben si strehë nga bota e jashtme.

“Ideali është i nevojshëm, është motori që na ndihmon të ecim përpara dhe të zhvillohemi”, shpjegon Robert Neuburger, autor i Çiftit: Miti dhe terapia. "Por kini kujdes: nëse shiriti është shumë i lartë, mund të shfaqen vështirësi." Ne ofrojmë një udhëzues për katër mitet kryesore që pengojnë fëmijët të rriten dhe të rriturit të bëjnë detyrën e tyre pa faj dhe dyshim.

Miti 1. Mirëkuptimi i ndërsjellë mbretëron gjithmonë në një familje të mirë.

Askush nuk skandalizon, të gjithë janë gati të dëgjojnë njëri-tjetrin, të gjitha keqkuptimet pastrohen menjëherë. Askush nuk përplas dyert, pa krizë dhe pa stres.

Kjo foto është magjepsëse. Sepse sot, në epokën e marrëdhënieve dhe lidhjeve më të lëkundshme në historinë e njerëzimit, konflikti perceptohet si një kërcënim, i shoqëruar me keqkuptime dhe lëshime, e për rrjedhojë me një shpërthim të mundshëm brenda një çifti apo familjeje beqare.

Prandaj, njerëzit përpiqen të shmangin gjithçka që mund të shërbejë si burim mosmarrëveshjeje. Ne bëjmë pazare, negociojmë, dorëzohemi, por nuk duam ta përballojmë konfliktin kokë më kokë. Kjo është e keqe, sepse grindjet shërojnë marrëdhëniet dhe lejojnë që të gjithë të gjykohen sipas rolit dhe rëndësisë së tyre.

Çdo konflikt i shtypur shkakton dhunë të fshehtë, e cila përfundimisht çon në një shpërthim ose pasoja të tjera të pakëndshme.

Për shumicën e prindërve, të komunikosh me një fëmijë do të thotë të flasësh shumë. Megjithatë, shumë fjalë, shpjegime, një milion përsëritje çojnë në rezultatin e kundërt: fëmijët në përgjithësi pushojnë së kuptuari asgjë. Komunikimi "i qetë" kryhet edhe me gjuhë joverbale, domethënë me gjeste, heshtje dhe prezencë të drejtë.

Në një familje, si në një çift, nuk është aspak e nevojshme t'i tregojmë njëri-tjetrit absolutisht gjithçka. Prindërit përjetojnë intimitet emocional dhe verbal me fëmijët e tyre si dëshmi e përfshirjes së vërtetë. Fëmijët, nga ana e tyre, ndihen të bllokuar në marrëdhënie të tilla, deri në atë pikë sa u drejtohen masave ekstreme (si droga) që shprehin nevojën e tyre të thellë për t'u ndarë. Konfliktet dhe grindjet do t'i ndihmonin ata të merrnin më shumë ajër dhe liri.

Miti 2. Të gjithë e duan njëri-tjetrin

Gjithmonë ka harmoni dhe respekt; e gjithë kjo e kthen shtëpinë tuaj në një oaz paqeje.

Ne e dimë se ndjenjat kanë një natyrë ambivalente, për shembull, rivaliteti është gjithashtu pjesë e dashurisë, si dhe acarimi, zemërimi ose urrejtja... Nëse e mohoni këtë shkathtësi, atëherë jetoni në disharmoninë me emocionet tuaja.

Dhe më pas, në një familje ndodhin shpesh dy nevoja të kundërta: dëshira për të qenë bashkë dhe për të qenë të pavarur. Të gjesh ekuilibrin e duhur, duke mos gjykuar veten apo të tjerët, është të hedhësh një hap themelor drejt pavarësisë dhe respektit të ndërsjellë.

Jeta e përbashkët shpesh është e pajisur me cilësi në të cilat qëndron një rrezik i madh. Për shembull, ata thonë: "Unë kam fëmijë kaq të talentuar dhe të ëmbël", sikur familja është një lloj klubi i bazuar në marrëdhëniet e anëtarëve të saj. Megjithatë, nuk jeni të detyruar t'i doni fëmijët për virtytet e tyre apo të shijoni shoqërinë e tyre, keni vetëm një detyrë si prind, t'u përcillni atyre rregullat e jetës dhe skenarin më të mirë për të (nga të gjitha të mundshmet).

Në fund, një fëmijë "i lezetshëm" dhe "i lezetshëm" mund të kthehet në një fëmijë krejtësisht josimpatik. A do të ndalojmë ta duam atë për shkak të kësaj? Një “sentimentalizim” i tillë i familjes mund të jetë fatal për të gjithë.

Miti 3. Fëmijët nuk qortohen kurrë.

Ju nuk keni nevojë të përforconi autoritetin tuaj, nuk ka nevojë për ndëshkim, fëmija mëson lehtësisht të gjitha rregullat. Ai pranon ndalesat e vendosura nga prindërit e tij, sepse ai e kupton intuitivisht se ato e ndihmojnë atë të rritet.

Ky mit është shumë i fortë për të vdekur. Në pavetëdijen kolektive është e gjallë ideja se edukimi i drejtë është manifestimi minimal i autoritetit. Në zanafillën e këtij miti qëndron ideja se një fëmijë fillimisht përmban të gjithë përbërësit e nevojshëm për jetën e rritur: mjafton t'i “ferkondosh siç duhet”, sikur të flasim për një bimë që nuk kërkon kujdes të veçantë.

Kjo qasje është shkatërruese sepse anashkalon «detyrën e transmetimit» ose «transmetimin» e prindit. Detyra e prindit është t'i shpjegojë fëmijës rregullat dhe kufijtë përpara se të investohen tek ai, për t'i "humanizuar" dhe "socializuar", sipas fjalëve të Françoise Dolto, pionieres së psikiatrisë së fëmijëve. Përveç kësaj, fëmijët shumë herët e njohin fajin e prindërve dhe i manipulojnë me shkathtësi.

Frika e prishjes së harmonisë familjare nga grindjet me një fëmijë përfundon anash për prindërit dhe fëmijët e përdorin me mjeshtëri këtë frikë. Rezultati është shantazhi, pazaret dhe humbja e autoritetit prindëror.

Miti 4. Të gjithë kanë mundësi për vetë-shprehje.

Zhvillimi personal është një prioritet. Familja nuk duhet të jetë vetëm “një vend ku ata mësojnë”, por duhet të garantojë edhe plotësinë e ekzistencës për të gjithë.

Ky ekuacion është i vështirë për t'u zgjidhur sepse, sipas Robert Neuburger, njeriu modern e ka ulur ndjeshëm tolerancën e tij ndaj zhgënjimit. Domethënë, mungesa e pritjeve të fryra është një nga kushtet për një jetë të lumtur familjare. Familja është kthyer në një institucion që duhet të garantojë lumturinë e të gjithëve.

Në mënyrë paradoksale, ky koncept i çliron anëtarët e familjes nga përgjegjësia. Unë dua që gjithçka të shkojë vetvetiu, sikur një hallkë në zinxhir të jetë në gjendje të funksionojë në mënyrë të pavarur.

Nëse të gjithë janë të lumtur, kjo është një familje e mirë, nëse makina e lumturisë po vepron lart, është e keqe. Një pikëpamje e tillë është një burim dyshimi i përhershëm. Cili është antidoti për këtë koncept helmues «lumturi përgjithmonë»?

Mos harroni se për fëmijët, familja është një vend ku ata duhet të mësojnë të ndahen në mënyrë që të fluturojnë me krahët e tyre. Dhe si mund të dëshironi të fluturoni nga foleja nëse çdo dëshirë përmbushet, por nuk ka motiv si i tillë?

Zgjerimi i familjes - një sfidë e mundshme

Nëse keni bërë një përpjekje të dytë për të krijuar një familje, duhet të çliroheni nga presioni i "idealeve". Megjithatë, ekspertët besojnë se në shumicën e rasteve ndodh e kundërta dhe tensioni vetëm sa rritet dhe presioni bëhet i padurueshëm si për fëmijët ashtu edhe për prindërit. Të parët nuk duan të ndihen përgjegjës për dështimet, të dytët i mohojnë vështirësitë. Ne ofrojmë disa mënyra për të mbajtur presionin nën kontroll.

1. Jepi vetes kohë. Njihuni me veten, gjeni vendin tuaj dhe merrni territorin tuaj, duke manovruar mes fëmijëve, nipërve, prindërve, gjyshërve, me ritmin tuaj dhe pa raportuar tek askush. Nxitimi shpesh mund të çojë në mosmarrëveshje dhe keqkuptime.

2. Bisedoni. Nuk është e nevojshme (dhe nuk rekomandohet) të thuash gjithçka, por është shumë e rëndësishme të jesh i hapur për atë që mendon se “nuk funksionon” në mekanizmin e familjes. Rivendosja e një familjeje do të thotë të vendosni t'i shprehni dyshimet, frikën, pretendimet, pakënaqësitë tuaja ndaj një bashkëshorti të ri… Nëse lini lëshime, kjo mund të dëmtojë marrëdhëniet dhe të krijojë keqkuptime.

3. Respekti është kreu i gjithçkaje. Në një familje, veçanërisht nëse ajo është e sapoformuar (burrë/grua e re), askush nuk është i detyruar t'i dojë të gjithë anëtarët e saj, por është e nevojshme të respektojmë njëri-tjetrin. Kjo është ajo që do të shërojë çdo marrëdhënie.

4. Shmangni krahasimet. Krahasimi i jetës së re familjare me atë të mëparshme është i kotë dhe i rrezikshëm, veçanërisht për fëmijët. Të jesh prindër do të thotë të gjesh rrugë të reja për kreativitet dhe origjinalitet, dy karakteristika thelbësore në një familje të re.

5. Kërkoni ndihmë. Nëse ndiheni të keqkuptuar ose të ofenduar, duhet të kontaktoni një terapist, një specialist të marrëdhënieve familjare ose një avokat të kushtëzuar. Mbroni veten nga sjellja e gabuar për t'u marrë dhe nga ngjarjet që të marrin një kthesë më të keqe.

Cili është përdorimi i një miti?

Koncepti i familjes ideale është i domosdoshëm, edhe pse dhemb. Ne kemi një mit për familjen ideale në kokën tonë. Ne ndërtojmë marrëdhënie për ta realizuar atë dhe në atë moment zbulojmë se ideali i njërit nuk përputhet me idealin e tjetrit. Rezulton se të mendosh për një familje ideale nuk është aspak një strategji ideale!

Megjithatë, nëse nuk do ta kishim këtë mit, marrëdhëniet tona me seksin e kundërt nuk do të kishin shumë kuptim dhe do të zgjasin maksimumi një natë. Pse? Sepse do të mungonte ndjenja e një “projekti” që mund të krijohet së bashku.

"Ne po përpiqemi të realizojmë ëndrrën tonë fisnike për një familje, e cila mund të çojë në gënjeshtra dhe madje edhe konflikte," thotë psikologu Boris Tsiryulnik. “Dhe përballë dështimit, ne zemërohemi dhe ia hedhim fajin partnerit tonë. Na duhet një kohë e gjatë për të kuptuar se ideali shpesh mashtron dhe në këtë rast përsosmëria nuk mund të arrihet.

Për shembull, fëmijët nuk mund të rriten pa familje, por mund të rriten në një familje, edhe nëse është e vështirë. Ky paradoks vlen edhe për një çift të martuar: ndjenja e sigurisë që ofron ai na bën më të shëndetshëm dhe largon stresin. Nga ana tjetër, jeta së bashku mund të jetë një pengesë për shumë njerëz në rrugën drejt vetë-realizimit. A do të thotë kjo se ëndrra jonë për një familje ideale është më e nevojshme sesa e dhimbshme?