Përmbajtje
Fëmija juaj nuk ka asnjë lidhje me të: tregojini atij!
Para se të vendosni, jepini vetes kohë për ta menduar mirë. Kur e ardhmja dhe jeta e përditshme e një fëmije janë në rrezik, mendoni për këtë shumë seriozisht përpara se të merrni vendimin për t'u ndarë. Një vit pas lindjes së një fëmije – nëse është fëmija i parë apo i dytë – është një test veçanërisht i vështirë për marrëdhëniet martesore : shpesh, burri dhe gruaja mërziten nga ndryshimi dhe largohen nga njëri-tjetri për momentin.
Si hap i parë, mos hezitoni të konsultoheni me një palë të tretë, një ndërmjetës familjar ose një këshilltar martese, për të kuptuar se çfarë nuk shkon dhe përpiquni të filloni përsëri së bashku mbi baza të reja.
Nëse pavarësisht gjithçkaje, ndarje është e nevojshme, mendoni së pari për ruajtjen e foshnjës tuaj. Fëmija, edhe shumë i vogël, ka një talent të çmendur për t'u ndjerë fajtor për atë që ndodh që është negative. Thuaji se mami dhe babai i tij nuk do të jenë më bashkë, por se e duan dhe se ai do të vazhdojë t'i shohë të dy. Ishte psikanalistja e famshme, Françoise Dolto, ajo që zbuloi në konsultimin e saj me të porsalindurit efektin e dobishëm të fjalëve të vërteta tek foshnjat: “E di që ai nuk kupton gjithçka që i them, por jam i sigurt se bën diçka me të, sepse ai nuk eshte e njejta me pas. Ideja që një foshnjë nuk është në dijeni të situatës dhe në të njëjtën kohë do të mbrohet nga zemërimi ose pikëllimi i prindërve të tij është një iluzion. Vetëm se nuk flet nuk do të thotë se nuk ndihet! Ne te kunderten, një fëmijë i vogël është një sfungjer i vërtetë emocional. Ai e percepton në mënyrë të përsosur atë që po ndodh, por nuk e shpreh me fjalë. Është thelbësore të merrni masa paraprake dhe t'i shpjegoni me qetësi ndarjen: “Me mua dhe babin ka probleme, unë jam shumë i zemëruar me të dhe ai është shumë i zemëruar me mua. »Eshtë e panevojshme të thuhet më shumë, për të derdhur pikëllimin, mllefin e tij, sepse është e nevojshme të ruhet jeta e fëmijës së tij dhe t'i kursehet atij konfliktet. Nëse keni nevojë të relaksoheni, bisedoni me një mik ose zvogëlohuni.
Zëvendësoni aleancën e prishur të dashurisë me një aleancë prindërore
Për t'u rritur mirë dhe për të ndërtuar sigurinë e brendshme, fëmijët duhet të ndiejnë se të dy prindërit duan të mirën e tyre dhe janë në gjendje të bien dakord për kujdesin ndaj fëmijëve që nuk përjashton askënd. Edhe nëse nuk flet, foshnja kap vlerësimin dhe respektin që mbetet midis babait dhe nënës së tij. Është e rëndësishme që secili prind të flasë për ish-partnerin e tij duke thënë “babai yt” dhe “mamaja jote”, jo “tjetri”. Nga respekti dhe butësia për fëmijën e saj, një nënë me të cilën fëmija është në banesën kryesore duhet të ruajë realitetin atëror, të evokojë praninë e babait në mungesë të tij, të tregojë foto ku kanë qenë bashkë para se të prishet familja. E njëjta gjë nëse banesa kryesore i besohet babait. Edhe pse është e vështirë punojnë drejt një “pajtimi” në nivel prindëror, sigurohuni që vendimet e rëndësishme të merren së bashku: “Për pushime do të flas me babin tuaj. »Jepini fëmijës tuaj një kalim emocional duke e lejuar të ketë ndjenja të forta për prindin tjetër: “Ti ke të drejtë të duash mamin. “Ripohojeni vlerën e prindit të ish-bashkëshortit:” Mami juaj është një nënë e mirë. Të mos e shohësh atë përsëri nuk do të të ndihmojë as ty as mua. "" Nuk do të më ndihmoni mua ose do të ndihmoni veten duke e privuar veten nga babai juaj.
Bëni dallimin midis martesës dhe prindërimit. Për burrin dhe gruan që ishin çift, ndarja është një plagë narcisiste. Ne duhet të vajtojmë dashurinë e tyre dhe të familjes që ata krijuan së bashku. Ka më pas një rrezik të madh të ngatërrimit të ish-bashkëshortit dhe prindit, të ngatërrimit të një grindjeje midis një burri dhe një gruaje dhe një grindje që shkarkon babain ose nënën për nga imazhi. Gjëja më e dëmshme për fëmijën është të evokojë pseudobraktisjen e pësuar : “Iku babai, na braktisi”, ose “Nëna jote iku, na la. “Papritmas, fëmija e gjen veten të bindur se është braktisur dhe përsërit me radhë:” Unë kam vetëm një nënë, nuk kam më baba. "
Zgjedhni një sistem të kujdesit për fëmijët ku ai mund të shohë të dy prindërit
Cilësia e lidhjes së parë që bën një fëmijë me nënën e tij është thelbësore, veçanërisht ajo vitin e parë të jetës së tij. Por është e rëndësishme që edhe babai të krijojë një lidhje cilësore me fëmijën e tij që në muajt e parë. Në rast të një ndarjeje të hershme, sigurohuni që babai të mbajë kontakte dhe të ketë një vend në organizimin e jetës, që ai të ketë të drejtat e vizitës dhe akomodimit. Kujdestaria e përbashkët nuk rekomandohet gjatë viteve të para, por është e mundur të ruhet lidhja baba-fëmijë përtej ndarjes sipas një ritmi të rregullt dhe një orari të caktuar. Prindi kujdestar nuk është prindi kryesor, ashtu si prindi “jo-pritës” nuk është prind dytësor.
Mbani oraret e planifikuara me prindin tjetër. Gjëja e parë për t'i thënë një fëmije që shkon te prindi tjetër për një ditë ose një fundjavë është: "Më vjen mirë që po shkon me babin". " I dyti, është të besosh : “Jam i sigurt që gjithçka do të shkojë mirë, babai juaj ka gjithmonë ide të mira. E treta është t'i shpjegoni se në mungesë të tij, për shembull, do të shkoni në kinema me miqtë tuaj. Fëmija lehtësohet kur e di se ju nuk do të mbeteni vetëm. Dhe e katërta është të evokosh ribashkimin: "Do të jem i lumtur t'ju takoj të dielën në mbrëmje". Idealisht, secili nga dy prindërit është i lumtur që fëmija po kalon një kohë të mirë me tjetrin, në mungesë të tij.
Shmangni kurthin e "tëhuajsimit prindëror"
Pas një ndarjeje dhe konflikteve që përfshin, zemërimi dhe pakënaqësia pushtojnë për njëfarë kohe. Është e vështirë, nëse jo e pamundur, t'i shpëtosh ndjenjës së dështimit. Në këtë kohë të torturuar, prindi që pret fëmijën është aq i dobësuar sa rrezikon të bjerë në grackën e mbajtjes / kapjes së fëmijës. Tkurrjet kanë renditur shenjat e “tëhuajsimit prindëror”. Prindi tjetërsues nxitet nga dëshira për hakmarrje, kërkon të paguajë tjetrin për atë që ka vuajtur. Ai përpiqet të shtyjë apo edhe të anulojë të drejtat e vizitës dhe akomodimit të tjetrit. Diskutimet gjatë tranzicionit janë rast për debate dhe kriza para fëmijës. Prindi tjetërsues nuk ruan lidhjet e fëmijës me ish-vjehërrit. Ai është shpifës dhe e shtyn fëmijën të mblidhet tek prindi "i mirë" (ai) kundër “të keqes” (tjetrit). Tëhuajsuesi tërhiqet në fëmijën dhe edukimin e tij, ai nuk ka më jetë personale, miq dhe kohë të lirë. Ai paraqitet si viktimë e një xhelati. Papritur, fëmija merr menjëherë anën e tij dhe nuk dëshiron më të shohë prindin tjetër. Ky qëndrim shumë paragjykues ka pasoja të rënda në adoleshencë, kur vetë fëmija kontrollon nëse prindi tjetër ka dhënë dorëheqjen aq sa i është thënë dhe kupton se është manipuluar.
Për të mos rënë në grackën e sindromës së tjetërsimit prindëror, është e rëndësishme të bëhen përpjekje dhe të përpiqemi, edhe nëse konflikti duket i pakapërcyeshëm, një pajtim. Njësoj nëse situata duket e ngrirë, ka gjithmonë një mundësi për të hedhur një hap në drejtimin e duhur, për të ndryshuar regjimet, për të përmirësuar marrëdhëniet. Mos prisni që ish-bashkëshorti juaj të bëjë hapin e parë, merrni iniciativën, sepse shpeshherë, edhe tjetri pret… Bilanci emocional i fëmijës suaj është në rrezik. Dhe prandaj e juaja!
Mos e fshini babanë për t'i lënë vend një shoku të ri
Edhe nëse ndarja ka ndodhur kur fëmija ishte një vjeç, një fëmijë i kujton babanë dhe nënën e tij në mënyrë të përsosur, kujtesa e tij emocionale nuk do t'i fshijë kurrë! Është një mashtrim përballë fëmijës, qoftë edhe shumë i vogël, t'i kërkosh të thërrasë babin/mamin njerkun ose vjehrrën e tij. Këto fjalë janë të rezervuara për të dy prindërit, edhe nëse janë të ndarë. Nga pikëpamja gjenetike dhe simbolike, identiteti i një fëmije përbëhet nga babai dhe nëna e tij origjinale dhe ne nuk mund ta anashkalojmë realitetin. Ne nuk do të zëvendësojmë mamin dhe babin në kokën e një fëmije, edhe nëse shoqëruesi i ri zë një rol atëror ose amnor në baza ditore. Zgjidhja më e mirë është t'i thërrisni me emrat e tyre.
Për të lexuar: “Fëmijë i lirë ose fëmijë peng. Si të mbroni fëmijën pas ndarjes së prindërve”, nga Jacques Biolley (ed. Lidhjet që çlirojnë). “Të kuptuarit e botës së fëmijës”, nga Jean Epstein (ed. Dunod).