Përmbajtje
Ora biologjike
Jeta ime profesionale ishte një sukses: menaxher marketingu pastaj gazetar, unë përparova siç e pashë të arsyeshme. Për miqtë e mi, "Réjane" ka rimuar gjithmonë me rebelimin dhe lirinë. Gjithmonë kam vendosur për gjithçka. Një ditë, në moshën 30-vjeçare, pas një viti nëpër botë me burrin tim, deklarova se kisha një “dritare”: isha në dispozicion, isha në moshë, kështu që ishte momenti për të pasur një fëmijë. Pas shtatë vitesh pritjeje, unë dhe burri im shkuam te një specialist. Vendimi është në: Isha steril. Dhe duke pasur parasysh moshën time dhe nivelin e rezervës së vezoreve, doktori na këshilloi të mos provonim asgjë, duke besuar pak në një dhurim të vezores. Ky njoftim nuk më shkatërroi, u zhgënjeva, por më tepër u lehtësova pasi shkenca kishte folur. Ajo më dha arsyen e kësaj pritjeje të zgjatur. Unë nuk do të bëhem nënë. Në shtatë vjet, unë kisha hequr dorë pak nga çështja dhe këtë herë mund ta mbyllja përfundimisht çështjen. E vërtetë, përveç se tetë muaj më vonë, mbeta shtatzënë. Këtu doja të kuptoja se çfarë kishte ndodhur. Nje mrekulli ? Ndoshta jo.
Mjekësia Ayurvedic më ndihmoi të çliroja stresin
Tashmë i kisha ndryshuar gjërat midis njoftimit të infertilitetit dhe zbulimit të shtatzënisë sime. Ishte pa ndjenja, por mjekësia Ayurvedike e kishte nisur procesin. Pak para se të shkoja te specialisti, shkova në një raport në Kerala dhe shfrytëzuam rastin, unë dhe bashkëshorti im, për të kaluar disa ditë në një klinikë Ayurvedic. Ne kishim takuar Sambhun, doktorin. Ne, perëndimorët tipikë (dhimbje koke për zonjën, dhimbje shpine për zotin), ishim mishërimi i dy njerëzve shumë të stresuar… Burri im, pa dyshim më i sigurt, i tha doktorit se kishin kaluar shtatë vjet që po mbrohej më shumë, por që Unë nuk kam mbetur shtatzënë. U zemërova që po fliste për këtë. Mjeku nuk ndryshoi asgjë në procesin e planifikuar Ayurvedic, por ne patëm biseda për jetën dhe kështu ai i distiloi gjërat në tonin e dialogut: “Nëse do një fëmijë, më tha, bëje vend për të. "
Në atë kohë mendova: “Për çfarë bëhet fjalë? Megjithatë ai kishte të drejtë! Më siguroi gjithashtu se nëse do të vazhdoja kështu, në kapelet e rrotave në jetën time profesionale, trupi im nuk do të më ndiqte më: “Merr kohë për veten”. Sambhu më pas na dërgoi te Amma, "mami përqafuese" karizmatike e cila tashmë ka përqafuar më shumë se njëzet e gjashtë milionë njerëz. U ktheva mbrapsht, jo me dëshirën për t'u përqafuar por me kureshtjen e gazetares. Përqafimi i tij, meqë ra fjala, nuk më mërziti, por pashë përkushtimin e njerëzve përballë kësaj aftësie për prani të përhershme. Aty kuptova se çfarë ishte fuqia e nënës. Këto zbulime kanë zgjuar mjaft gjëra tek unë, saqë në kthim marr vendimin të shkoj te një specialist.
Afërsia e vdekjes dhe urgjenca për të dhënë jetë
Kalova edhe në 4/5 për të ushtruar një profesion më afër aspiratave të mia, vazhdova të bëja masazh, punoja me një mik në dokumentarë. Këto gjëra më kanë ushqyer. Vendosa tulla për të bërë një hap: në thelb, fillova të lëviz. Verën tjetër, unë dhe bashkëshorti im u kthyem në Himalaje dhe takova një mjek tibetian, i cili më tregoi për çekuilibrin tim në anën e energjisë. “Në trupin tuaj është ftohtë, nuk është mikpritës për një fëmijë. ” Ky imazh më foli shumë më qartë sesa niveli i hormoneve. Këshilla e tij ishte: "Ju mungon zjarri: hani nxehtë, pikante, hani mish, luani sport". E kuptova pse edhe Sambhu më kishte dhënë për të ngrënë gjalpë të kulluar disa muaj më parë: e bënte brendësinë time më të butë, më të rrumbullakët.
Ditën që takova mjekun tibetian, një stuhi e madhe shkatërroi gjysmën e fshatit ku ishim. Pati qindra të vdekur. Dhe atë natë, në afërsi të vdekjes, kuptova urgjencën e jetës. Natën e dytë të stuhishme, kur ishim grumbulluar së bashku në një shtrat të vetëm, një kotele erdhi dhe u strukur mes burrit tim dhe mua, sikur të kërkonte mbrojtje. Aty kuptova që isha gati të kujdesesha dhe se mes nesh kishte një vend për dikë tjetër.
Të jesh nënë, një luftë e përditshme
Në Francë, menaxhmenti i ri i revistës sime donte që unë të pushoja dikë në redaksinë dhe unë e hodha veten: duhej të vazhdoja. Dhe disa javë më vonë, djali im u njoftua. Rruga fillestare e nisur para shtatzënisë ka vazhduar. Ndjeva një shqetësim të madh në lindjen e djalit tim, sepse babai im po vdiste dhe modeli i jetës sime profesionale ishte i ndërlikuar. Isha i frustruar, i zemëruar. Pyesja veten se çfarë duhej të ndryshoja për të duruar këtë jetë. Dhe pastaj e gjeta veten vetëm në banesën e babait duke zbrazur gjërat e tij dhe u rrëzova: qava dhe u bëra fantazmë. Shikova përreth dhe asgjë nuk kishte më kuptim. Nuk isha më aty. Një mik trajner më tha: "Një shaman do të thoshte se ke humbur një pjesë të shpirtit". Dëgjova atë që ajo po nënkuptonte dhe i dhashë vetes një fundjavë fillimi në shamanizëm, fundjavën time të parë të lirisë që nga lindja e djalit tim. Kur filluam t'i binim daulles, e gjeta veten mendërisht në shtëpi. Dhe më dha burimin për t'u rilidhur me gëzimin tim. Unë isha atje, me forcën time.
E ankoruar në trupin tim tani, kujdesem për të, i vendos lumturinë, rrumbullakësinë dhe butësinë. Gjithçka ra në kuti… Të qenit më shumë grua nuk më bën dikë më pak, përkundrazi. "Konsideroni se gruaja që ishit ka vdekur dhe rilind!" Është kjo fjali që më lejoi të eci përpara. Për një kohë të gjatë besoja se fuqia ishte mjeshtëri. Por butësia është gjithashtu një fuqi: zgjedhja për të qenë aty për të dashurit tuaj është gjithashtu një zgjedhje.